Чтение онлайн

Знайте, моя начальница — самая лучшая и самая красивая начальница в мире!!!

Часть 4

А ещё у меня есть начальник. Он достоин, безусловно, всяческого уважения. Но была у меня с ним одна беда: когда звонит по телефону или, ещё того хуже, когда оставляет сообщение на автоответчик, то никогда не помнит о том, что для меня надо длинные предложения проговаривать спокойно и желательно чле-но-раз-дель-но! И вот как-то он мне и позвонил…

— Алекс, к 8:30 вечера приходи в Хутерс — и ещё чего-то там наговорил, хрен поймёшь.

Я только уточнил:

— Точно к 8:30?

— Да, или даже к девяти.

Вроде понял. В тот день смены у меня не было, но ещё немного каксов (канадских баксов) — это никогда лишним не будет. Правда удивился немного, чего это так поздно выходить просит? Наверно убирать некому. Ок, приду и уберу.

Короче, надел свою раскрасившую рабочую футболку с гордой надписью «Born To Grill» и припёрся к девяти на работу. И что я вижу там? А там полный комплект народа работает, и я вроде как лишний получаюсь. Я к Тами (это та самая красивая босс на свете), и спрашиваю, мол, а с какого бодуна меня Джейсон на работу пригнал сейчас? Тами перезвонила ему, и затем внятно и популярно объяснила мне, что я ничего не понял. И пригнали меня вовсе не работать, просто сегодня как бы корпоративная вечеринка (Корпоратив — какое же это галимое слово на слух. Когда я жил в России, таких слов в русском языке ещё не было.).

Ну, думаю, весело будет, переодел футболку наизнанку, чтоб как дурак не сидеть в форме, и тут замечаю, что из работников только одни мужики собираются, все работники кухни. Как мне объяснили, обычно девчонки не присутствуют на этом мероприятии. Я уточнил на всякий, у нас тут, случаем, не гей-парад? Сказали, что нет. Ок, я остался.

Длинный, скучный вечер обещал пойти коту под хвост. Обещание своё он сдержал и таки ушёл под хвост на максимальную глубину. Время шло, я сидел с канадцами, мы пили пиво, они ржали, а я просто улыбался, стараясь быть как бы при делах. Но, даже не будучи лингвистом, я понял — канадский юмор тонкостью не отличается и к тому же ненамного смешнее английского. Часы тикали, и время подошло к 11 вечера. В понедельник Хутерс работает до 11 вечера, и я, уже упившись пивом, тупо зевал и мылился домой.

И вдруг…

Поступает предложение, мол, мужики мы или не мужики, а ну айда зажигать виннипежскую ночь! О-па-на! Я тут же просыпаюсь, думаю, ну как минимум сейчас на стриптиз махнём, о максимуме я даже мечтать боялся. Выскочили и по машинам… приехали… говорят… Алекс, это супер место, ты не пожалеешь!

Зашли внутрь, и на тебе бабушка юрьев день — зал игровых автоматов. Тут же МУЖИКИ по пиву и за автоматы расползлись. Нда-а-а… Зажгли Виннипег так зажгли, долго горел, блин. Попрощался я с коллегами, и поехал домой, разводя безнадёжно руками. И покуда до дома не доехал, всё думал, а в чём всё-таки принципиальное отличие гей-парада от нашего корпоратива?

Часть 5

Но, надо отдать должное, в рождественские праздники у нас был таки пьянко-сэйшен всем коллективом, и даже большое того, начальство из центра приехало (она в моём рейтинге третье место после Тами и директора ресторана). Что пили и не только пили рассказывать неинтересно. Но особенно запомнилось тайное голосование за лауреатов конкурса Хутерс 2007. Коллектив боролся за победу в следующих номинациях:

1 — Самые зачётные сиськи Хутерс

2 — Самая зачётная задница Хутерс

И далее менее престижные награды типа

3 — Самый лучший работник кухни

4 — Самый позитивный работник

5 — Самый дружественный человек

Ну и прочая ерунда.

Сомнений не было, приз за самые зачётные Хутерс получила наша директор ресторана (кстати, когда-то была официанткой). Мы всем коллективом аплодировали и поздравляли, при этом долго и продолжительно скандировали «show us!», мол, покажи. Но она была неприступна, как форт Нокс. Мы бы и дальше не унимались, но первой не выдержала одна из официанток, встала, показала, что у самой было, и мы вроде успокоились. Кстати, задницу в тот вечер нам так и не показали.

Часть 6

Праздник закончился, погуляли и возвращаемся к посудомоечной машине. А там, как всегда, если девчонкам что-то надо, то вдруг начинают меня замечать и растекаться в любезностях… «Алекс, сделай одолжение, пожалуйста, то-то и то-то» и стандартно в конце каждой просьбы «I Love You, Alex!!!» На что я всегда стандартно отвечал «I Love Me toо…», так как цена той любви была очевидно не велика, но когда не лень, я таки помогал… И был как-то случай прикольный. Так получилось, что сначала одна попросила и тут же другая, и обе добавляют в один голос «I Love You…»

И тут они начали дурачиться…

— Ну, ты, слышь, Алекс — это мой мужик и не смей ему говорить «I Love You», отвали корова…

— Был твой — стал мой, не веришь? Сама у него спроси!

— Да я тебя сейчас урою…

— Да я сама тебя сейчас урою…

Помахали мокрыми тряпками друг по дружке, подубасились от души, весело было и визгу много. Жертв не было, да и разрушения несерьёзные, всего-то пара мокрых маек, да пара драных колготок.

Часть 7

А сейчас я вам расскажу очень поучительную историю, называется…

Как завоевать уважение у подруг.

У нас на работе есть доска объявлений. И как-то давно целый месяц на ней провисело гневное воззвание за подписью главной начальницы следующего содержания.

«Дорогие Леди,

Кто-то из комнаты рабочих увёл выпрямитель для волос (по-моему, по-русски это плойкой называют). Я всё понимаю, вещь в хозяйстве нужная, но блин, меня задолбало каждые полгода платить по 200 баксов за новый (сам удивляюсь, почему так дорого или может так много и часто воруют — моё примечание). Мол, алё, гараж, не борзеть, и давайте на родину».

Ну, я так почитал, прикололся, приделали ноги этой плойке или как там её. Как и говорил ранее, объявление примерно месяц провисело. Я всякий раз по нему все выражения повторял, английский практиковал. И вот в один прекрасный день поверх объявления появляется записка примерно следующего содержания.

"Я, Маша Криворучка (ну я не буду называть её имя настоящее — моё примечание) поступила как последняя жопа с ручкой (образный перевод). Даже не знаю, что на меня нашло, но моему поступку нет оправдания. Я так низко пала в глазах всех девочек и дорогой начальницы. Я знаю, мы привыкли, что в нашей комнате все друг другу доверяют, и я вот это всё обгадило. Я понимаю, пройдёт много времени, пока девчонки восстановят доверие ко мне, но я буду стараться и, клянусь, я стану практически святой"

Во как!

И как её все кругом зауважали, мол, молодец, нашла мужество признаться! Ты супер, ты крута, ты лучшая, мы гордимся тобой! А то, что плойку скрысятила — об этом уже сразу забыли. Вот такой способ завоевать уважение других. И вы знаете, она стала святой и очень честной и правильной.

Буквально происходит на следующий день. Пришёл в Хутерс за пару часов до работы, друга привёл место показать, присели за стол в дальнем углу, взяли по пиву, сидим и не отсвечиваем. И вдруг, откуда не возьмись, появилась наша Маша Криворучко.