Чтение онлайн

— Ой, Алекс, привет дружище, ты же работаешь скоро?

— Работаю.

— А тебе тогда сейчас пить нельзя, за это штраф полагается, 500 баксов.

Я аж пивом подавился.

— Маш, харэ гнать, стакан один выпью и всё, ты же шефу не трепанёшься?

Ушла Маша…

А через два часа заступил я на свою высокоинтеллектуальную работу. Часа три наверно проработал, никого не трогаю, стою, муку просеиваю. Подходит мною многоуважаемый шеф и говорит.

— Алекс, ходят слухи (ага… конкретный автор не назван) мол, ты перед работой пьянствовал.

Ну чего уж теперь отмазываться и в несознанку уходить. Говорю…

— Шеф, акстись, пол стакана пива за два часа до работы, это разве пьянка (а шеф у меня сам, как я понял, навернуть не промах)?

— Ну, всё равно, пожалуйста(!) будь любезен, и так впредь не поступай.

— Ладно — говорю — не вопрос…

А сам думаю, вот, млин, героиня, что же это за мозги-то такие. И вообще она странная какая-то. Она живёт в доме на кладбище, она уже давно не работает в Хутерс. Девчонки рассказывают, что она сильно головой ударилась в религию, причём сразу и по максимуму… Кстати, в ислам.

Часть 8

Но зато я нечаянно узнал, как самому можно снискать уважение в глазах собственного шефа.

День как день, раскладываю тарелки, мысли летают под потолком, обдумывая чёрте что… Вдруг пришло зомби. Подошёл мой начальник, встал и смотрит на меня (точнее сквозь меня) отрешённым и безумным взглядом. Я остановился с тарелками (мало ли что), смотрю на него и кажется мне, что вижу я, как мысли у него в голове шевелятся. А он постоял ещё немного, посмотрел, и так же молча ушёл.

Ну, бывает, мало ли о чём человек думает. Я вот тоже стою, вроде как работаю, но мысли то мои тоже улетели. Через две минуты ситуация прояснилась. Смотрю, а он за столом в углу, на столе разложены распечатки инструкций по сборке Кубика-Рубика. Сидит, мусолит несчастный кубик, два ряда собраны, а над третьим пыхтит и колдует, и, похоже, сия наука ему не даётся.

— Эх-хе-хе, нацяльника, — сказал я голосом Галустяна, вытер руки об передник и вытащил из его рук замученный кубик. Ну а дальше… глядя ему глаза в глаза (ну разок или два подсмотрел), и при этом улыбаясь как лошадь в тумане, я секунд за пятнадцать кубик закончил. Поставил на стол, демонстративно развернулся и гордо пошёл домывать посуду.

— ALEX WAIT!!! — раздалось в спину, — Ты как это сделал?!!

— Руками.

— Научить можешь?

— Не вопрос…

— Оставь посуду нафиг, идём, научишь!

Способный у меня шеф. Я за полчаса научил его заканчивать кубик. За полчаса выросла и гора посуды, которую без меня, естественно, никто не тронул. Пришлось потом прыгать и скакать, чтоб кучу разгрести. Зато сколько уважения у шефа снискал!

Кстати, последнее исследование с помощью суперкомпьютера показало, что по любому разобранный кубик почти всегда можно собрать всего за 26 поворотов, максимум — за 29.

Часть 9

И чем я только не занимался на работе.

Я в Израиле такого не видел, да и в России не замечал, но, может быть, вы такое встречали. Значит, есть у нас на фасаде здания Хутерс, со стороны, которая смотрит на дорогу, огромное светящееся табло. На нём из букв можно составлять слова, а из слов всякую рекламную информацию. Частенько эта почётная миссия букворасставлятеля выпадала на меня.

Это значит тащить стремянку, ставить её и подниматься на высоту метров шесть и там расставлять буквы. Адреналин ещё тот. Стремянка старая и раздолбанная, стоИт неуверенно. Когда карабкаешься, только одной рукой и получается держаться. В другой же руке толстая пачка пластиковых карточек с буквами, а они, сволочи, скользят между собой и норовят всё время выпасть. Тут самому бы с высоты в шесть метров в помойку бы не ёпнуться (прямо под вывеской), а ведь бывает и дождь, а бывает и ветер, а в темноте на эту светлую вывеску слетается практически вся мошкара Виннипега — полное ощущение, что я часть большого весёлого коллектива. Кстати, зимой мошек, естественно, нет. На улице -35, ветер, выходишь, ставишь стремянку на гололёд, и вперёд, наверх! А варежки не оденешь, в них ни букв удержать, ни слов составить. А железная лестница на морозе за семь секунд дубеет… Думаю, я вас убедил, это была не самая хорошая работа.

Про сами мудрые тексты надо отдельно рассказать. В понедельник — у нас скидки для солдат, 20 процентов, поэтому с воскресенье у нас вешают объявления «Military Monday 20 % off». Мы не Израиль, солдат тут мало, и в мандэй, как и в тьюздэй, как и в другие дни их нет, или почти нет. Зато девчонки ходят в шортах армейской расцветки. Каждый раз, когда я составляю эту вывеску, так и подмывает повесить «Topless Monday!», тогда уже в воскресенье с ночи толпы солдат и гражданских начнут занимать очереди к нам. Я шефу предложил. Шутку оценил, но сказал, что обманывать мы не можем. Я предложил себя в качестве топлес-работника, ну чтоб принципиально не обманывать. Шеф отказался.

А когда рекламировать нечего, они вывешивают какие-то тошнотворные и нравоучительные поговорки. Один раз моя главная начальница уж слишком сильно меня разочаровала. Говорит, мол, иди, повесь вывеску прикольную. Я посмотрел на текст, он был такой же прикольный, как и моя зарплата в Хутерс: «Есть только одно на свете сильнее материнской любви — это перегар от чеснока». Где смешно? У меня, конечно, есть немного чувства юмора, но, похоже, мне его в тот день не хватило.

Пересчитал, сколько раз встречается первая в предложении буква «T» и, к счастью, их оказалось шесть. Я вздохнул облегчённо, и говорю начальнице: «Не могу это повесить, у нас в наборе только по пять букв каждой». Биг босс на секунду разочаровалась, потом задумалась и выдала хоть стой, хоть падай. Говорит, «это СУПЕР смешно, просто бомба!». Сейчас я вам расскажу, какая надпись гордо красовалась целые сутки на фасаде нашего ресторана…

«Не пинай свежее дерьмо в жаркий день»

Это занавес. И так каждый раз. Я уже чего только им не предлагал:

In Hooters we Trust!

No woman no Hooters…

Hooters, Wings, Rock'n'Roll

(главное коротко, мне же вешать)

— Шеф, — говорю, — Выбирай что-нибудь, как тебе мои идеи?

— Это клёво, Алекс, но начальство импровизаций не велит.

Но один разок я таки шефа уломал на мою идею. Дал он мне какую-то умную фразу составить, а в ней аж тринадцать букв «E». Я говорю: «Шеф, отбой, не получается, у нас в наборе только пять». И тут шеф задумался, что делать будем? Я говорю: «Ну раз нечего, давай так и напишу —…»

«This page cannot be displayed»

Шефа улыбнуло, он согласился, а я пошёл буквы набирать.

Кстати, все таблички с буквами хранятся в ящике в алфавитном порядке, и перед каждой буквой как закладка стоит разделяющая картонка. Просто сделано для того, чтобы легко находить нужную букву в пачке. И на каждой из первых картонок кто-то из наших подонков накатал имена девчонок официанток. Я сначала не понял зачем, а потом смысл каталога до меня дошёл (имена привожу от балды, примера ради).

А — Маша, Даша, Глаша

B — Мэри, Вики, Саманта

C — Наташа (возможно, силикон), Клава, Дуня

D — Джес только

E — Таких не бывает

Думаю мне не надо пояснять смысл этой классификации.

Часть 10

Я ещё в Израиле заметил, и в Канаде это подтвердилось, наверно, только советские дети (ну, может ещё японцы с китайцами со своими журавликами) умеют что-то делать из бумаги, как у нас в детстве говорили «без ножниц и без клея» (умное слово «оригами» я тоже знаю). Так вот, как-то мой коллега Кол, прыщавый засранец семнадцати лет отроду, что-то такое похабненькое попробовал сложить из бумаги, подумал, что это самолёт, и кинул это нечто в сторону урны. Мятая бумажка не пролетела и четверти пути. Он расправлял и загибал крылья, тёр и гладил, но его конструкция не летала. Хотя вру. Когда ему всё-таки это всё надоело, он скомкал свой сранолёт и запустил его в последний раз — таки до урны он долетел.