Чтение онлайн

Вчера мы ходили с родителями в театр, а я люблю принарядится, я на самом деле довольно красива и умею себя подать, когда хочется или нужно. Я надела яркое платье, украшения, которые не в почёте у людей моего возраста, выпрямила волосы, подкрасила поярче глаза, нацепила каблуки, положила в сумочку радужную ленту. На мне собирались взгляды. Нарвалась на несколько пьяных комментариев, пару комплиментов. И, конечно, со мной пытались познакомиться. Какой-то парень с левой стороны: "Девушка, девушка", - я привыкла не оборачиваться, тем более, когда голос с акцентом (ближеазиатским), а потом он заговорил на английском. Я бы по-прежему не обращала внимания, но на нас обернулась мама, и вместо того, чтобы дать мне возможность его культурно отшить, начала заинтересованно улыбаться. Я закипела бешенством. Но тут подошёл ещё и отец, испуганный парень залепетал: "Oh, it's your mum? Sorry, sorry", - и испарился. Я была разозлена. Ладно, к нелепым знакомствам я привыкла (буквально за день до этого один парень подошёл и спросил: "Девушка, а не подскажите...это метро?", - стоя прямо у входа на станцию), но мамина реакция взбесила. Всё взбесило, честно говоря. Но более мення я успокоилась, опера была хороша, потом ещё и десерт с вином плюс осознание, что я могу дать фору многим натуралкам. Так забавно. Я же говоирла что-то про игру на публику, да? Взгляды можно было считать десятками, я превзошла саму себя в тот вечер, уж не знаю, что этому способствовало. На выходе из театра я всё же нацепила ленту на руку, и стало совсем уютно.

Как и обещала, на прогулку я сходила. Приняла душ, накрасилась, нацепила платье с колготками, кожанку, солнечные очки, кинула в сумку наушники, телефон, "Белую гвардию", тетрадь со стихами и цитатами и две тетради для моих записей, а также блокнот для рисования и кучу ручек. Вышла из дома около половины второго, доехала до центра города и направилась в конкретное место за кофе, который примерно год назад поопробовала там с подругой: с молоком и кокосовым ромом. По пути вновь ловила взгляды и пьяные комментарии: так, один просил "извинить", второй без взякого стеснения выдал: "Я тебя хочу". Чудесно, никакого сексизма, чуть позже об этом. Добрела до ближайшей станции метро, а оттуда решила двинуться в места, где живёт Нат - пригородная станция, уже за чертой города. Вполне в моём характере (некогда, в "нашем", если вы понимаете, о ком я): то в книжный в Озерки, то в кафе на Пушкинскую, то за дисками на Ладыжскую, то за одеждой на Парнас. Одним словом, такие прогулки мне привычны, но в пределах Питера. Ехала я всего полчаса, вышла и увидела кучу ларьков, новых многоэтажек и дорожные работы. Побрела дальше, мне показалось, что я увидела знакомый магазин, зашла, купила мороженое, двинулась дальше. Обошла остановку тэшек, дошла до указателя "Санкт-Петербург". Со слов Нат я знаю, что до моей станции метро она добирается не прямо, а через Парнас - то есть, через другую ветку, и дойти до неё можно пешком. Проблема в том, что я не знала направления. Пошла в сторону Санкт-Петербурга. Посёлок закончился, я вышла на полноценное шоссе, где не смогла выйти на пешеходную дорожку. Прошла по пыльной обочине примерно километр, окончательно убедилась, что это бестолково, и вернулась обратно, откуда всё-таки на метро поехала восвояси. Путь занял час. В электричке почувствовала усталость - четыре часа на ногах без единой паузы. Хотелось посидеть, поесть, попить. Приехав, забрела в торговый центр, купила немного вредной еды, но почему-то решила не сидеть там, а дойти до парка и покушать на лавочке, к тому же я ещё не открыла ни одну тетрадь. По парку я уже не шла, а плелась. Первая скамейка была занята, вторая слишком близка к шумной компании, на третью присели "спортсмены"...я дошла до детской площадки, где когда-то уже проводила время с книжкой. Нашла отдалённую скамеечку, которая оказалась неприлично холодной для столь тёплого и солнечного денька, села, с умным видом достала книжку, а потом поняла, что так есть неудобно. Отложила Булгакова, вставила наушники, спокойно перекусила. Убрала волосы, достала блокнот, стала рисовать - как когда-то давно-давно чёрной гелевой ручкой случайные наброски на маленьких белых личсточках. Провела там минут двадцать и вернулась домой.

Дома наткнулась на передачу, на днях вышедшую в эфире - собиралась её посмотреть, но отвлеклась и пропустила, к тому же такое лучше смотреть, когда есть возможность нажать на паузу и промотать. Передача, посвящённая фильму российкого журналиста "Содом". В программу входил сам фильм и, конечно же, обсуждение. У барьеров - две группы людей, представляющих противоположные точки зрения: грубо говоря "за" и "против". Фильм, конечно...потрясающий. Можно подобрать любое другое слово, но, думаю, он и впрямь может "потрясти". И после него может затрясти. От отвращения и/или возмущения. Разумеется, оппозиционную сторону "за" перебивали, и с большим трудом немногие из них смогли всё-таки договорить свои мысли. Я горько посмеялась. Опять: "педофилы", "извращенцы". Да. Я. Педофил. Конечно, почему бы и нет. Да. Мне навязали. Хотя немного странно, у нас ведь ещё не было парадов, откуда же эта "зараза"? Да. Не хочу детей. Безусловно, у нас ведь нет никакой возможности их завести. Кто же их хочет при таких-то обстоятельствах? Да. Дискриминации не то что нет - её вообще не существует. А увольнения/отчисления и отказы о приёме на работу/учёбу, а оскорбления и издевательства - просто выдумки несуществующих людей. Да. Конечно. Конечно, да... Да-да-да... У меня даже слова не строятся в предложения... Есть многое в ЛГБТ-сообщесте, что не устраивает нас же самих, вот тут уже настоящее "да". Как с этим бороться? Кажется, никак. Всё решается без нас.

А теперь вернёмся к сексизму. В рамках этой передачки показали момент с гонок, по-моему, в Монако, где вместо девушек-моделей с табличками стояли парни. В частности была реплика: "Нельзя смотреть на девушку мужчине. Да вообще ну кто это может запретить? По-моему только жена". Не могу категорично сказать, что не согласна с этими словами, но... Но. Не буду обобщёно, не буду о ком-то, скажу о себе. Из моей собственной жизни. Несколько примеров. Вы сами видите, в оследних двух записях я уже говорила об этом, теперь чуть больше:

один из первый случаев, может, самый первый: мы с мамой едем в маршрутке, она справа от меня, слева - мужчина примерно её же возраста, сидим, теснимся. И вдруг я чувствую его руку под своею ногой. Без задних мыслей я подвинулась, думая, что ему просто мало места. Не тут-то было. Он придвинулся. Я выставила локоть, а уже через пару минут мы вышли. Я даже не совсем полно поняла, что произошло, хотя было чертовки мерзко. Мне было двенадцать. Я была с матерью.

Мне по-прежнему двенадцать. Ну, почти тринадцать. Поднимаюсь в метро, эскалатор не загружён, но народа достаточно. Стою на расстоянии двух-трёх ступенек от всех. Людно. Вдруг с нижней ступеньки поднимается парень - ему за двадцать, наверное. Пытается прислониться ко мне со спины. Делаю шаг выше. Он за мной. Опять резко выставляю руку, заодно всем телом покачнувшись назад, едва заметно отталкивая его. Отстаёт.

Двенадцать лет. Чудесные истории, на мой взгляд. Довольно невинные, правда, ничего ведь не случилось? Дальше то ли мне стало везти, то ли я подросла и стала выглядеть менее беззащитной, но по крайней мере прямых физических приставаний больше не было. Теперь начались "комплименты" вроде вышеописанных. И я не понимаю, почему я не должна выглядеть так хорошо, насколько могу, насколько хочу просто из страха перед чьими-то животными инстинктами. Почему я всё время некрасиво сжиамю руки в кулаки, почему вместо улыбки делаю хмурое, серьёзное, непривлекательное выражение? Я красивая, да не про вашу честь. Я красива для себя. Потому что мне нравится чувствовать себя красивой. А все эти взгляды, слова, прикосновения. Тошнит от этой бескончной мерзости, грязи, похоти. Сколько у меня таких воспоминаний? Сотни. Сколько раз в год мне приходится это слышать? Пять-шесть ДЕСЯТКОВ. Хотя, почему мне? Всем девушкам. Почему мы должны бояться выглядеть чуть лучше, быть чуть лучше, почему вы вообще имеете права нас пугать, мужчины? Я чувствую себя несколько странно, выписывая эти строки в рамках этого "произведения", чувствую себя неуместно, выписывая эти строки в шестнадцать без "особых причин". Но лучше странно, чем мерзко.

Выходные были насыщеными. В субботу гуляли с мамой, очень хорошо, дружно, по-семейному. В хороший солнечный денёк выгуляла летнее платьеце...

В воскресение был дан старт летни кофепитиям: то есть перенос из помещения на улицу, а именно - в парк в городе. Придя, я почувствовала одиночество: знакомые-то есть, но общения с ними - нет. Пришли на полянку, сели, кто на что - хорошо хоть, что наиболее "близкая" из знакомых была с пледом, и я приземлилась к ней. Сидела пеньком и не знала, чем себя занять. С собой была книжка, но для отчаянного случая. Но потом помалекьку, потихоньку я стала что-то делать: сыграли (целых семь минут) в твистер, о котором я с теплом вспоминала все те восемь лет, в течение которых к нему не прикасалась, потом с мини-компанией в карты, а потом...в волейбол. Не с сеткой, конечно, а в кругу, но для меня это очень круто, потому как в школе...скажем так, я не очень спортивный человек. На занятия я хочу, могу поделать упражнения, покачать пресс, поприседать, побегать. Волейбол в школе в среднем идёт месяца четыре-пять. Я могу выйти на поле, постоять и даже два-три раза отбить, пару раз удачно подать, но... Всё на очень низком уровне по сравнению с одноклассниками, даже если из семи девочек я делю третье место с одной из них. Откровенно говоря, мне нравится волейбол, но я слишком стесняюсь, поэтому придуриваюсть, притворяюсь, что мне совсем не интересно, максимум - забавно пару раз коснуться мячика. В кругу в классе я тоже "учавтсую", но с нашими парнями это настолько бурное действо, что даже подруги, занимающие первое и второе место, не охотно участвуют в этом. А тут... Встали в большой крруг, начали перекидывать мяч и...три раза подряд я не могла нормально отбить. Даже для неумехи-меня это перебор. Удивившись самой себе, сказала: "Так, дайте-ка мне подать, а то я совершенно не могу по мячу попасть". Подала нормально, но в последствии всё равно мазала. Но не уходила. Люди в кругу сменялись, нас было то больше, то меньше, круг иногда превращался в овал. Минут через сорок у меня уже получалось, осмелев, я стала сама идти навстречу мячу, выходя из круга. И чувствовала себя очень здорово. Ближе к концу нас было трое-четверо. Я носилась за мячом, отбила все руки, смеялась и была очень рада. Люблю кофепития. Очень приятно прозвучала прощальная фраза одного из последней нашей тройки игроков: "Спасибо за игру". Мелочь, но мне, по понятным причинам, стало очень тепло на душе. В следующее, точнее, в это воскресение ещё принесу бадминтон - его я очень люблю, и уж куда сильнее в нём, чем в волейболе.

В понедельник началась практика в университете. В первый день было мало понятно, зачем мы вообще туда добровольно пошли. Гуманитарный факультет в техническом ВУЗе. Я хочу быть преподавателем русского языка и литературы, а там два лишь направления - лингвистика и реклама и связи с общественностью. Да ещё и с Настей попали из двух групп в разные, хоть я и выяснила, что это неприниципиально. После приветствия и рассказа об университете и данной программы были две "пары". Первая горделиво имела название "Траектория судьбы. Трудный выбор". Но лекция превзошла все ожидания! Преподаватель потрясающий, из тех, о ком ученики помнят всю жизнь и рассказывают внукам. Он не стал говорить о сложности ожидаемо, просто и сухо. О, он много говорил. На конкретных примерах показывал "сложность выбора", прямо и нетщеславно, в виде пустого заигрывания говорил: "Бить буду, пить научу, тапком и ремнём бить буду". Вы, наверное, и без меня понимаете, что это - психологический приём. После таких "шуток" я ожидала банальщины, а сидела с едва прикрываемым ртом, хотя чертовски засыпала. Говорил об университете, но не о том, как там хорошо и нескучно, а о том, как там сложно и интересно, насколько стрессовая работа ждёт тех, кто получит данную специальность. Я могу сказать, что довольно чётко вижу приёмы, знаю, что на меня они мало повлияют, хотя вполне возможно, что в виде запасного варианта, я после данного курса подам туда документы. Заставляет думать, развивать мышлялку. И бесконечно уже благодарна за то, что я подкоректировала в своей голове картинку того, каким преподавателям я сама хочу стать.

На второй день он поразил ещё больше. Говоря о маркетинге, рекламе и пиаре, он болше рассказывал о Правде, за которой скрывается глобальная всемирная ложь. Вышли нагруженные, вышли задумчивые. Настя всерьёз собирается идти теперь на учёбу туда. Буду ей завидывать, потому что такой преподаватель - гений своего дела. Заприметила надпись на одном столе: "Р***** - бог". Студенты его любят, уважают, чему мы убедились на реальных людях, его учениках.

О лингвистике скажу очень мало. Интересно, но... Не настолько. Завтра вместо пар у двух преподавателей пойду на обе пары к нему. Затра будет один из его выдающихся "знаменитых" мастер-классов. Вот так. Учитесь, учитесь и ещё раз учитесь.

Теперь о Нат. Вдохновило меня чувство к ней, нарисовала два портрета, графику доделала, стих набросала. Пару дней назад надиктовывала на диктофон "белый стих". Вот что вышло:

Мой голос некрасив, но что же боле? Ведь всё же много я могу сказать.

И так уж много значит красота звучания, когда значения намного больше в беззвучии пространных слов.

Увидела тебя давно я, прошло немало времени с тех пор,

И иногда я так корю саму себя за то, что бесконечно я робка.

Увидела тебя и даже испугалась:

Зачем? За что? На что? Нужна ли ты?
–

Я столькими вопросами зачем-то задавалась

И всё же влюблена.