Чтение онлайн

– А ведь он такой умный, а мы дураки, – заметил отец. Митчелл опять сделал паузу, обдумывая слова отца.

– Это опять шутка, что ли? – спросил он.

– Сам догадайся, если ты такой умный, – ответил отец. – Хм, – прервал их психолог. – Полагаю, все это может продолжаться целый день, но вряд ли приведет нас к какому-нибудь осмысленному результату.

– Он все еще надеется добиться осмысленного результата, – с усмешкой произнес в воздух Митчелл.

– Должен заметить, что сарказм – не единственная дурная привычка, – продолжил психолог. – В вашей семье также развита страсть к самоутверждению за чужой счет.

– Каков поп, таков и приход, – вставила мать.

– Это ты к чему? – потребовал объяснений Митчелл.

– Это я к тому, что яблоко от яблони недалеко падает,

– ответила мать.

– Поосторожнее с яблоней, – откликнулся отец. – Неизвестно еще, кто из нас с тобой имеет к ней больше отношения.

– Боюсь, тут вы попали в самую точку, – подтвердил психолог. – Мне кажется, вашей семье было бы полезно принять несколько новых правил общения. Но должен вас предупредить, что я не уверен, найдутся ли у вас общие темы для разговора, если вы согласитесь следовать этим правилам.

– О, да это прям-таки бальзам на мою душу, – сказал Митчелл.

– Что это за правила? – спросила мать.

– Видите ли, ваше общение станет намного продуктивнее, если вы избавитесь от сарказма, – ответил психолог.

– Он очень сильно осложняет ситуацию. Кроме того, вам нужно научиться избегать самоутверждения за чужой счет.

Воцарившееся молчание прервал отец:

– Не уверен, что он на это способен, – сказал он, глядя на Митчелла.

– А вот это и есть самоутверждение за чужой счет, – вмешался психолог прежде, чем Митчелл вышел из себя.

– Спасибо, – сказал мальчик, просияв.

– Это будет не так-то просто, – сказал отец. – И что, вообще никакого сарказма?

– Да, если вы хотите, чтобы ваш сын снова начал с вами разговаривать.

– Ну что же, мужики, где ваш командный дух? – подколола мать.

– Это сарказм, – прокомментировал психолог.

– Да уж, вы всерьез за нас взялись, – сказал отец, и, с улыбкой повернувшись к жене, заметил: – Что-то мне больше не хочется сюда приходить.

– Это тоже сарказм, – заметил психолог.

– Мой муж не привык выслушивать замечания, – сказала мать.

– А это сильно смахивает на третью дурную привычку,

– сказал психолог.

– Боже, что я такого сказала? – испуганно спросила мать, прикрывая рот рукой.

– Вы, господа, слишком часто говорите друг за друга, как будто умеете читать чужие мысли, – объяснил психолог.

– Ну, мы действительно очень хорошо друг друга знаем, – ответила мать.

– Может быть и так, – возразил психолог, – но, насколько я заметил, ваши спекуляции не всегда соответствуют истине и нередко принимаются в штыки.

– Как вы это назвали? – спросила мать.

– Спекуляции, – ответил психолог. – Это умозрительные построения, которыми вы занимаетесь, когда вам кажется, что вы знаете, что происходит в голове у другого человека. Из-за этого вы друг на друга только еще больше раздражаетесь.

– Больше никаких спекуляций? – спросила мать.

– Нет, если вы действительно хотите начать нормально общаться друг с другом, – подтвердил психолог.

– А что, если кто-нибудь из нас сделает одну из этих трех вещей? – спросил Митчелл.

– Просто укажите ему на это, но без осуждения, – ответил психолог. – Если кто-то использует сарказм, достаточно просто заметить: «это сарказм». Если кто-то позволяет себе самоутверждаться за чужой счет, скажите: «это самоутверждение». Если кто-то интерпретирует мысли и поведение окружающих, надо сказать…

– Это спекуляция, – подхватил Митчелл.

– Надо же, на лету схватываешь, – заметил отец.

– Это сарказм, – отозвался Митчелл.

Бывает ли, что метод совместного решения проблем не срабатывает? Что тогда?

Есть немало оснований полагать, что с вашей помощью взрывной ребенок научится более адаптивно реагировать на эмоциональные стрессы. Речь идет о восприимчивых детях, которые благодарно реагируют на хорошее отношение и попытки понять их потребности и побуждения.

Так происходит в большинстве случаев. Но, к сожалению, встречаются дети, к которым невозможно найти подход, которые отказываются принимать участие в диалоге, не поддаются терапии и продолжают вести себя таким образом, что создают угрозу в доме, в школе или в коллективе. Замыкаясь в себе с детских лет, они со временем все сильнее отчуждаются от общества, и их поведение приобретает все более асоциальные формы. Нередко такие дети попадают в компанию подростков, которые «пошли по скользкой дорожке».

К сожалению, наше общество не готово помогать этим детям. Учителя в школах не имеют ни специальной подготовки, ни достаточного опыта для того, чтобы помочь ученику, отстающему из-за задержки в развитии навыков адаптивности и эмоционального самоконтроля. Даже в специальных школах основным терапевтическим методом по сей день остается система поощрений и наказаний. Ни полиция, ни суды не могут обеспечить той реальной помощи, в которой нуждаются многие семьи. Самое большее, на что способна судебная система, – это держать ребенка под угрозой наказания, постоянно нависающей над его головой. Социальные службы завалены работой, и для них проблемы семьи, имеющей взрывного ребенка, кажутся ничтожными в сравнении с проблемами семей, нуждающихся в социальной защите. Специалисты-психологи тоже не могут обеспечить необходимую поддержку: во-первых, они работают только с теми, кто сам обратился за помощью, во-вторых, они не могут толком помочь тем, чьи проблемы выходят за рамки обычного пятидесятиминутного приема. Серьезным препятствием также является отсутствие достаточного страхового покрытия подобных услуг.

После того, как испробовано все – занятия с психологом, лекарственные препараты и даже специальные школы, – для многих детей последней соломинкой может оказаться полная смена обстановки. Возможность начать с нуля. Возможность проявить себя как новую личность. Если отчуждение и асоциальное поведение вкупе с ощущением своей причастности к некоему сообществу «отверженных» уже сформировали личность, обратить ситуацию вспять – нелегкая задача. Нередко подобные дети нуждаются в более интенсивной коррекции, чем та, которую могут обеспечить регулярные посещения психолога или обучение в общеобразовательной школе. В некоторых случаях подобная возможность предоставляется специализированными интернатами. Мысль о помещении ребенка в такое заведение может вызывать внутреннее отторжение, но, поверьте, в Соединенных Штатах существуют замечательные учреждения подобного типа, добивающиеся на редкость успешных результатов при работе именно с таким детьми.

Лучшие из них могут похвастаться прекрасными образовательными программами, так что ребенку вовсе не приходится прощаться с надеждой на поступление в колледж. Хотя многие из подобных интернатов ставят во главу угла коррекцию поведения, стремясь удерживать ребенка в пределах дозволенного, в лучших большое внимание уделяется работе с психологом, направленной на развитие ментальных навыков и навыков нормального общения, описанных в предыдущих главах. Многие интернаты привлекают к работе с психологом семью ребенка (не стоит забывать, что их конечной целью является возвращение ребенка домой и в обычную среду). Естественно, следует избегать тех интернатов, где взрослые дяди и тети силовыми методами стремятся научить ребенка «знать свое место».