Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
Шрифт:
//-- Акробатические этюды --//
«Я боюсь, что мое влагалище изменится после рождения ребенка. Мой муж жить не может без секса, да и для меня это важная часть отношений. Почувствует ли муж разницу во время секса после родов?»
Почувствует, но если он не хочет распрощаться с вашими укромными местами навсегда, он соврет. Имейте в виду, из вас только что вышло существо диаметром с пушечное ядро (словно стадо слонов прошлось). Более того, будьте терпеливы, вам самой понадобится время, чтобы снова почувствовать себя собой. Процесс возвращения к внутренним габаритам, которые устроят вашего супруга, может занять месяцев шесть. Кстати, упражнения для укрепления мышцы тазового дна заметно ускорят восстановление.
//-- Инструкции для пап --//
«Ладно, я согласен участвовать в этом бедламе. Как я могу помочь моей супруге во время родов?»
Роды - это очень сложный процесс для женщины, но и наблюдать за этим отнюдь не легко. Приготовьтесь услышать от своей супруги примерно следующее:
«Заткнись. Что бы ты ни говорил, ты совершенно не прав».
«Скажи что-нибудь. Не сиди тут молча, пока я умираю от боли».
«Поучаствуй как-нибудь. Возьми на себя ответственность, не я же должна это делать».
«Лучше не вмешивайся, ты все только портишь!»
Теперь вы понимаете, что весь процесс будет столь же логичным, как и все ее претензии к вам. Могу вас обрадовать - вы обеспечены ролью тупоголового неудачника на следующие восемнадцать лет как минимум.
Первая стадия: все не так просто, детка!
//-- Первая фаза: почти не больно --//
Во время этой фазы родов вы наивно переоцениваете свою способность не умереть от боли. Признаком этой стадии служит способность поддерживать разговор, с юмором реагировать на столь непривычную комедию положений и не приходить в бешенство от незначительных раздражителей.
Задача для папы
Исполняйте роль личного консьержа, гувернера и официанта: подкладывайте подушки, подносите лед, обновите подписку на женские журналы.
//-- Вторая фаза: больно --//
Эта стадия короче предыдущей, но этот плюс компенсируется ее интенсивностью и сопутствующим разочарованием. Если вы решили обойтись без эпидуральной анестезии, вы начнете осознавать, что вы заблуждались и переоценивали свои возможности во время беременности, за что природа вас, тупицу, и наказывает. С анестезией вы счастливо продолжаете грызть дробленый лед и читать светские сплетни. Естественные роды? Наивные вы люди!
Задача для папы
Если жене больно, массируйте ей спину (ей будет сложнее щипать и кусать вас), на вас ложится роль посредника между нею и медицинским персоналом, чтобы она не тратила дополнительную энергию на выяснение отношений с врачами, медсестрами, лаборантами и уборщицами.
//-- Третья фаза: ужасно больно!
– -//
Для любителей естественных родов эту стадию легче всего представить как одержимость дьяволом. Вы будете отскакивать от любых прикосновений, за исключением тех моментов, когда вам самой понадобится треснуть кого-нибудь. Вы изобретете новые проклятия и уверитесь, что господь бог немилосерден. И даже эпидуральная анестезия не позволит вам легко отделаться. Как это ни ужасно, но вас бросит от новокаинового блаженства к дичайшим схваткам, и вы испытаете весь родовой опыт, как будто вы рожаете не в современно оборудованной больнице, а в первобытной пещере. По ходу всего этого вы будете казнить себя за то, что не подготовили завещание и связались с этим никуда не годным кретином, который сидит в углу и трясется от ужаса и безысходности. С днем рождения!
Задача для папы
Обещайте ей новую машину шубу, бриллианты от Тиффани и держитесь вне зоны ее прямой досягаемости.
Вторая стадия: держись, маманя!
Наступила активная стадия родов, вам нужно тужиться, чтобы вытолкнуть ребенка. Скорее всего вы в этот момент будете в одной из двух поз: лежащей навзничь, когда вас потрошат, как дохлую рыбу, или неуклюже стоящей в позе краба. В любом случае есть утешение. Вас, рожающую через естественные родовые пути, не обезобразит шрам, как это происходит с наглыми халтурщицами, которым делают кесарево. По сути, два этих противостоящих друг другу способа рожать приводят к одним и тем же результатам - вы все становитесь мамашами. Вот так вот.
Вы видели врата ада! А теперь неплохо бы восстановиться
Вы только что справились с важнейшей медицинской процедурой, поэтому неудивительно, что вас тотчас же начнут атаковать толпы родных и близких. Неважно, что у вас от напряжения сосуды в глазах полопались, и окружающих вы опознаете с трудом - время принимать гостей! Если вам повезет, вы даже успеете прикрыть промежность, прежде чем с достоинством осмотреть этот зал собраний, который прежде был больничной палатой. Хотя. спешу вас обрадовать - лежите вы хоть в луже собственной крови, до вас и дела никому не будет. Вы прекрасно справились со своей задачей и дали продолжение уважаемому роду вашего супруга. Расслабьтесь, девочка. Теперь весь мир движется вокруг вашего малыша.
//-- Полежим в роддоме? Да оставайтесь сколько душе угодно!
– -//
Если вам делали кесарево сечение, вы можете оставаться в роддоме достаточно долго. По мнению медицинского персонала, самое лучшее время начать проявлять материнскую заботу - сразу же после сеанса брюшной хирургии. Большинство роддомов уверяют в том, что большую часть заботы о новорожденных они берут на себя, чтобы дать отдохнуть матери, но это справедливо только в отношении совершенно никчемных мамаш. Для большинства же истинный смысл этого заявления чрезмерно ясен: примите аспирин и за работу. У вас потомство, которое следует взрастить, а у нас перерыв. Душ, спрашиваете? Это не гранд-отель «Европа», дорогуша! А как вы еще научитесь пеленать вашего ребенка, если не на больничном подоконнике, дрожа от боли? Вы думаете, мы здесь для чего? Чтобы оказывать вам весь комплекс услуг по уходу и обслуживанию?
Настал час расплаты за отказ от обучения в мединституте! Малыш плачет, а вы не понимаете, от чего? Успокойте его, вы же его мама, а не я!
Двое - это толпа
«Я решила взять ребенка к себе в палату сразу же после родов, но это очень тяжело. Она постоянно плачет, я уже потерпела поражение как мать?»
Расслабьтесь. Вы сделали то, на что не был способен даже Геракл (потому что у него не было влагалища). Вы и ваш ребенок постепенно узнаете друг друга и станете ближе. Совсем не нужно опускать руки в первый же день. Разве этот ребенок вам чужой?
8. Практические основы ухода за новорожденным
Долой гардероб
Вы наверняка запаслись горой крошечной одежды для новорожденных - и выбросите порядка половины просто потому, что малыш сразу же из нее вырастет. Это не то, что одежда для беременных. Эти ваши безразмерные тряпки с легкостью ушиваются, да и не особенно их жалко, ведь большую часть их вы приобрели по весьма сносной цене на распродаже. А вот что касается одежды для ребенка. Да. Собственно, что вы беспокоитесь? В наш век подгузников менять одежду ребенку совсем не обязательно. 1:0 в пользу нерадивых родителей.
А что делать с какашками?
Положите ребенка на столик для смены подгузников. Постарайтесь его развлечь, состроив умильную рожу, или спойте ему песню. Содержание особого значения пока не имеет, можете петь о том, что вас в данный момент волнует. Помните, ребенок не понимает слов, только тон, так что нечто вроде «Мама снова спит одна, у нее болит спина, папа ходит и пыхтит, помогать нам не хотит» вполне подойдет.
Обязательно используйте влажные салфетки для новорожденных. Замотайте ими замок в ванной, чтобы никто не мог там закрыться, в том числе и ваши чересчур загостившиеся свекры.