Чтение онлайн

Ваша цель – с течением времени научиться общаться со своим ребенком так, чтобы он понял, что вы контролируете себя, придерживаетесь темы дискуссии, не позволяете ей съехать в привычную колею выяснения отношений, понимаете, когда обсуждение заходит в тупик, умеете вновь вернуться к обсуждаемому вопросу и способны проявлять адаптивность в вопросах, раздражающих вас обоих. Добиться этого сложно, особенно если в семье уже сложилась пагубная манера общения, к которой привыкли и родители, и ребенок. Тем не менее, эту ситуацию можно изменить, просто тут вам может понадобиться некоторая помощь.

Родители

Разумеется, ужиться со взрывным ребенком намного легче той семье, где взрослые способны друг с другом договориться и совместно применять план Б. Взрослые должны, по меньшей мере, прийти к единому мнению о том, какого подхода придерживаться по отношению к проблемам или своим неоправдывающимся ожиданиям. Если согласия между родителями нет, ребенок будет вынужден приспосабливаться к двум разным установкам, и, как мы уже знаем, корабль в этом случае не сможет сдвинуться с мертвой точки.

Наличие взрывного ребенка может осложнить отношения родителей друг с другом, а напряженные отношения между родителями делают жизнь со взрывным ребенком еще сложнее. Супругам, не умеющим договориться между собой, еще труднее будет договориться с собственным ребенком. У родителей, уставших от своих собственных проблем, нередко не хватает сил на трудоемкую работу по воспитанию взрывного ребенка. Нередко один из родителей чувствует себя измученным и недоволен тем, что основная ответственность за воспитание ложится на его плечи, тогда как супруг проводит все свое время на работе. Борьба за главенствующее положение в семье, которую иногда ведут родители, тоже может отрицательно сказываться на взаимоотношениях с детьми. Не стоит забывать и о проблемах, связанных с разводом, и появлением в семье нового мужа или жены. В такой ситуации от ребенка нередко можно услышать: «Не вмешивайся! Ты мне не отец!», а от мужа: «Проблемы начались задолго до моего появления в семье. Я тут не при чем, пусть они с матерью сами разбираются». Перечисленные проблемы нельзя игнорировать, и для их решения иногда необходима помощь специалиста в области брака и семьи.

Энергия родителей нередко целиком уходит на разрешение их личных проблем. Некоторые никак не могут смириться с тем, что из всех возможных комбинаций им выпал жребий стать родителями взрывного ребенка. Одной женщине истерики сына напоминали об унижениях, пережитых ею в детстве в собственной семье. Ей было крайне трудно преодолеть свою инстинктивную реакцию на повышенный тон сына.

Мать: Я не применяю план А… не хочу повторять ошибки своих родителей.

Психолог: Правильно.

Мать: Но и позволить ему совсем не считаться со мной я тоже не могу – мне хватило того, что со мной никогда не считались мои родители, когда я была ребенком. Поэтому план В тоже отпадает.

Психолог: Так.

Мать: Что же мне остается?

Психолог: План Б.

Другую мать, домохозяйку, все свое время проводившую с детьми, настолько изматывали заботы о троих детях, что у нее просто не оставалось сил на помощь четвертому, взрывному сыну. В третьей семье отец был вынужден обуздать свой собственный взрывной темперамент, прежде чем смог помочь дочери справиться с аналогичными проблемами. При этом он обнаружил, что некоторые стратегии плана Б помогли и ему. В четвертой отцу пришлось принимать лекарства для контроля симптомов СДВГ: без них он не мог придерживаться рекомендованного метода работы со своим ребенком. Еще одному отцу пришлось всерьез задуматься о количестве потребляемого им алкоголя и влиянии этой привычки на всю семью, прежде чем он смог перейти к использованию плана Б. Родителям сложно помогать ребенку, если они не навели порядок в собственной жизни. Займитесь собой. Потратьте силы и время на создание системы поддержки для себя самих. Если нужно, обратитесь за поддержкой к специалисту. Такие проблемы не решаются сами собой.

Бабушки и дедушки

Иногда для решения проблем требуется помощь бабушек и дедушек. Во многих семьях бабушки, дедушки или другие родственники выполняют функции родителей, присматривая за детьми, пока родители на работе. Необходимо убедиться, что они «в теме». Если ваши родители принимают активное участие в жизни семьи, они должны быть заодно с вами. Даже тем бабушкам и дедушкам, которые не часто видятся с внуками, но при случае не забывают напомнить вам о том, что все, что нужно ребенку – это хорошая взбучка, необходимо объяснить, почему эта простая и заманчивая идея неприемлема в случае с их взрывным внуком или внучкой.

Сюжет из жизни
(Правила нормального общения)

Когда Митчелл (пятнадцатилетний девятиклассник, с которым вы познакомились в четвертой главе) вместе с родителями пришел на вторую встречу с психологом, родители доложили, что прошедшая неделя была нелегкой.

– С ним ни о чем невозможно разговаривать, он сразу же выходит из себя, – пожаловалась мать.

– Неправда! – выкрикнул Митчелл. – Я не собираюсь сидеть тут и слушать чушь, которую ты несешь.

– Не собираешься сидеть – постой, – усмехнулся отец. Митчеллу понадобилась небольшая пауза, чтобы осмыслить слова отца.

– Если это шутка, то она не смешная, – ответил он, – а если нет, то ты еще глупее, чем я думал.

– По крайней мере, меня не выгоняли из лицея, – парировал отец.

– Можно подумать, что я рвался в этот лицей! – выкрикнул Митчелл.

– Я не намерен с тобой препираться, – ответил отец.

– Интересно, а чем же ты занимался все это время? – вступила в разговор мать. – Но как бы то ни было, я думаю, что Митчелл не готов сейчас к разговору о лицее.

– Что ты за меня решаешь, к чему я готов, а к чему – нет! – взорвался Митчелл.

– Простите, что вмешиваюсь, – сказал психолог, – но я хочу узнать: вы всегда так друг с другом разговариваете?

– А что, мы смахиваем на сумасшедших? – спросил Митчелл.

– Говори за себя, – сказал отец.

– Пошел ты… – ответил Митчелл.

– Прекрасное начало, не правда ли? – заметила мать.

– Нет, не прекрасное! – крикнул Митчелл.

– Я просто иронизирую, – пояснила мать. – Я думала, что шутка сможет немного разрядить атмосферу.

– Я что-то не прикололся, – проворчал Митчелл.

– Вообще-то, мы здесь не для того, чтобы тебя веселить,

– сказал отец.

– Еще раз прошу прошения, – вмешался психолог, – но все-таки, я хотел бы узнать, вы всегда разговариваете подобным образом?

– Ну, если бы мы были дома, Митчелл уже давно бы обиделся и хлопнул дверью, – сказала мать. – Странно, что он еще до сих пор здесь.

– Да что вы знаете о том, что у меня внутри происходит! – взорвался Митчелл.

– Мы всю жизнь только и делаем, что слушаем про то, что у тебя внутри происходит, – ответил отец. – Похоже, мы уже знаем об этом больше тебя.

– Хватит! – крикнул Митчелл.

– Вот именно, – сказал психолог. – Похоже, мне придется самому ответить на свой вопрос. Извините, но я вам прямо скажу: ваша манера общения друг с другом просто никуда не годится.

– Что вы имеете в виду? – спросила мать.

– Вы злоупотребляете сарказмом, – ответил психолог.

– В принципе в этом нет ничего плохого, но есть одно существенное «но»: когда вы отпускаете саркастические замечания, Митчеллу очень трудно понять, что вы имеете в виду.