Все зависит от тебя. Матрица восприятия реальности
Шрифт:
Рожденному ребенку передаются программы нищеты, нехватки, недоверия, отсутствия безопасности, низкого чувства собственного достоинства. Причем мы помним, что это все будет передаваться индивидуально, кому-то больше, кому-то меньше, но тем не менее это останется общей темой для поколения людей, рожденных после войны. Особенно если они еще и жили в тех регионах, где война прошлась по полной. Да и те регионы, которые оказались в тылу, конечно, тоже ощутили на себе голод и нехватку всего и будут передавать своим детям похожие программы.
Вырастает это послевоенное поколение. Мамы с ними особо не разговаривали, мамы пытались решить свои собственные проблемы. Они заботились о ребенке, о его самых жизненно важных нуждах, но они не могли дать эмоциональный компонент, ощущение безопасности, комфорта, любви, радости от близости, доверия к людям и окружающей среде. У большинства детей этих родителей детство было непростым периодом. Все были сфокусированы на выживании. А мы уже знаем: где нужно выживать, там нет места эмоциям.
В моей практике мне приходилось сталкиваться с большим количеством взрослых людей, у которых родители родились после войны и выросли в нищете, нехватке и суровости. У многих были жестокими не только папы, но и мамы. Кстати, много женщин стали очень суровыми после этих тяжелых лет войны. Они разучились чувствовать, сопереживать и жалеть. Они каждый день только продолжали выживать, отказавшись от своих ощущений. Я уверена, что вы все их видели: это бабульки, которые постоянно ко всем цепляются. Кстати, вы замечали, сколько у нас в стране таких недобрых старичков и старушек? Это и есть та самая прослойка эмоционально изувеченных личностей.
А теперь их дети не могут построить своей личной жизни, потому что восприятие имеет подсознательные программы, не позволяющие развиться добрым, искренним, понимающим, доверительным отношениям. Они сидят как у разбитого корыта, не в состоянии понять, почему у них не ладится личная жизнь, не знают, что с этим делать, и в то же время продолжают жизнь, передавая все эти же установки своим детям! А потом удивляются: ну почему их дети не могут создать себе счастливой жизни?
Но из менталитета рабства, нищеты и нехватки вы никогда не сможете родить счастье, изобилие, процветание и понимание.
Что посеешь, то и пожнешь: если посадил сорняк, как из него могут вырасти розы? И так будет продолжаться, пока люди сознательно не пожелают изменить что-то в жизни. Пока не начнут свой личный поиск по улучшению, причем независимо от возраста, даже если вам 60 лет и больше. Никогда не поздно переписать свое детство, потому что это меняет ваше клеточное сознание, что отражается по всему роду. Проработав большое количество проблем у себя, вы помогаете изменить все те же программы и вашим детям, причем в большинстве случаев автоматически.
Ко мне на сеанс пришла дама, ей было 55 лет. Она всю жизнь маялась тем, что старалась быть хорошей для своих родителей, но никогда не могла получить признание у папы. Стараясь заслужить его любовь, она стала математиком, потому что папа не верил, что она была умной. Она получила высокий пост, очень хорошие деньги, но личной жизни у нее так и не сложилось. Всю жизнь она потратила на получение образования, на карьеру, пытаясь завоевать признание папы.
В ходе работы выяснилось, что папа очень хотел мальчика, а родилась девочка. Он не смог с этим смириться и все время сравнивал ее: вот если бы она была мальчиком, вот тогда она смогла бы то-то или се-то… Она рыдала, когда услышала это, подсознательно она догадывалась, что это так. И конечно же вы наверняка догадались, что у нее не было программы: «папа меня любит». С ней провели сеанс, поставили все положительные программы. На следующий день ей позвонил папа и теплым голосом спросил, как у нее дела. Он никогда не делал этого ранее! Наконец-то эта женщина смогла найти мир в душе и почувствовать себя чего-то достойной.
Чаще всего, когда люди приходят с проблемой, она не является проблемой сама по себе, а только поверхностным звеном целой цепи, которая, как правило, укрыта внутри нашего айсберга подсознания.
У меня также был такой случай в практике. Ко мне приехала молодая девушка, невысокого (по сравнению со мной) роста, очень милая, симпатичная, худенькая, ну просто ангел. Ее направила ко мне ее мама, она слышала, что я веду прием. В то время я еще вела индивидуальный прием, хотя в последнее время делаю больше групповых занятий, нежели индивидуальных. Итак, у нее была очень необычная проблема. Она хотела поправиться хотя бы килограмма на 3!
Я очень удивилась, такого я еще не слышала. Спросила, почему бы ей не воспользоваться традиционными методами — например, кушать побольше калорийной пищи, запивать протеиновыми коктейлями? Она сказала, что перепробовала уже все, но ничего не помогает.
Выяснилось, что это ее муж хочет, чтобы она поправилась. Что тоже очень настораживает, знаете, когда муж хочет вас изменить, это знак, что в отношениях идет сбой. В Америке есть такая поговорка: «Когда женщина выходит замуж за мужчину, то она надеется, что он изменится. Когда мужчина женится, то он надеется, что она не изменится».
Стали смотреть установки на отношения, и выяснилось, что у нее не было хороших, положительных установок для семейных отношений. То есть отсутствовали такие жизненно важные программы, как:
• «Я достойна счастливых личных отношений»;
• «Я заслуживаю быть счастливой»;
• «У меня есть счастливые доверительные отношения с противоположным полом»;
• «Я достойна иметь страстные взаимные отношения с мужчинами»;
• «Я имею страстные взаимные отношения с мужчинами»;
• «Я привлекательна». (Она была просто очарованием, но не чувствовала себя нисколько привлекательной!);
• «Я люблю себя».
Поработав с ней, мы просто поменяли установки на отношения с мужчинами в целом. Было очевидно, что здесь в принципе отсутствовали программы на отношения с противоположным полом. Похоже, что мама воспитывала ее одна. В общем, она уехала. Мы даже не трогали проблемы веса, так как проблемой были взаимоотношения с мужчинами в принципе. Через неделю она позвонила и сообщила, что за неделю поправилась на три килограмма! Мы не работали с весом, но тело хотело дать ей знать, что у нее проблемы в личной жизни, что нужно что-то с этим делать. А как еще наше подсознание может до нас достучаться? Послать е-мейл и написать: «Это твое тело. Если ты не решишь проблемы с мужчинами, я начну худеть!»?
Через пару лет встречаю маму моей клиентки, спрашиваю, ну как ваша дочка? Ой, все так хорошо, она ребеночка родила, ему уже годик! Я такая обрадованная поздравляю и спрашиваю: так она все с тем же мужем-немцем? Ой, нет, говорит мама, с тем она развелась и вышла замуж за другого, классного русского парня!
У меня у самой растет дочка. И она тоже сейчас уже в возрасте, когда начинают говорить о мальчиках и свиданиях. Правда, пока все ее мальчики — это бой-бэнды, группы, которые поют. Их афишами у нее целая стена увешана в комнате. Я знаю, что и она нахваталась программ, которые я ей передала поневоле. Просто я тогда не знала этого. Я не знала, как мы программируем детей просто своим присутствием, просто тем, что они попадают в радиус нашей ауры. Просто тем, что младенец, который, казалось бы, сидит в коляске и играет, на самом деле уже записывает всю окружающую среду на пластинку, которая и станет жестким диском его личных программ по жизни. У нее уже был поставленный менталитет: я жертва, взятый когда-то у меня.
Я сама имела эту программу, и мне потребовалось много лет, чтобы понять это, увидеть это и начать что-то с этим делать. Что такое менталитет «жертвы»? Очень просто, он очень распространен у наших российских женщин. Мы впитываем его с молоком мамы, потому что наши мамы сами имеют эту программу. Я жертва — это значит, что я не несу ответственности за то, что происходит у меня в жизни. А в жизни это звучит вот так: «Вот, я вас воспитывала, поднимала на ноги и не могла заняться своей карьерой (или образованием, или еще чем-то, чем ваша мама мечтала стать), я всю жизнь вам отдала, а вы вот такие-сякие неблагодарные».
Или: «Я ему все отдала, все самые лучшие и молодые годы своей жизни, а он мне изменяет теперь в свои сорок». Или: «Нет, ну как мне не повезло с начальником, я работаю лучше всех, а повышение дали моему партнеру!» Ну в общем, вы поняли, у граждан с программой жертвы всегда виноват кто-то другой, а не они сами. У них плохой начальник, который не может их оценить. Плохой учитель, который им плохие оценки ставит из личных побуждений. В том, что они не самореализовались, у них виноват муж, или родители, за которыми им пришлось ухаживать, или дети, которых пришлось растить. Список можно продолжать до бесконечности.
В моей личной жизни все свелось к тому, что, по моему мнению, я была такая вся «белая и пушистая». Вышла замуж за мужчину, который был меня гораздо старше. Думала, ну вот хоть он меня оценит, гулять не будет, он уже нагулялся. Мне не придется иметь дело с его неверностью. Так все и получилось, я же тогда не знала, что это тоже была моя программа.
Да, мне не пришлось иметь дело с неверностью. Но пришлось иметь дело с тем, что меня не считали за равного партнера в жизни. Считалось, что раз я молодая, то, значит, глупая, ничего не знаю и не понимаю в жизни, в детях, в доме, в выборе друзей, и за меня все это нужно делать моему мужу. Причем доходило до такого абсурда, что однажды я посмотрела вокруг, и до меня дошло, что я не купила сама ни одного предмета в собственном доме.
Все было куплено моим американским мужем, который имеет чувство стиля и дизайна. Откуда ж ему взяться у такой русской молодой дуры? Мне нельзя было приглашать к себе друзей. У меня их и не было: я переехала в Америку, оборвав все связи, и первые три года вела буквально отшельнический образ жизни. Один на один со своими семейными проблемами.
Общалась я только с его семьей и семьей старичков, живших рядом. Как только я заводила с мужем разговор о сестре, все заканчивалось предложением: возьми билет и езжай обратно в свою Россию! А я беременная стою, с пузом, какой самолет, куда лететь? В комнату коммунальной квартиры? А я же была как все, воспитана родной советской средой. С детства помню, как бабушка говорила: «Вот вырастешь и сделаешь мужа счастливым».
Мне тогда даже в голову не приходило завести речь о том, что кто-то тоже может сделать меня счастливой. Об этом не было речи. В нашем обществе мужчины всегда шли на первом месте, и задача каждой женщины была в том, чтобы выйти замуж, родить, позаботиться о муже. И я изо всех сил старалась, чтобы муж меня похвалил, увидел, какая я хорошая хозяйка, с утра до ночи все убирала, готовила, ребенком занималась. Ему стоило только руку протянуть.
И я, как собака Павлова, на рефлексах бежала с чашечкой чаю, как он любит, из прозрачного стекла, не смей дать ему чай в кружке из керамики! И в ответ продолжала слушать, как меня мешают с грязью изо дня в день. Какое уж тут чувство собственного достоинства?!
У нас в России как-то не принято его прививать — напротив, стараются выбить при первых же признаках. Сначала родители объясняют нам, что мы живем, чтобы сделать их счастливыми, быть тем, кем они считают нужным, и делать то, что, по их мнению, мы должны делать, так как мы зеленые. Мы глупые, ничего не знаем о жизни, и поэтому родители должны нами управлять.
Затем в школе учителя внушают нам комплекс неполноценности, постоянно демонстрируя свою силу и свое превосходство. Им это необходимо, им же надо классом управлять. А они умеют управлять только насилием и подавлением. Затем профессора в университетах в свою очередь стараются поставить студентов на место, показывая свои знания и авторитет, — тоже для контроля среды.