Чтение онлайн

Всё, многое вам сказала, пора отдохнуть. Скажу последнее: в среду я не могу. В птницу тоже. Даже в субботу. В воскресенье понятно. Только четверг. Но ей говорить не буду. Посмотрим, насколько она меня разочарует.

...

Забыла кое-что важное. Раньше, когда она постоянно говорила всякие милые вещи, всегда когда обнимала меня, когда радовалась моей радости и заботилась обо мне, мне было неловко. Оттого, что я не умела также: ни в поступках, ни в словах. Я боялась и сейчас боюсь громких слов, потому что за ними скрываются молчаливые ничегонеделающие руки. Я изредка говорила ей что-нибудь такое. Я многого не умела, не умею и сейчас. Я втайне всегда считала себя плохой подругой. По крайней мере, не настолько хорошей, как она. Я боялась, что ей будет мало, недостаточно того, что я могу дать. И только в последние года я убедилась в своих ранних мыслях. Я никогда не предпологала, что сама буду чувствовать недостаток. Мамины слова очень задели меня. Она столько раз назвала её придательницей. Правда? Наверное. Наверное, да. Она всегда может бросить и забить. А потом веруться. Или не вернуться. Мне кажется, я готова всю жизнь жить этими урывками. Но это безусловно не так. С какой-то стороны так будет даже проще. По-моему, я так и не написала это, но я всегда боялась выбора между самыми близкими людьми - любимым человеком и лучшим другом. Как оба могут быть бесконечно близки мне непонятно. Я могла бы всю жизнь провести просто с подругой, наверное. Хотя со временем это стало бы семьёй вероятно. А так...буду одна, да? До какой-нибудь Наташи, Кати, Кейт, финки... До кого-нибудь, из-за кого я стану самой собой, забыв странное чувство, когды ты не знаешь, кто ты такая. В смысле не чувствуешь себя самой собой. По-настоящему странно, должна я вам сказать... Мне будет её не хватать. Всегда. Всегда-всегда. Конечно, я бесконечно её люблю. Но некоторые бесконечности длятся больше других бесконечностей, правда?

...

Я просто думала, верила, мне всегда казалось, что я знаю, что это продлиться целую вечность. Я считала нашу дружбу, если бы я верила в бога, я бы назвала это божьим даром. Я настолько всегда верила в нас. В НАС. Я верила в нашу бесконечность.

Через полчаса наступит четверг. Я не пойду завтра в лицей, не хочу и не могу. У одной учительнице на уроках дикий стресс - меня потряхивает, ещё я не написала черновки для сочинения. Мне кажется, она е приедет. Не приедет. И у меня полдня, чтобы морально на это настроиться. Чтобы более менне спокойно перенести те минут сорок, которые я проведу на Пионерской в ожидании её приезда. Потом развернусь, может, если будет хорошая погода, пройдусь по парку или зайду в магазин купить заедание стресса или поеду домой на автобусе, возьму успокоительное, сигареты, выпью обе запаски и буду рыдать. Или просто...посижу в тишине. Без алкоголя, сигарет, без слёз не получится. Затра будет или конец или новое начало. Я ей не верю. Она так и не отреагировала на мои слова, что я занята в среду. Это могло прозвучать грубо, но это не должно иметь значения для неё. Надеюсь, она всё же приедет. Я не знаю, как переживу её отсутствие. Я просто не понимаю, как об этом можно забыть, ведь она обещала! Это слишком даже для меня. Перебор. Я больше после этого не вынесу.

....

Наконец-то собралась написать мысль, мелькнувшую в голове относительно давно (около месяца она в моей голове). Я как-то захлдила на Данину страницу. Да, ныняшняя я нынешнего его не люблю, но...странное чувство, когда видишь человека, которого когда-то любил всей душей, сердцем и почему-то хочется сказать, жизнью, счастливым с другим. Нет, не так. Не счастливым, а любимым кем-то другим. Один вопрос: неужели она любит тебя больше, чем любила та девочка? Не думаю. Интересное ощущение. Мне обидно за любовь той девочки, которой я была. Не за то, что никогда не было "нас", а за то, что он не понял. Хотя мне в общем-то всё равно. Просто странное чувство. Пыталась отвлечься от мыслей о Тане. Она чужая. Знаете, я не чувствую её. Просто не чувствую. Как будто её нет и никогда не было. Жаль, что я не начила писать этот тект раньше хотя бы на год, вы бы увидели, а у меня была возможность полноценно вспомнить, за что я любила её. Странное чувство. Опустошённость? Опустошённость...

Ровно час до истины. Пожелайте мне удачи.

...

Разве ей объяснишь, почему я выпила, словно воду, водку перед прогулкой, хотя не могла пить несколько месяцев, почему взяла с собой упаковку успокоительного и сигареты? Почему вышла за сорок минут - чтобы успокоиться и придать цель неоправдонной прогулке. Почему медленно перебирала ногами, скромно куря во дворах? Разве ей объяснишь, какой оттенок горечи был в моей улыбке, когда я пришла в метро, хотя твёрдо знала, что она не явится. Разве ей объяснишь, как я стояла там сорок минут, готовая упасть? Объяснишь, как потом я побрела домой? Я едва перебирала ногами, поначалу ещё держа эту горькую улыбку, а потом сломалась. Шаги стали маленькими и низкими, я лишь немного приподнимала ноги, скребя по земле. Не замечая, я прикрывала глаза, и открывала их, слыша собственные стоны и вхдохи, полные боли. Когда волосы упали на лицо я не убирала их. Меня трясло - от боли и холода. Я держала руки в карманах, и их от самых плеч сводили судороги, я скукожилась, сжалась. Люди смотрели. Но если ей плевать, то какое дело им, чужим? Я прошла большую часть пути, когда меня, сжавшуюся и с закрытым волосами лицом, обогнали два парня. Один из них несколько раз обернулся на меня и что-то сказал своему спутнику. Но они шли дальше, не сбавляя скорости. И спустя несколько секунд я ожила. Выпрямилась, убрала волосы с лица, зашагала прямо, быстро и яростно. Злость. Злость на всех этих людей и на неё. Через несколько минут я обогнала этих парней. Они опять стали на меня оборачиваться, даже второй попытался рассмотреть на этот раз. Никому нет дела. Она не понимает, как это - проглотить сразу горсть таблеток успокоительного. У меня в этот вечер даже нет моря слёз - я "успокоилась". Глаза болят. Я почти себя не чувствую. Я напишу завтра, что она мне написала. Сегодня...я хочу спать. Хотелось лечь, как только я вернулась, но я отвлеклась. До завтра.

.03.2015 : Полина: в тебе ничего кроме лицемерия и лжи не осталось, а главное умение по жизни - выдумывать громкие слова. ты выглядишь в моих глазах не тупой, а просто предательницей

Таня: интэрестинг

просто когда ты на эмоциях говоришь что-то на вряд ди ты думаешь, что в это время ты будешь на работе

но я больше не хочу оправдываться

Полина: трудно что-то объяснить человеку, которому похуй. сорян, больше не буду тебя донимать

последнее: с седьмого числа у тебя был время написать два слова, что ты не приедешь, это и то было бы честнее

и жаль, что ты прочла дурацкие сорок страниц и так ничего и не поняла

Таня: я поняла, что сейчас ты считаешь меня уебищем, как бы я не была важна тебе ранее

по поводу того, что я прочитала у меня нет слов

Полина: вместо того, чтобы хоть что-то исправить, ты только подводишь всё к концу и меня выставляешь виноватой за обидные слова. я не понимаю, что с тобой. как будто я всю жизнь только и делала, что на тебя жаловалась, и ты вдруг устала, бедная, не понимаю, какой реакции ты от меня ждёшь? ты забиваешь, я должна присоединиться, а потом, если ты когда-нибудь обо мне вспомнишь или тебе что-то понадобится, вести себя как ни в чём не бывало? я так не умею

Таня: я не могу понять, что ты хочешь от меня?

чтобы я была как прежде?

я не знаю какая я

я не умею за этим следить

Полина: чтобы ты вспоминала о моём существовании, не врала и не лицемерила. то, что между нами сейчас - не дружба, а дурдом с постоянным недовольством друг другом. менять это можно только вместе, если оба этого хотят, а от тебя я шагов на встречу не вижу

Таня: каждый раз я работаю с 4 до 6, сегодня попросили приехать к 6

я не могу пропустить работу, потому что и так уеду на неделю

Полина: а остальные семь месяцев? повторюсь: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины

Таня: ты говоришь, что надо решать вместе

но у нас ничего не получится решить таким способом, что ты говоришь, что я не хочу

Полина: покажи мне хоть одно чёртово предложение от тебя что-то поменять, исправить. ты нихрена не говоришь, а потом предъявляешь претензии. давай, сама предложи способ, я только рада буду. легко раз в пару месяцев отписаться громкими словами

Таня: я не знаю

я говорила, что не знаю тысячу

Полина: и? дальше-то что?

чего ты не знаешь, я не понимаю?

Таня: что делать

Полина: позвонить? увидеться? так сложно!

Это тупик. Остаётся только сменить направление, выбрать новый маршрут. Я всю жизнь планировала с учётом её рядом, молча, без громких слов, а она вот так меня "любила". Мне не хватает сил даже чтобы осудить этот диалог с самой собой, что говорить о том, чтобы его расписывать. Она меня убила. И никогда мысли о самоубийстве не были так холодны и спокойны. Никогда. Предатели этого никогда не стоят. Совершенно никогда. Надо было вовремя остановиться, дать нам паузу. Я слишком давила. С моей точки зрения я всё делала правильно, но для нас я всё сделала хуже. Да, я тоже виновата. Можно было переждать. Но сколько таких разов может быть? И после какого раза она не вернётся уже никогда? У меня недостижимые мечты, и с этим я всегда знала, что брошу всё, если это нужно будет для неё, для нас. А она бросила меня.