Чтение онлайн

В течение этого времени мы получаем то, что хотим, упорно трудясь, и тем самым вносим вклад в развитие общества. Мы строим карьеру и занимаем свое место в социуме. Мы стараемся добиться высоких результатов на работе, порой, посвящая этому большую часть своего времени. Мы накапливаем достижения, знания и опыт.

Несмотря на то что мы многое получаем в этот период успеха, он заставляет нас соревноваться друг с другом. Мы знаем, что не все могут выиграть в этих соревнованиях. Если один выигрывает, то другой обязательно проигрывает. Эта ситуация делит нас на меньшинство победителей и большинство тех, кто считает себя проигравшими. В соревновательной структуре, где выживает сильнейший, мой успех может задевать других, причинять им вред, так же как и успех других может быть некомфортен для меня. А значит, в парадигме успеха не может быть настоящего мира и гармонии.

Когда нам 40 или 50, многие из нас постоянно думают об успехе, необходимость быть успешными навязывает нам общество, и мы принимаем это как факт. Некоторые доходят до вершины в этих соревнованиях, выигрывая все, что они хотели, – деньги, престиж, власть… А потом люди думают: «И это все?» Зачастую эти люди несчастны, несмотря на всю их обеспеченность. Они чувствуют пустоту, не испытывают удовлетворения. Даже зарабатывая столько, сколько они и представить не могли, проводя отпуск в самых дорогих отелях, они не могут избавиться от чувства пустоты. Если эти люди спрашивают себя: «Почему так происходит?», они подвергают сомнению весь пройденный путь.

Для многих вторая часть жизни начинается с ухода на пенсию. Вещи, которые были значимы и в которые мы вкладывали время и энергию, отходят на второй план. Задачи, которые мы перед собой ставили и которые задавали ритм нашей жизни, чувство удовлетворения от работы, социальный статус – в один прекрасный день все это исчезает, перестает быть значимым.

Люди, которые определяли свою ценность количеством заработанных денег и решенных задач, после 60 ощущают себя потерянными. Без тех вещей, в которые они вкладывались, жизнь кажется бессмысленной и пустой. Они чувствуют себя бесполезными, их положение в социуме меняется.

Вы были инженером, учителем, продавцом, медсестрой. А кто вы теперь без этой работы? Что делает вас тем, кто вы есть? Когда социальный успех перестает быть целью, которая стимулирует и мотивирует, что может сделать нашу жизнь ценной и значимой? Чем вам стоит заняться, проживая вторую часть жизни? Какие цели перед собой поставить? Вот с этими вопросами мы сталкиваемся после выхода на пенсию.

В первой половине жизни у нас была ясная цель – успех. Поэтому многие из нас не беспокоились о других вещах, на это просто не было времени. Все, что требовалось от этих людей, – идти вверх по социальной лестнице. Однако после выхода на пенсию появляются проблемы. Цель – добиться успеха, в которую люди вкладывали энергию на протяжении первой половины жизни, во второй части отсутствует. И очевидной цели, определяющей оставшуюся половину жизни, нет. Путь, по которому идет человечество в первой половине жизни, понятен. Но эта дорога заканчивается с выходом на пенсию. После этого нет широкого шоссе, по которому все следуют. Поэтому новоиспеченные пенсионеры теряются, они не знают что делать, как им жить и для чего. А значит, пришло время определить свое место в этом мире.

Все это не было бы большой проблемой, если бы средняя продолжительность жизни составляла 60–70 лет. Однако если 20–40 % населения проводят 20–40 лет в бездействии, не имея целей, это становится настоящей катастрофой как для самого человека, так и для общества. Я убежден, что всем нам необходимо определить парадигму второй части жизни. Можно, конечно, сказать себе: «Если в первой половине жизни мы жили для успеха, то и во второй половине должно быть что-то, ради чего мы можем жить». Но проблема в том, что лишь немногие люди могут увидеть для себя ясный и верный путь.

Большинство просто не знает, что делать во второй половине жизни. По какому пути пойти? Какова парадигма для оставшегося жизненного отрезка?

Я бы предположил, что такой целью может быть счастливая завершенность, как та ценность, которой можно следовать в пожилом возрасте.

Счастливая завершенность означает, что все реализовано и сделано, все цело и едино. Что это может быть? Вы сами, ваша жизнь.

Я верю, что люди рождаются, чтобы следовать к своей счастливой завершенности. Например, все хотят общаться с другими людьми, дружить и заводить с ними семьи. Это я называю завершением себя через принадлежность кому-то. Также люди хотят получить образование, продвинуться по социальной лестнице. Это форма социального завершения. Кроме того, мы ищем завершенность через духовность, чтобы ощущать единение с божественным Источником.

В какой-то момент жизни мы спрашиваем себя: «Кто я?» Этот вопрос появляется, когда мы ищем цель и смысл, когда хотим найти Источник Происхождения, узнать, откуда мы. Человек – единственное живое существо, задающее этот вопрос: «Кто я?» Когда мы следуем к счастливой завершенности, то на определенном отрезке жизни это важнее успеха. Наш мозг запрограммирован на поиск смысла и целостности. Я считаю, это и есть истинная природа человека.

Счастливая завершенность – это не о видимом мире или о чем-то внешнем. Она позволяет нам почувствовать, что происходит внутри нас. Это ощущение наполненности в нашем сердце, похожее на гордость. Это удовлетворение, единство и спокойствие. Человек достигает полной завершенности в последний момент своей жизни, делая последний вздох. Если на протяжении жизни мы стремимся к счастливой завершенности, в момент смерти мы можем посмотреть на пройденный путь и почувствовать удовлетворение и наполненность. Закрыть глаза с миром в душе. Сказать себе: «У меня нет обид и сожалений, – я прожил жизнь, наполненную смыслом, и я горд за себя». Только вы можете знать, чувствуете ли вы счастливую завершенность. Никто не может об этом судить или оценивать пройденный вами путь. Счастливая завершенность определяется чувством удовлетворения и наполненности в вашем сердце.

Если в свой последний час вы, оглядываясь назад, скажете себе: «Я о многом сожалею. Я прожил жизнь не так, как хотел», – вы не будете ощущать, что ваше существование было наполнено смыслом.

В книге «Пять главных сожалений умирающих», написанной Брони Вэр, австралийской медсестрой, оказывающей паллиативную помощь, говорится о том, что главное, о чем сожалеют люди, находясь на смертном одре, – что они прожили как-будто не свою жизнь. Вот как это звучит: «У меня не хватило храбрости прожить жизнь, которая была бы истинной для меня. В итоге я делал то, чего от меня ожидали другие.» Вот еще некоторые сожаления умирающих: «Мне не следовало бы работать так много», «Я не осмеливался выражать свои чувства», «Мне надо было больше общаться с моими друзьями», «Я должен был стремиться быть счастливым»

Мы хотим жить так, как нам действительно хочется, мы мечтаем быть счастливыми, мы желаем выражать свои чувства, больше общаться с людьми… Вместо этого мы заваливаем себя работой. Ключ к счастливой, завершенной жизни – жить так, как действительно хочется, чтобы не было никаких сожалений перед смертью.

Чего я действительно хочу? Я задавал себе этот вопрос с детства, но не находил удовлетворительного ответа на него до 30 лет. Я бы мог прожить без ответа на этот вопрос, но я не был бы счастлив. Внешне я жил совершенно нормально, но внутри я чувствовал пустоту и понимал, что дальше так не смогу. Я обнаружил, что нельзя больше игнорировать главный нерешенный вопрос жизни – я должен копать глубже, пока не доберусь до самого дна этого вопроса и не найду ответ.

Когда я стал честнее с собой, я поехал на гору Моак, рядом с южнокорейским городом Чхонджу. Там в течение 21 дня я занимался особыми практиками. Надо сказать, там я вел довольно аскетический образ жизни. Я практически не спал и не ел, фокусируясь на главных вопросах, которые сам себе задавал. Я спрашивал себя: «Кто я и чего я хочу?» После того как нашел ответы, я смог начать жить настоящей жизнью.

Последние 37 лет я задаю людям один и тот же вопрос: «Чего вы действительно хотите?» И получаю разные ответы. Некоторые хотят построить большой бизнес, кто-то мечтает помогать слабым и обездоленным. Другие желают прожить спокойную и комфортную жизнь без конфликтов. Когда я посмотрел на все это глубже, я обнаружил, что эти ответы кое-что связывает.