Чтение онлайн

— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ.

Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит:

— Нет, братан, я столько платить не буду

* * *

Встречаются два психолога.

— Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как?

— То же, но всего два года.

* * *

Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов:

— Да.

— Нет.

— Не знаю.

* * *

Клиент на выходе от психолога:

— И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?

* * *

Клиент просит психотерапевта:

— Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам…

— Заведите любовницу.

— У меня аж четыре, не помогает.

— Ну, тогда расскажите о них своей жене.

* * *

Клиент психотерапевту:

— Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

Клиент спрашивает психолога:

— Неужели я так безнадежен?!

— Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным.

* * *

Клиент спрашивает психоаналитика:

— Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

— Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги.

* * *

— Мне не нравится ваш кашель.

— Извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

На приеме у психолога:

— Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

— Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!

* * *

На приеме у психолога:

— У меня депрессия.

— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!

— Но я работаю на бетономешалке.

* * *

Один психолог спрашивает другого:

— Ну, как твой клиент, с манией преследования.

— Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили.

* * *

Опытный психолог объясняет молодому коллеге:

— Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать.

* * *

Пациент на приеме у психолога:

— Доктор, меня все игнорируют.

— Следующий…

* * *

Психолог клиенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности.

* * *

Психолог говорит клиенту:

— И с этого дня — ни капли спиртного!

— Что?! У меня что-то серьезное?

— Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя

* * *

Психотерапевт назойливому клиенту:

— Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!..

* * *

Разговор психолога с клиентом:

— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

— Жить скучно…

— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

— Скажите, вы психоаналитик?

— Да.

— Тогда помогите мне.

— А вы кто?

— Тоже психоаналитик.

— Тогда помогите себе сами.

— Не могу. Я слишком дорого беру.

* * *

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?

— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина…

* * *

Психолог клиенту:

— У вас бывают приступы нерешительности?

— Как вам сказать… И да, и нет

* * *

Молодой психолог спрашивает у пожилого:

— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…

— А кто их слушает?…

* * *

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.

* * *

— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?

— Как что? Хромать!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!

* * *

В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:

— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.

* * *

Запись в медицинской карте:

— Психических отклонений нет. Просто дурак.

* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

* * *

— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!

— Займитесь боксом.

— Память станет лучше?

— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.

* * *

Клиент на выходе от психотерапевта:

— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!

* * *

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…

— Я неизлечимо болен, доктор?

— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.