Чтение онлайн

Шло время, я поднатаскался основательно, и тесть решил передать дело мне. У нотариальной ...братии есть незыблемое правило - не пускать в хозяйство посторонних. Попробуй стать нотариусом с улицы! Будь ты хоть семи пядей во лбу и напичкан деньжищами - ни в жисть не выйдет.

В общем, впрягся я в эту телегу, и понеслось. В мае стукнет семнадцать лет борьбы за чистоту сделок.

***

– Да что я несу! В течение семнадцати лет продаю свою совесть! Впервые пошел на сделку с ней, когда надо было выписать старичка-пьяньчужку из московской "двушки" в деревенскую хибару под Смоленском. Он был одинок, пропивал пенсию, и мне не составило труда уговорить его переехать в "тихое место" в обмен на хорошие отступные. Поначалу немного помялся; всю жизнь, говорит, в Москве прожил, а эту квартиру заработал на заводе (токарь шестого разряда). Но мой клиент отстегнул ему на пойло пять тысяч "зеленых" (сумасшедшая по тем временам сумма), и того же цвета Змий обвил его намертво. (Горемычный спился ударными темпами и угорел во хмелю в гнилом деревянном доме в Мушковичах от непотушенной сигареты.)

Подобные сделки еще двенадцать раз проходили через мои руки. Я наварил на них две "трешки" в центре Москвы, еще одну в спальном районе и несколько новеньких иномарок. Потом связался с "черными риэлторами" и оформлял купли-продажи квартир вместе с их владельцами, опять же из "групп риска" - одинокими, немощными, сдвинутыми по фазе.

Тут я разжился нешуточно: заимел пару особнячков на Николиной Горе и Рублевке, довел долларовый счет в банках до семизначного и приобрел в секс-шопе резиновую бабу последней модели со всеми наворотами. С нее-то и началось мое преображение.

***

Так как с женой в постели давно ничего не получалось, моя "Натали" заменила ее на все сто! Она даже разговаривала со мной! Перед началом любовных утех визжала "you go on working!" ("давай работай!" - англ.), а по окончании процесса нежно шептала "you did well!" ("ты молодец!" - англ.).

Развлекались мы с ней в моем двухуровневом гараже, обставленном по полной программе, и я так привык к "Натали", что стал с ней советоваться по всем насущным вопросам. Она подсказывала мне оптимальные варианты "кривых" договоров, схемы ухода от налогов и все такое прочее. Со временем я стал посвящать ее в тайны семейной жизни, открыл мир своих переживаний. И вот настал переломный момент - я вывел "Натали" в люди.

Дебютом стал визит к врачу-гинекологу; решил обследовать ее на предмет женского здоровья. Посадил на переднее сиденье "Mercedes-Benz SLR McLaren" и вперед, к старому доброму знакомому Соломону Моисеевичу.

Когда проезжал мимо поста гаишников, меня тормознул молоденький старлей.

"А это что такое?" - показывает на пассажирское сиденье.

"Не "что", а "кто", уточняю я. Это моя боевая резиновая подруга "Натали", прошу любить и жаловать. И заметьте, товарищ старший лейтенант, пристегнута как положено".

Парень в ужасе отпрянул от машины, даже документы проверять не стал.

И вот я на приеме у Моисеевича. Представил ему пациентку, а он завопил и полез под стол. И с чего это? Тронулся, наверное.

***

– А что творилась в Торговом центре на Охотном ряду, в который я привел "Натали" побаловать элитной одеждой от "Versace"! А видел бы ты столпотворение в ювелирном "Серебряном миру" у "Маяковской", когда я примерял ей бриллиантовое колье с эмалью из комбинированного золота 750-ой пробы! А какой фурор мы произвели, когда появились с ней в моих любимых Варшавских банях. Я взял ей билет в женское отделение, и девчата так отпарили ее, что кожа стала атласной, а губы приобрели зеркальный блеск. Потом пронес мою бесценную на этаж выше, и мужики забыли про парилку.

И вот настало время познакомить "Натали" с женой. Я анонсировал ее супруге в полном прикиде, а она почему-то заперлась в ванной и взывала к чьей-то мамочке. На следующий день мне позвонил наш семейный психотерапевт Лазарь Яковлевич и поинтересовался, не нужна ли его помощь. Я ответил, что набрал такой психический потенциал, что сам кого хочешь поставлю на ноги, в смысле на голову.

***

– Когда мне становилось совсем невмоготу, я выходил из конторы и следовал пешим ходом от "Маяковской" до "Октябрьской", а потом обратно. Однажды во время такой длительной прогулки я задумался о смерти и решил удостоверить свое завещание. Вернулся в офис и отписал четверть причитающейся мне доли от семейного имущества интим-салону, открывшему путь к истинному блаженству, а другую четверть - источнику моего вдохновения, то есть "Натали". Показал бумагу супруге, и утром четверо здоровенных санитаров госпитализировали меня сюда. Сказали, что по какому-то новому закону перед смертью необходимо пожить среди ушедших в мир иной.

Я все жду, когда же она появится? Полгода уж прошло, а от нее ни слуху, ни духу. Да ты что? От какой смерти? Что? Да от какой такой жены?! Я о "Натали" говорю.

А вообще мне здесь очень нравится. Такие знаменитые вокруг люди из прошлого! Ты вот, говоришь, в Троянской войне участвовал, якшался с Менелаем, Агамемноном и помог Ахиллу придушить ремнем царя Колоны Кикна. Что? Ахилл один справился? Боишься, что обвинят в соучастии и посадят? Ну-ну...

А вот Абрам Давидович из седьмой палаты с самим Понтием Пилатом тусовался, и не скрывает этого. Луи Антуан Сен-Жюст из буйных гордится тем, что служил гильотиной и обезглавил в Великую французскую революцию короля Людовика XVI.

Э-эх, все тут по мне; была бы еще рядом "Натали"...

ИСПОВЕДЬ ПРОСТИТУТКИ

– Если ты думаешь, что я ненавижу свою работу, то ошибаешься. Она мне очень даже по душе. Я подхожу к обслуживанию клиентов творчески, с выдумкой. А сколько интересных людей повидала!

Вот, например, поступил вызов с сайтаот старичка. "Мне, пишет Дмитрий Анатольевич, семьдесят два года, отставной генерал МВД. Нужна девушка на два часа для души".

Ну, думаю, раз для души, то наверняка какой-нибудь извращенец. Тем более из милицейских чинуш. Скольких, поди, замучил. А теперь, по Фрейду, сам попросит, чтобы я его придушила, отхлестала, надавала пощечин, отпинала сапогами на шпильке или сотворила что-нибудь еще такое модненькое сегодня. Прихватила с собой плетку, ошейник, напялила кожаные ботфорты стрейч от "Sergio Amaranti". А он, представляешь, усадил меня за дубовый кухонный стол, налил чайку, бутербродики сварганил, нарезал лимончик, выставил коньячок и стал рассказывать про свою жизнь.

Дитя войны, родители погибли на фронте, воспитывался в детдоме. Женат был дважды. Первая супружница гуляла, вторая пила. Одна погибла под колесами грузовика, другая спилась и замерзла зимой на улице. Наделал в общей сложности пятерых детей. Всех в одиночку поднял на ноги, снабдил образованием. А они даже с днем рождения его не поздравят!

Два часа исповедовался он мне, хватанул стакан тридцатилетнего армянского коньяка "Царь Пап", расплатился, заплакал на посошок, плюхнулся на колени, вылизал подошвы и шпильки ботфорт, и мы распрощались.

А была история, финансист попался, президент инвестиционного банка. Этот сразу перешел к делу, и как только я переступила порог его двухуровневого пентхауса на Остоженке, заверещал визгливым бабьим голосом, что процентные ставки по кредитам снижаться не будут, а по вкладам, наоборот, не поднимутся. Всему вина (тут он подпрыгнул и достал плешивой башкой люстру из горного хрусталя) - политика рефинансирования Банка России.

Два часа инструктировал об особенностях ставок рефинансирования и прочих индикаторах денежно-кредитной политики, рисовал какие-то мудреные схемы. Так пролетело отведенное время, и он попросил остаться еще. В общем, понаслушалась я об этих банках на всю оставшуюся жизнь! Заплатил, сволочь, строго по таксе, да еще всучил двадцать буклетов с информацией об управлении накопительной частью пенсии в паевых инвестиционных фондах. Я их презентовала дежурной по биотуалетам, пусть используются по назначению.

Интересный попался человечек из спортсменов. Знаменитый хоккеист, в NHL играет, его фамилия на слуху. Встретил меня у памятника Пушкину, усадил в "Bentley Continental" и привез в элитную гостиницу. Сунул администратору пухлый конверт, и тот организовал "Люкс Президентский". Потом сказал, что в упаковке было пятьсот тысяч рублей. Это же почти восемь штук баксов, ты представляешь?! За одну ночь!

Ох, и накормил он меня своим хоккеем. С тех пор я в курсе всех шайбовских штучек-дрючек. Ван-таймер, сэйв, тафгай, защита паха, хет-трик, проброс, процент, свободный агент. Ничем меня теперь не удивишь. Могу даже выдать тебе правила определения очередности выбора клубов на драфте.