Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
Шрифт:
//-- Секс после родов --//
«Я знаю, что сложности после родов вполне естественны, и к ним следует относиться проще, но ничего не могу с собой поделать. Я чувствую, что моего мужа не привлекает мое тело. Я похожа на жердь с тремя сдувшимися шарами. Не правда ли, очень сексуально?»
Почти все женщины боятся, что их мужья будут считать их менее привлекательными после родов. И, увы, они правы. Смиритесь, вы сейчас не Синди Кроуфорд, и своего благоверного вы сейчас вдохновляете не больше, чем машина после аварии. Однако же есть способы соблазнить его даже в эти первые недели после родов. Главное - включить фантазию. Примерно так:
«Дорогой, расскажи мне о своей подружке.»
«Давай попробуем сзади. и еще раз.»
«Но ведь губы у меня совсем не потолстели!»
//-- Детский кастинг --//
Вы и не подозревали, что принесете домой четыре столь непривлекательных килограмма. Возможно, вы расстроены, что ваш ребенок так не похож на очаровательных младенцев из рекламы - держу пари, это вас серьезно задевает. Вы можете обрядить его в самые прелестные рюшечки, за что он, может быть, удостоит вас подобием улыбки, сложив мордашку в несколько складок странного вида. Не торопите события: для того, чтобы ребенок приобрел более-менее благообразный вид, требуется как минимум несколько месяцев. Некоторым, конечно, не хватает и целой жизни, но я надеюсь, это не ваш случай. Как бы то ни было, пока можете считать, что ваш отпрыск чем-то похож на чихуахуа, а они нынче в большой моде.
Но если на щеках у вашего дитяти не появляются милые ямочки, и глазки не начинают весело блестеть, вам придется согласиться с тем, что по своей модификации ваш ребенок принадлежит либо к классу «обычный ребенок» (ОР), либо к классу «непривлекательный ребенок» (HP). Определение класса ребенка имеет решающее значение. Но поскольку вы весьма субъективны, возможно ли сделать это правильно? Окружающие, знакомясь с эффектными детьми, то и дело вручают им свои визитные карточки. Обычные дети, как правило, удостаиваются неопределенных фраз вроде «Не правда ли, он чудо?» или «Какая прелесть!» Между тем, еще более обобщенными являются реплики окружающих, если у вас несимпатичный ребенок (вроде«Прекрасная коляска!» или «Вы не подскажете, который час?»).
Если вы не страдаете от недостаточной привлекательности вашего ребенка, вы можете страдать от послеродовой депрессии, серьезного психического расстройства, которое, при правильном с ним обращении, может привести к хорошим коммерческим результатам (некоторые книжки в это время пишут). В большинстве случаев необходимо пройти медикаментозное лечение и - давайте признаем это - просто расслабиться. В то время как другие «правильные» мамаши борются со всеми препятствиями материнства, вы, как настоящая принцесса, будете восседать в кресле психиатра, блаженно забыв о том, что творится дома. Кроме того, психические заболевания в некоторых кругах считаются явлением изящным и экзотическим. Главное, мудро распорядиться своим положением.
И все-таки вам придется выйти из дома
//-- Мамин багаж --//
Помните, как когда-то вы могли выпорхнуть из квартиры, захватив с собой лишь связку ключей и сумочку?
Теперь эти времена ушли в прошлое. Отныне вы будете появляться на людях в таком облачении, как будто вы - владелец бродячего цирка. Вашей неотъемлемой частью станет следующее.
Сумка
Объемная и весьма увесистая, она будет сопровождать вас как минимум ближайшие пару лет. Она содержит:
1) столько запасных подгузников, сколько вы можете унести;
2) влажные салфетки: для попки ребенка и ваших частых истерик;
3) сменная детская одежда: на случай, если ваш ребенок одет не так, как другие дети;
4) мешки для мусора: чтобы где-нибудь в магазине не носиться с использованным подгузником, приставая ко всем подряд с вопросом «куда это можно выкинуть?», и не класть его прямо в сумку;
5) бутылочка с детским питанием: даже если вы не кормите грудью, есть ребенку все же необходимо.
Средство передвижения
Если у вас второй ребенок или вы живете более чем в получасе ходьбы от поликлиники, рано или поздно вам придется приобретать внедорожник. Это не выбор, это судьба. Для женщины это означает, что появится больше места для всех этих сумок с покупками, а детям будет где развернуться. Мужчинам же придется расстаться с мечтой о «порше» и прилагающихся к нему юных соблазнительных попутчицах. Вы хоть целый день можете говорить обо всех достоинствах двойного видеонаблюдения и шарнирных сидений, но признайте: вы теперь так неповоротливы! Однако не расстраивайтесь: всегда найдется кто-нибудь, у кого положение еще хуже.
«Лендровер»/«Хаммер»/вездеход
Семьям, которые владеют одним из этих средств передвижения ради собственных детей, рано или поздно воздастся за эту жертву по заслугам. Сначала отцы будут особенно яростно защищать свою новую машину, ведь она такая мужественная и крутая (учитывая размер и стоимость). «Я могу перевозить на нем все свое снаряжение для рыбалки», - утешают они себя.
Несчастные мужчины, так глубоко вы не заблуждались никогда. Теперь вся ваша рыбалка ограничится покупкой набора пластмассовых рыбок, чтобы вашему малышу было не скучно купаться. Так что вперед - освободите балкон от своих удочек, спиннингов и прочего хлама, теперь там будет стоять коляска.
Внедорожник как роскошь
Вы уже не столь сногсшибательны, как прежде, но вы не собираетесь сдаваться. Вы - дама, которая с чашкой кофе в одной руке и миниатюрным телефоном, украшенным драгоценными камнями, в другой, рулит локтем, попутно жалуясь своей приятельнице на очередную безалаберность вашего садовника/няни/ домработницы. [5 - Конечно, для удобства водителей существует гарнитура, но вы вынуждены от нее отказаться, потому что так не все смогут увидеть ваш миленький телефончик.] (В то время как они, пялясь в окно на заднем сиденье, проклинают вас и законы о труде иммигрантов.) Что? У Марины новый Escalade? Но вы ведь все еще сногсшибательны? Опомнитесь. Сзади у Марины нет стикера «ребенок в машине», у нее полный бар всевозможных напитков, куча интересных приятелей, и плевать она хотела на счастье материнства!
//-- СТРАННЫЕ ЗВУКИ. ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
– -//
Как узнать, на самом ли деле ребенок в чем-то нуждается или он проявляет обычный для новорожденных эгоизм? Эта небольшая памятка поможет вам правильно расшифровать звуки, которые издает ваш ребенок.
«Может, тебе стоит записаться в школу для родителей?»
Короткий и низкий, этот звук употребляется ребенком, чтобы подорвать вашу уверенность в себе и выразить его или ее сомнения в ваших родительских способностях. Он используется для привлечения внимания посторонних (в этом случае он часто неверно интерпретируется как скрип вашей коляски) при безрезультатных попытках вызвать их интерес. Как правило, сопровождается агрессивным хлопаньем по погремушкам. Что это: невинное баловство или сигнал о помощи? На этот вопрос сложно ответить с полной уверенностью.
«Ненавижу, когда ты пялишься в телевизор!»
Это жалоба вашего ребенка на то, что вы на самой малой громкости среди ночи смотрите это дурацкое ток-шоу. Начинается с аналогичной громкости и заканчивается мощностью, на которую не способен даже ваш телевизор с новейшей стереосистемой.
«Я действительно должен провести с вами ближайшие восемнадцать лет?»
Этот высокочастотный стон обозначает, что ваш ребенок наконец-то осознал, что его никто не усыновит. Изучая свое менее чем звездное окружение, он с ужасом понимает, что будущее его малоперспективно. Не будет полетов в бизнес-классе и гуманитарных поездок в Африку. Даже надеяться на маломальское наследство практически бессмысленно.