Чтение онлайн

Кстати, отвалил он мне столько, что я могла бы полгода баклуши бить. Но запах бабла, сам знаешь, манит похлеще аромата подрумяненного шашлыка на мангале.

В одно время запала я на боксеров, потому как мои соотечественники, братья Кличко, навели шороху в супертяжелом дивизионе. Целых пять штук этих махаловок поимела! И разбуди меня посреди ночи, просвещу профессионально по части апперкота, акцентированного и перекрестного ударов, джэба, клинча, кросса, хука, свинга, слипинга, стрэта, стэпинг-брэка, КО и ТКО.

Вот даже стишки про мордобой выудила из компьютерной сети. Некто Xenia выложил. Слушай.

***

Удары снизу в подбородок,

Иль по печенке, иль в живот,

Компот наружу... это чудо

Мы называем апперкот.

А если дядя сбоку сильно

Наварит не жалея рук,

Другому больно и обидно,

Знакомьтесь - это просто хук.

Удар короткий в нос другому -

Боксеров длинных сущий хлеб,

(Они без этого не могут)

Зовется это левый джеб.

Два дяди потных обнялись,

Как будто друга лучше нету,

И на канаты улеглись,

Мы называем клинчем это.

А вот на ринг прилег боксер,

Он отдыхает, хоть и раунд

Еще идет. Вот это все

И называется нокдаун.

Но если он пропустит срок,

До десяти ему считают:

Окончен бой. Пока, дружок -

Это КО, то есть нокаут.

***

Что спрашиваешь? Попадались ли обычные клиенты, без закидонов? Было дело, нарвалась на такого. Потому и загремела сюда, в травматологию.

Представился на Facebook (я здесь частенько выуживаю дядек с монетой) мастером по ремонту стиральных машин. Сообщил, что ставка за услугу приемлемая. Я, дура, обрадовалась - обычный работяга наконец-то попался. Приехала к нему в Свиблово. И ты прикинь, этот гад сразу заехал мне в репу, пристегнул наручниками к батарее, отымел куда только можно, схватил мою кожаную "Bottega Veneta Cabat" и смотался!

Хата оказалась съемной, подвалили хозяева и потребовали две тысячи за два часа аренды. А откуда мне их взять? Деньги вместе с документами, мобилой "Vertu Signature S Design" и прочим барахлом в сумке лежали. Тогда они вызвали ментов. Провела ночь в "обезьяннике", а наутро, когда ребятушки меня вызволили, прямиком в эту больничку челюсть поправлять.

Нет, все-таки с теми, которые, как ты говоришь, с закидонами, куда как приятней.

ИСПОВЕДЬ СТУКАЧА

– Не смотри на меня так! Да, я стукач, и не скрываю этого. Я с самого рождения был призван высшими силами докладывать им о настроениях масс. Впервые осознал необходимость контроля за мыслями народа в детском саду, когда соседка по горшку Зинка конопатая назвала воспитательницу "недоделанной шваброй". С тех пор все, что услышу про начальство, немедленно ему сообщаю. Поэтому так стремительно продвигаюсь по карьере, а ты как думал? Не чета тебе, неудачнику со стажем. В том же садике, заложив Зинку, целый месяц получал от "недоделанной" двойную порцию обеда.

Стучу и лезу наверх, пролезаю и продаю. Я и тебя заложу. Вот закончу исповедоваться, и как пить дать заложу. Наплету твоему главному редактору, что ты сравнил его с "гнилозубым пуделем". Что? Не говорил этого? Конечно, не говорил. Так вот, заруби на своей репортерской нюхалке, что профессиональный стукач должен обладать неуемной, поражающей воображение фантазией. Он - артист-импровизатор. Он находится в постоянном поиске.

Помню, задумал я продать институтских корешей, чтобы урвать место в аспирантуре. Написал, значит, донос ректору, что они считают его "тупоголовым бараном". Здорово, правда? Он и взаправду был придурковат, а потому поверил. Уже при личной встрече на его даче я добавил, что Колян (староста группы) после третьего стакана предложил устроить в alma mater стачку с требованием отставки "коррумпированного руководства".

Ой, как затрясся "коррумпированный"! А ведь и взаправду полвуза растащил. Коляну понаставили двоек и выкинули с четвертого курса за неуспеваемость, а под меня зарезервировали местечко в науке.

Кандидатскую мне купил ректор, он же мой научный руководитель. Я ему приглянулся до такой степени, что он назначил меня своим помощником. Тут уж я развернулся вовсю! С какой страстью закладывал и проректоров, и деканов, и преподов, и лаборантов с методистами и студентишками.

Был такой проректор по науке Казимирыч, славный малый, особенно, когда крепко примет на хохлятскую грудь. Так вот, задумал я после защиты кандидатской занять его место. Сблизился с ним, хороший был мужик, а уж выпить не дурак в кубе.

Ну и выдумал я, что он метит на место ректора, который "изжил себя, смердит, гадит и порочит славные традиции учебного заведения". Дескать, он так и сказал во время предновогодней посиделки. А сам предлагал мне проректорство по хозяйственной части, чтобы вместе "пилить вузовский бюджет".

Ох, как шеф взъерепенился, с каким энтузиазмом взялся за Казимирыча. Копал, копал, да и вышвырнул за прогул. А дело было так. Отправил он его на три дня к Батьке Луке в Чашницкий район Витебской области для чтения лекций дояркам о перспективах образования единого Таможенного союза Белоруссии, Казахстана и России, но командировку не оформил. Вот и получился законный прогул. А ведь тоже моя идея!

Тут как раз Высшая аттестационная комиссия утвердила кандидатскую, и назначил меня ректор замом по науке. Покряхтел я годик-другой, обзавелся на взятках деньжатами, навел мосты с нужными людьми. Пришла, стало быть, пора подсиживать ректора.

Три года ушло на то, чтобы избавиться от этой рухляди. С этой целью скорешанился я с ответственным товарищем из министерства. Ух, сколько пришлось с ним водочки-коньячку выпить! А сколько девочек в саунах поимели, а сколько разных венериче... м-да. Ну, в общем, ты понял, как пришлось ударно потрудиться. Через годик столь плотного общения мы стали с ним не разлей вода. Вот здесь-то я и начал его обрабатывать.

"Ректор, говорю ему, совсем скурвился. Гребет бабло лопатой, и все мало".

Гляжу, товарищ поднапрягся. И я усилил давление.

"Позавчера на пьянке в узком кругу он отзывался о министерстве как об органе для отмывания бюджетных средств".

Товарищ оскалился, а это верный признак приближающейся грозы. И тогда я пальнул точно в яблочко.

"А непосредственно отмывом деньжат, добавил ректор, занимаетесь якобы Вы".

Ох, сработало, да еще как! Еще пара-тройка подобных историек, и завели на ректора дело. В результате ушли "по собственному", а меня товарищ протолкнул на его место.

Прошло, значит, пять лет, купил я за это время докторскую диссертацию, заматерел на учебно-научной ниве, а уж разжился до такой степени, что счет движимости-недвижимости потерял. За этот период влез я в душу важной шишке из Администрации Президента, с которым познакомились в элитном подмосковном борделе (под прикрытием дома отдыха). Сварганил под него кафедру, сделал "холодным" (по должности) профессором. Он у нас так ни разу и не появился, а денежки-то шли. В благодарность свел меня со своим приятелем из правительства, и с его помощью я вышел на новый уровень. Годик-другой покрутился-пообтерся в окрестностях Белого дома, да и проник в него.