Чтение онлайн

Вечерело.

— Лёх, и куда мы едем?

— А я почём знаю, едем и едем, города я не знаю, значит, мы катаемся.

Ну и приехали на окраины. Сначала шли районы, где все вывески были на греческом — это оригинально. Потом на китайском — это понятно. Далее пошли вывески на арабском. Ох, не нравится мне всё это, и улицы мне не нравятся, и дома не нравятся, и вывески напрягают, и лица у тамошних жителей точь в точь как у моих бывших подопечных из Мегидо. Неуютно здесь как-то. Наверно потому, что годы службы в израильской армии бесследно не проходят. Там свои рефлексы вырабатываются. Как вижу этих товарищей, так сразу рука на боку M-16 найти пытается. И ничего тут уже не поделаешь, наверно, это теперь на всю жизнь у меня.

— Лёх, какие наши дальнейшие планы?

— Как насчёт пожрать?

— Я — за! Поехали в Hooters!

— А я против Hooters! — возразила Ирка, — Один раз более чем достаточно за день!

— Так, — сказал я, — Ставлю вопрос на голосование, кто за то, чтоб ехать в Hooters?

— Ты, конечно, мне брат, старший и всё такое, — резонно заметил Лёха, — Но Ирку обламывать тоже не станем. Сиськи с пивом — это было утром для тебя, а вот ужин пусть теперь выбирает Ирка.

Собственно, мне тоже обижать Ирку не хотелось, пришлось покориться судьбе. Нашли какой-то японский ресторан.

— Сашка, что будешь, тут вот суши, тут сырая рыба, а тут…

— Так, стоп. Ни судьбу, ни желудок гневить я не стану. Мне, пожалуйста, рис и куриный шницель.

— Ну и ламер!

— Однако…

То, что Лёха с Иркой заказали, по мне это было и ни выговорить, и тем более ни проглотить.

Пришла красивая японка, принесла мне рис со шницелем, палочки.

— Э, девушка!

— Йес плиз…

— Мне бы вилку плиз, если можно, а то я и до утра это палочками не наковыряю.

— Братан, — сказал Лёха, — Ты бы не позорился, что ли, давай покажу, как палочками-то едят.

— Нафиг палочки, «Что русскому хорошо — немцу смерть» — народная мудрость!

Сидим, едим. Хорошо сидим.

— Лёх, а что это у тебя такое зелёное в тарелке, васаби, что ли?

— Наверно, хочешь попробовать?

Я сразу вспомнил фильм «Васаби» Люка Бесона (очень рекомендую). Особенно ту сцену, когда Момо (актёр Мишель Мюллер) попробовал эту зелёную гадость на вкус. Словами этого не передать. Но мне что-то не верилось, что эта штука вот так может не по-детски расколбасить, дай, думаю, попробую. Аккуратненько одним зубчиком вилки подцепил каплю и съел… Ощущение — выноси всех святых! В одну секунду аж до слёз прошибло. Воды мне — водыыыыы!

— Ну что, запил, полегчало?

— Я знал, добром это не кончится, и нефиг ржать над братом, тем более старшим!

* * *

Ещё один день превратился в ночь. Привезли меня Лёха с Иркой в аэропорт. Как ни печально, но пришлось опять расставаться, как всегда фиг знает на сколько. Меня ждал полёт 10 часов до Будапешта, а им предстояло гнать 3 часа на машине домой, совсем в другую страну.

До отлёта было пару часов. Поднялся на второй этаж, багаж сдал, и пошёл к воротам на посадку. По дороге стандартная процедура. Ручную кладь на рентген, сам через железоискательные чудо-ворота. Не зазвенел. Забрал свой рюкзак и иду. Странно, но в нашем аэропорту заставляют ноутбук вынимать из сумки и отдельно его светят, а тут вот как всё просто. Иду, ищу паспортный контроль, дошёл до самых ворот — контроля не было. Чудно, однако. Сижу, и тут понимаю, Я ЗАБЫЛ! В аэропорту, как мне говорили, можно получить возврат пошлины с покупок. Я давай по карманам лазить, нашёл пару чеков с покупок. Бегу довольный, ищу, где тут деньги раздают на халяву? Оказалось ещё на первом этаже. Подхожу назад к рентген-машинам и чудо воротам.

— Экскьюзми, я там, на первом этаже кое чё забыл, могу я выйти?

— Иди, ноу проблем, но потом мы опять тебя досматривать будем.

— Это ок, ради денег готов пойти и не на такие унижения.

Набегавшись, таки нашёл это окошко в самом далёком левом углу терминала.

— Здрасти, тут деньги выдают?

— Йес, давайте чеки.

— Вот плиз, всё что есть.

— Экскьюзми, но денег вам не положено.

— Это почему это?

— У вас на 155 долларов чеки, а минимум надо 200!

— Западня, однако.

Во блин, ладно, вернулся на второй этаж, на досмотр. Ради разнообразия встал в другую очередь. Я там выше по тексту упомянул, что ради денег был готов на ещё один досмотр. Но как по закону всемирной подлости, и денег не поимел и…

— Это что это у вас в сумке, ноутбук?

— Ага.

— Вынимай.

— Вот те здрасти.

Пошёл через ворота — зазвенело так, что железный дровосек просто в сторонке стоит и отдыхает.

— Выворачивайте карманы!

Телефон вынул — звеню. Всю мелочь из кармана вынул — опять звеню. Тут понеслась, ремень сними, кроссовки сними, стал по карманам лазить — опачки, нашёл ещё два чека на 30 и 40 баксов. Та-а-а-к… ладно.

— Сэр, проходите, всё в порядке.

— А вот уж экскьюзми, я назад ухожу.

— Почему?

— Покочану!

Ремень застегнул, мелочь по карманам растолкал, кроссовки одел, ноутбук в рюкзак, заправился и на выход — видели бы вы их лица.

Я опять к окошку за деньгами.

— Здрасти, вы меня ремемба? У меня там на 155 баксов чеки были.

— Конечно, что-то не так?

— Я ещё нашёл теперь больше двухсот.

— Экскьюзми, но денег вам не положено.

— Это почему это?

— А каждый чек должен быть не менее чем на 50 баксов.

— Не, ну что же это такое творится-то тут у вас…

Возвращаюсь на второй этаж, опять досмотр. Те же две очереди. Но дураков больше нет, пошёл в ту первую очередь, где изначально халява прокатила, и удивительно, но факт, ноутбук вынимать не просили, ворота молчали. Бывает же. Дошёл до посадочных ворот, сижу, думаю, вот как такое бывает? Чудеса. Уж и не вспомню зачем, приспичило мне полистать свой паспорт и опачки — между страниц нахожу… ещё один чек на 52 бакса из Hooters!