Чтение онлайн

Под мост? Да.

Топ.. Не свалиться бы. По мокрому песку - вниз. Замереть. Одна рука висит вдоль туловища, другая, с сумкой на плече, согнувшись, покоит ладонь на локте первой. Замираю. Небо серое, но очень светлое. Дождь не прекращается, но он не яростен, он не спешит. Я тоже не спешу. В голове - редкие мысли, и все они - мягкие и непривычные. Хочется очиститься. Отречься от неё. Смыть с себя. Её прикосновения, её запах, её взгляд, её слова. Думаю об этом, стоя под дождём, и думала об этом, перед уходом к врачу принимая душ. Смыть. Взгляд упирается в выплывшую утку. Верно. Всё в порядке, уже дышится свободнее. Дождь не усиливается, но из-за редких порывов ветра прохладно. Хочу снять свитер и подставить плечи дождю. Но майку мочить не хочу. Остаюсь в свитере. Под ним и майкой - лифчик, и больше всего намокает грудь. Волосы наконец-то намокают тоже. Ещё минуту. Подставляюю дождю лицо. Периодически слышу и вижу прохожих и проезжающих. Неважно, они мне не мешают. Вода мутная. Как люди вообще выбирают такую смерть? Не думаю об этом. Продолжаю отдыхать. Ветер тревожит чаще. Что ж. Пора.

Топ. Топ. Топ.

Не раскрывая зонт, умудряюь обогнать какую-то женщину. На мою улочку заворачивает молодой парень с зонтом. Спешу за ним, но бросаю идею. Мне всё равно и вовсе не хочется притворяться. Шаг опять замедляется. Захожу во двор.

Топ. Топ.

Даже не слышу, как сзади появляется молодой мужчина и бегом спешит домой. У него нет зонта.

Вхожу в основной двор. Очень сухая женщина идёт в мою парадную. Не хочу её компании. Замедляю шаг, останавливаюсь перед входной дверью. Всё же придётся. Заходит ещё одна очень сухая женщина. Не хочется, чтобы они думали, что я промокла из-за сломонного зонта. Какая разница.

Захожу в квартиру. Медленно. Раскрываю зонт, снимаю брюки и свитер, скидываю кеды. Иду в ванную. Опять. Сажусь и поливаю ноги горячей водой. Хорошо.

Раздеваюсь полностью, сажусь обратно. Поливаю всю себя, кроме волос. Они и так мокрые. Через пару минут понимаю, что хочу принять ванну. Несколько лет этого не делала. Вылезаю. Оставляю горячую воду и выхожу.

Ставлю на плиту (кастрюльку). Беру мыльные пузыри, несу в ванну. Беру бутылку водки, мартини и коробку сока, несу в ванну. Беру крышку от банки, сигареты и зажигалку. Несу в ванну. Беру несколько кетчупов и сметану. Несу в ванну. Беру две книги. Несу в ванну. Беру телефон. Несу в ванну. Беру плед. Оставляю у двери в ванну, чтобы потом завернуться.

Иду за пельменями. Несу в ванну. Охлаждаю воду, добавляю в тарелку соусы. Залезаю. Как же хорошо. С настоящим наслождением съедаю пельмени. Убираю тарелку. Очередь мыльных пузырей поднимать мне настроение. Развлекаюсь. Чувствую себя прекрасно, легко и на самом деле очищенно. Только начало.

Тянусь за самодельной пепельницей и сигаретами, зажигаю сигарету, делаю затяжку. От мокрых пальцев она ломается. Убираю. Это не испортит мне настроение. Беру новую, щёлкаю зажигалкой. Закончилась жидкость. Не беда. Поджигаю от сломанной, во вторую руку - мартини. Прекрасно. Сильно затягиваюсь. Давно не было так хорошо и уютно. Надо почаще так баловать себя. Отставляю мартини и опять пускаю мыльные пузыри. Жарко. Выставляю ноги и обливаю холодной водой, всё же поливаю и волосы. Переключаю на кран и поворачиваю его так, чтобы холодные струйки бежали по спинке, на которой я лежу, создавая контраст с горячей водой. Идеально. Ещё мороженое в морозилке! Поднимаюсь, выношу тарелку и соусы. Беру мороженое. Вытираю руки. Включаю музыку - ненаввязчивые лёгкие композиции. Замешивается одна болезненно напоминающая о ней и очередном извинении. Ещё одна. Хватит. Забераюсь в ванну. Пускаю контейнер с мороженым плавать по воде с удовольствием доедаю. Потом приступаю к книжке. Не захотелось в такой атмосфере читать "Книжную воришку", поэтому беру вторую - "Одиночество в сети". Не думаю, что мне понравится.

Продолжаю отдыхать. И даже не думаю о ней. По-настоящему не думаю. И хоть пустота так же тревожит, уже легче. Уже чище. Немного спускаю воду, охлаждаясь. Скоро буду вылезать. Ополоснуться напоследок для закрепления ощущения чистоты. Открываю (слив) и медленно встаю. Кружится голова. Сильно. Перед глазами - белая пелена. Успеваю включить холодный душ и... Темнота. Я потеряла сознание. Упала в ванную. Быстро очнулась. Глаза закрыты. Нужно убрать душ, нужно убрать душ - вода льётся мне прямо в рот, затрудняя дызание. Упала на бок, душ упал мне на голову. Даю себе несколько секунд, осматриваюсь, вода ушла больше, чем наполовину. Поднимаюсь вновь. Пытаюсь не думать ни о чём. Выхожу. Обморок оставляет неприятное ощущение.

Что дальше? Пойти и записать всё это. Нет. Хотя бы на один день - нет. Отдых. Хотелось бы просто лечь спать, но встала я в середине дня, так что ждать сна пришлось ещё несколько часов. Захватив мартини и сигареты, пришла в гостиную, включила телефизор и просто лежала, продолжая ни о чём не думать. Это был очень приятный и лёгкий вечер. Обряд очищения подошёл к концу.

А после на несколько дней на меня навалилась удручающая слабость. Три дня я спала в дневное время, а ночь проводила за тихим пьянством в компании ноутбука. Только через трое суток начала оживать.

...

До того, как на меня напала грусть, и я поддалась ей мы всё же разговаривали нормально. И она смогла меня по-настоящему удивить. Мы уже были на балконе, и она произнесла: "Представь, в нашей жизни будет столько балконов, в стольких странах. И мы будем также сидеть...ну, или чуть по-другому". Как будто... И потом опять немного - о будущем. "Будем дружить семьями?", - шутливо спросила я. "Конечно!", - уверенно откликлуась она. И в это я верю. Я верю, что она останется для меня близким и важным человеком, особенно, когда подрастёт и наконец дорастёт до моего мировосприятия. Я верю, что мы сможем жить в одной стране и даже в одном городе, я верю, что у нас будет ещё много совместных планов впереди, и верю, что наши семьи и впрямь будут находиться в почти родственных отношениях, и, может, если у нас будут дети одного возраста, они тоже будут друзьями. Вот только я не хочу, чтобы она оставалась моей самой близкой подругой. Вот только вряд ли получится. А так...всегда есть она. Что ж, раз так, я надеюсь мы сможем быть честны и откровены насчёт личной жизни, отношениях и прочих "мелочах". Вот только...

И она опять говорила столько хорошего про меня, защищала меня от мнения родственников перед мной самой. И так возмущалась тому, как ведут себя моя семья, загоняя всё дальше в мои проблемы.

Помимо этого меня порадовало кое-что ещё. Её неподдельная толерантность. Она никогда не была закрыта, невоспреимчива или негативно настроена. Читала со мной комикс весьма откровенного характера (а было нам по одиннадцать лет) с гомосексуальной парой, безропотно приняла меня в своё время, не порицала возможную интимную связь близнецов, с интересом слушала мои истории "по ту сторону радуги", если заходит речь о наших будущих отношениях и особенно о ожиданиях родственников, всегда спокойно реагировала и сама в рамках разговора - иногда в шутливой манере, иногда иронично, но всерьёз - на то, что у меня отношнеия и семья будут с девушкой, никогда не пыталась притворяться, что я говорю о парнях (как делает Маша). Хотя мне пару раз показалось, что она косо смотрит на мою ленту, но это чувство за послдений год рассеялось окончательно. Может, она успела о чём-то задуматься, а может, просто повзрослела. И в эту ночь часть наших разговоров задевала тему ЛГБТ и толерантности.

Я подробно расписала ей Машино отношение ко мне и наши перепалки, даже вспомнила ту Машину фразу: "Вот если бы не эти твои штучки, мы бы с тобой отлично общались". Мы гуляли ночью, я шла под руку с ней и рассказывала. Услышав это от меня, она дёрнулась в сторону, раскрывая глаза в недоумении: "Она правда так сказала?", - показалось мне или нет, но я услышала в её голосе сопереживание моему разочарованию. И потом пару раз опять вспомнила об этом, конечно же порицая Машу и царящую гомофобию за подобное отношение.

Много раз она поделилась, что совершенно не понимает гомофобов. "Как это можно считать неправильным?". Я тоже не понимаю.

Опять умудрилась немного удивить меня, заметив, что, расскажи она родителям "о таком", они бы не приняли её. Меня удивило, что она упомянула это дважды, сам факт того, что она хоть на полсекунды, но уже задумывалась об этом и...то, что она сама заставила меня задуматься. Вновь задуматься о том, какие же у нас разные семьи, и насколько всё неоднозначно. Она любит всех в семье - более или менее, но однозначно. Не понимает, за что, но "это ведь семья". И они тоже её любят. Более или менее. Разочаровываются - чаще или реже, но любят. И эти люди могли бы её же не принять, полюби она девушку или ещё кого-то - не мужчину. Таких историй бесконечное постыдное множество, и, учитывая её вроде как гетеросексуальность (кхм), я вернулась к часто посещающей меня мысли о природе любви. Есть гнусная ирония в этой любви родителей к детям и наоборот, и забавно подумать, что от презрения и даже ненависти вас, возможно, отделяет только лишь то, что вам довеелось быть гетеросексуальным цисгендером. А окажись иначе - оп. Неужели это любовь в таком случае? А в сравнении с моей семьёй даже хочется истерично разрыдаться от злой иронии. Мне жаль, но я не люблю свою семью, и я подразумеваю ближайших - маму и отца. Если с ним всё понятно, то мама...мои чувства и разум борятся друг с другом, а я не могу понять, за кого болею. Конечно, я люблю маму, но...мне всё время кажется, что это любовь по обязанности. Мама должна любить свою дочь, а дочь должна любить маму. Плевать, что мы совершенно противоположны друг другу и на ещё многие аспекты, тревожные и незначительные. Просто я слишком отчётливо осознаю: не будь я её дочерью, я бы не понравилась ей, как человек, а она не понравилась бы мне. Она - лёгкая, я - сложная, она любит книги, которые ей "нравятся", а я люблю книги, которые меня ломают и заставляют пошатуться, задумавшись, она любит милые/смешные/драматические фильмы, желательно о любви, а я любл болезненные и непростые картины, вспрочем, пожалуй, тоже - о любви. Она любит пустые разговоры, а я люблю - сложные, я доверяю собеседнику, только если он может примерно понять ход моих мыслей и догадаться, о чём я думаю, а она не понимает знаков и намёков. И если продолжать, то этих пунктов наберётся слишком много. Слишком много для того, чтобы любить друг друга по настоящему. И меня в этой странной семье, где люди не очень-то любят друг друга, меня приниамют. Парадоксы человеческих отношений.