Чтение онлайн

— Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.

— Тогда ни слова.

* * *

Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.

— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж

— Заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст!

— А я больше и не брала.

* * *

На улице.

— Дядя, дай закурить.

— А волшебное слово, мальчик?

— А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— А чего такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:

— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!

* * *

Молодой супруг спрашивает у жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?

Молчание. Через час он снова спрашивает:

— Ты сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Сходи хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это отреагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Везет же! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.

Его спрашивают: — Который ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

* * *

Начальник рассказывает подчиненным анекдот.

Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеешься?

— А я завтра увольняюсь!

* * *

— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!

— О, господи! Опять начинающий!

* * *

Жена-мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!

* * *

Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:

— Hу, значит, настучали дедке по pепке за бабки….

* * *

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:

— Капитан, а правда, что вас акула укусила?

— Правда, матрос!

— А куда?

— А вот это — неправда!..

* * *

Часовой — на посту. Подходит майор:

— Фамилия?

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят!

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят, товарищ майор!

— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!

Выстрел. Солдат:

— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

На занятиях по общей подготовке прапорщик:

— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.

Солдат:

— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.

Прапорщик, открывая справочник:

— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

* * *

— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

* * *

Иван собрался в Париж.

Жена:

— Вань, купи мне французский бюстгальтер.

— Зачем, у тебя и груди-то нету?

— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

Умирающий муж жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Встречаются два мужика:

— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?