Чтение онлайн

По – своему интересная история моих вторых дедушки Мани и бабушки Брони – прежде всего, невероятной преданностью и любовью бабушки.

Дед Маня был крупным партийным работником и принимал участие в январском восстании Киева в 19 17 году – у него даже удостоверение сохранилось! На момент их встречи он был первым директором кинотеатра «Жовтень», а моя бабушка работала там кассиром – там же они и познакомились. Дедушка к тому времени был вдовцом с двумя маленькими сыновьями, а моя бабушка, выйдя за него замуж, не только заменила им мать, но и стала для них настоящей матерью с большой буквы. Потом у них родилось еще два сына – мой папа и его брат – но у них никогда не было разницы и отличия между «своими» и «чужими»: все были любимыми и обласканными детьми.

Дед был для бабушки мужчиной номер один – первым и последним. Она не была красавицей, хотя отличалась интеллигентностью и добрым нравом, а вот дед был очень ярким, харизматичным и красивым мужчиной, душой компании и всегда – центром внимания. Его обожали все вокруг, поэтому не удивительно, что у него было немало «скелетов в шкафу» и «лав стори» на стороне, но бабушка мудро закрывала на все глаза и была полностью в нем растворена. Причем, слово Мани у них в семье – это был закон. Все было так, как он хочет – начиная от выбора мебели и заканчивая бабушкиным гардеробом. Если он хотел видеть ее именно в таком костюме, то было так, а не иначе, а к этому костюму в придачу еще шились и подбирались подходящие шляпка, туфли, сумочка и перчатки – хорошо, что они могли себе это позволить! Помню, как то моя баба Рая не выдержала и сказала ей по – родственному на правах свахи: «Бронислава, я не понимаю, у вас что, своего мнения вообще нет?…» На что баба Броня ответила: «А зачем мне это мнение, если так хочет Маня!» Да….Это действительно была самозабвенная любовь без условий и без оглядки! Дед умер после третьего инсульта, когда я была еще маленькая, а бабушка, сколько я ее помню, до конца дней своих так по нему плакала, как будто бы он умер только вчера. А страдала она в одиночестве целых 27 лет – и все эти годы только о нем и говорила!

«Блажен, кто предков с чистым сердцем чтит»

Я уверена, что все эти мои родные люди – это ангелы – хранители моей семьи, которые на плече моем сидят и оберегают меня и мой Дом от всех бед. Один из главных Хранителей мой семьи – это дед Сеня – без сомнений! Это настолько интуитивно и на уровне внутренних ощущений, что мне тяжело это объяснить другими словами….А надо ли вообще объяснять, если я в этом уже неоднократно убеждалась по жизни – я даже младшего внука в его честь Сеней назвала – пусть будет ему дедовская Удача!

Я от всего сердца БЛАГОдарю свой великолепный РОД за тот бесценный поДАРок, который я от них получила при рождении в виде генетических программ, закладок, традиций и самых позитивных установок, которыми я пользуюсь с большой Любовью и во БЛАГО – себе и окружающим.

ПоДАРок от женщин моего Рода: в первую очередь, это женская мудрость – мудрость женщины – жены и женщины-матери. Даже прежде всего – женщины – хозяйки в своем Доме. Все женщины моего рода были исключительными и великолепными хозяйками: у всех было очень красиво и уютно в домах, всегда напарено, нажарено, ухожено… И при этом всегда ощущалось чувство хозяина в доме, поскольку женщинам передавалось из поколения в поколение понимание того, каким должен быть мужчина-хозяин и мужчина-добытчик в доме. мужчины. Ум, интеллект и женственность – это уже вторично, поскольку первичной во все времена была и есть закладка Женщины – Созидательницы: своего мира, своего дома и своей семьи.

ПоДАРок от мужчин моего Рода: дипломатичность, мудрость и эрудированность. За это, в первую очередь, спасибо моему папе – он главный закладчик и передатчик этих незаменимых для меня качеств. Он всегда был очень взвешенным, уравновешенным и совершенно неконфликтным человеком – истинным дипломатом по своей сути. Он никогда ни с кем не ссорился и умел мгновенно отпускать обиды, не участвуя в разных конфликтах и разборках, за что его все любили. Вот и мне неоднократно приходится слышать от близких друзей, что у меня – резиновое терпение, причем, резинка какая – то супер-эластичная: я тоже умело обхожу все подводные течения и не втягиваюсь ни в какие водовороты. Так же мне от папы достался высокий интеллектуальный уровень и постоянная тяга к самообразованию. Кстати, способность к перу – это у меня тоже от папы. Он написал «Историю Киевского трамвая», которая вышла уже после его смерти. Папа вообще историческая личность нашего городского электротранспорта – он был великолепный инженер и отличался постоянной тягой к самообразованию и повышению своего интеллекта и эрудиции. От деда Сени мне достался в подарок вышеупомянутый «комплекс отличницы», правда, я это качество расцениваю не как комплекс, а как жажду к постоянному Личностному росту и самосовершенствованию.

«Гордясь своими предками, не лишай такой же возможности своих потомков»

Только когда я подошла к определенному возрастному рубежу, я окончательно поняла, насколько мне повезло с моим Родом. Кого и чего там только нет – какие Личности, какие истории, какие задатки и способности! И это все – МОЯ История, которую мне дано хранить, оберегать и приумножать! Хотя….Я не могу сказать, что моя жизнь от этого наследия очень легкая и комфортная – скорее, наоборот….Но, как говорят мудрецы, каждому даются испытания по его ресурсам и его возможностям, а значит, мне дано гораздо большее, чем я даже могу себе представить!

Если бы меня попросили описать составляющие компоненты моего фирменного родового «салата – винегрета», доставшегося в наследство, то получилось бы следующее:

Основные компоненты: оптимизм, мудрость, терпение, дипломатия

Приправы: эстетика, женственность и неустанная тяга к гармонии и красоте

ГЛАВА 2

Я – ЖЕНЩИНА

«Быть человеком – это много, но быть женщиной – еще больше»

Сейчас стало модным говорить о женских психотипах: мол де, есть женщины – хозяйки, женщины – матери, женщины – лидеры и так далее. Может, они и есть, но во мне уживаются абсолютно все женские ипостаси – я как собирательный образ! Я не хозяйка в чистом виде, которая дальше быта ничего не видит, я не мать – «курица-наседка», но и не зацикленная на карьере бизнес – вумен. Я многогранна и переменчива – и в этом моя сила и моя прелесть! У меня в жизни не раз бывали ситуации, когда приходилось включать в себе женщину – воина и отстаивать себя и свою территорию ради родных и близких, а бывали периоды, когда активничала исключительно бизнес – леди, после чего ее сменяла женщина – муза… Так жить весело, интересно и полноценно. Женщины, которые зависают на каком – то одном самовыражении, ограничивают свою женскую природу и снимают ответственность со всего остального. Может, я скажу то, что сейчас не модно: женщина должна равноценно и полноценно состояться и как жена, и как мама, и как личность в своей карьере. Она должна ходить пусть на маленькую, но на работу, постоянно развиваться и не забывать о своем интеллекте – постоянно его подпитывать и расширять. Женщина – дура – это катастрофа и приговор: ее жизни, ее счастью и ее любви. Я уверена, что мозги нужны женщине еще больше, чем мужчине – иначе она не будет Созидательницей согласно своей Сути.

«Удачливые родители, у которых прекрасные дети, обычно имеют удачливых детей, у которых прекрасные родители»

Начнем с самого главного моего женского проявления: какая я дочь?… Думаю, что я – дочь хорошая, хотя мои родители считают, что я – очень хорошая дочь! Ну что же, у них есть все основания так считать, потому что именно они стали моим образцово – показательным примером в отношениях «отцы – дети». Не секрет, что мы все родом из детства: все то, что мы видим в наших семьях – во взрослой жизни мы переносим на свои, даже если мы этого не хотим. Это и есть родовые программы, закладка – матрица или семейные установки. Как это не назови – а оно работает! Для меня всегда было главным видеть, какие мои родители по отношению к своим родителям – к моим бабушкам-дедушкам: это постоянные забота, внимание, поддержка, общение и уважение. Это не то, что в народе называется «отдавать долги»: долги отдают банку, а родных просто и безусловно любят. Я вообще не люблю это слово – «долг»: оно сродни чему – то неискреннему, добровольно – принудительному, а любовь всегда идет по велению сердца. С годами это чувство только крепчает и однажды приходит такое время, когда нужно стараться как можно чаще видеть и слышать своих родителей, лишний раз прийти, позвонить, помочь, хотя любви много не бывает и лишних раз ее проявления – тем более. Так всегда было в семьях нашего рода и, надеюсь, будет у моих детей и внуков. Я не страдаю избыточными потенциалами и «безумной любовью» – это любовь без ума. Все, что зашкаливает, это крайность и зацикленность, а ведь у каждого человека должно быть свое личное пространство и круг разносторонних интересов, не суженных на чем – то одном. Когда какая – то мама говорит, что без ума любит свое чадо и всю жизнь ему отдала, то у меня сразу же возникает вопрос: «А твой ребенок просил об этом жертвоприношении?…И кому это больше нужно: ему или самой матери?» Такая «безумная зацикленность» бывает только у очень одиноких людей, которые, не сумев прожить свою жизнь, полностью растворяются в своих детях и тем самым непроизвольно ломают их судьбы. Отсюда типичные и классические истории о вечных «маменькиных сынках» и «невезучих дочках», которые просто задыхаются в тесном пространстве «безумной» любви своей матери, не могут из него вырваться из-за болезненного чувства вины и, естественно, построить свою личную жизнь. «Жизнь ради детей» – это давно устаревшая и деструктивная установка советских времен, сделавшая несчастными многие судьбы. Жить надо ради самой Жизни и ради, прежде всего, своего собственного, гармоничного и счастливого, проявления в этом мире: только так счастливый человек может сделать счастливым другого. Или, как правильно говорят: «Мамы, не думайте, что ваша дочь будет слушать вас. Она будет делать так, как вы». А поэтому предпочитайте сами осваивать искусство быть счастливым человеком – тогда вы станете чудесным примером для ваших детей!

«Самое великое право женщины – быть матерью»

Какая я мать?....

Начальная история моего материнства очень печальна: я потеряла своего трехмесячного первенца еще совсем юной девчонкой, когда мне было всего – то двадцать лет… Родился у меня крепкий здоровый малыш Димочка весом целых четыре килограмма! Акушерки, которые принимали роды, не могли удержаться от восторга: «Какой богатырь родился!» До сих пор не могу не понять, не принять, как у него прошляпили стафилококк и как не могли вовремя поставить диагноз…. Более того, когда начались тревожные симптомы, наши «умелые» врачи даже не сделали малышу банальный бакпосев, а вместо этого выписали нас домой по принципу «с глаз долой – и нет проблемы». Затем мы попали в больницу по скорой, когда ребенку было уже два месяца. Врач, принявшая нас, была в шоке: 14 бесполезных рентгенов – и ни одного бакпосева! А я тем временем угасала вместе с ребенком: у меня начался тяжеленный мастит, температура дошла до сорока градусов, меня трясло от грудной лихорадки и я практически теряла сознание…Когда мне стало совсем плохо, заведующая отделением сказала моей маме и мужу, что тут уже вопрос стоит так: «либо мы кого – то одного из них потеряем, либо сразу их двоих…» Меня надо было срочно забирать из больницы и лечить – я была на грани смерти. Меня полуживую отвезли домой, а мама осталась с малышом. Димочке становилось все хуже и хуже: у него начал развиваться язвенный атерокоит, и весь его кишечник был в язвах, но самое страшное – мы не могли достать гаммоглабулин. Это были времена тотального дефицита всего и во всем, включая лекарства, так что Институт крови этот препарат не продавал – по страшному блату мне продали всего две ампулы. А для спасения малыша нам нужно было не две, а двадцать две таких ампулы, и своевременно…

Мы его потеряли. … Это был такой шок и такая трагедия, что я практически ничего не помню с того страшного дня, а вот моя мама до сих пор рыдает, стоит только об этом заговорить….У меня совершенный провал памяти и о его похоронах, помню только, что подхоранивали мы Димочку на Байковом кладбище – к дедушке Мане. Я была в полном стопоре и не могла плакать от сильнейшего горлового спазма, зато до сих пор помню, как страшно кричала моя мама, как рыдали мой папа и дед Сеня, а мне постоянно вливали какие – то капли. Думаю, что мои родные смотрели на меня и боялись, что я сейчас уйду вслед за сыном…. Более черного периода в моей жизни не было и, я надеюсь, никогда не будет: после смерти Димочки началась одна сплошная темная полоса, похожая на борьбу между жизнью и смертью . Малыш умер 16 мая, 17 мая – на папин день рождения – мы его похоронили, а 18 мая в той же злополучной больнице мне резали грудь: гной дошел до глубины ребер… Как минимум, я на год выпала из жизни: я не могла ни с кем общаться, ничего не хотела, и целый год так болела, что постоянно висела на волоске. Естественно, я ушла и с работы, и с института, поскольку полностью потеряла вкус к жизни, а болезни повалились на меня, как снежный ком. Помню, как на следующий месяц после похорон малыша меня обобрала цыганка в очереди за помидорами, включив свой гипноз и воспользовавшись моим обесточенным состоянием. Посмотрела она на меня пристально и говорит: «Вижу, потеряла ты очень близкого и кровного человека, но я знаю, как помочь твоей беде!» Конечно, я – в слезы, а она меня тут же под белы рученьки и в сторонку отвела, где и развела по полной программе своего цыганского гипноза. Я как зомби сняла с себя золотые сережки, которые она быстро завернула в газетку, дунула-плюнула и была такова, а я очнулась ни с чем. Но дело не в потере драгоценностей. От пережитого стресса я потеряла сознание, при падении порвала связки на ноге и потом долго не могла ходить. Этот чудовищный год завершился крупозным воспалением легких, причем, с поражением всех долей и с сильнейшим бронхоспазмом. Учитывая то, что я еще с детства астматик, пульмонолог строго настрого приказал: «Немедленно в больницу и под капельницы, иначе она не выживет!» Мои родные до сих пор помнят мою коронную фразу, которой я категорически отрезала: «Если мне суждено умереть, то я умру у себя дома, поэтому никакой больницы не будет!» Мама поняла, что спорить со мной бесполезно, поэтому быстренько побежала и нашла хорошую медсестру, которая приходила четыре раза в день делать мне делать уколы и интенсивную терапию на дому – и так продолжалось целый месяц. Конечно, на этом мои злоключения не закончились: затем на протяжении двух лет у меня начались неминуемые осложнения и я постоянно болела воспалением легких. До сих пор остается загадкой: откуда и почему на меня навалился этот ком бед?…Может, проклятие какое – то, а может, так должно было случиться?… Ведь ничто не предвещало бури: ни я, ни мои родные и близкие никому ничего плохого в жизни не делали и даже не желали, а наоборот, с любовью и терпением относились ко всем людям…Значит, по каким –то неведомым и невидимым причинам Свыше через все это мне нужно было пройти.