Чтение онлайн

Алиса отряхнула брюки и огляделась.

— Кто-то идёт! Добрый день! Вы не скажете?.. Убежал. Наверное, я его напугала. Ещё бы! Когда из-под земли выскакивают пыльные бабушки… Ой! Вон еще кто-то! И несёт огромный транспарант. А на транспаранте написано: «Все на мыборы!»

— Здравствуйте, извините, пожалуйста, но у вас здесь ошибка: должно быть «Все на выборы!»

— Это у вас в Англии выборы, а у нас тут мыборы!

— Ура! Значит я всё-таки не в Англии! А чем ваши мыборы отличаются от наших ны… ой, выборов?

— А тем, что мы сами решаем, кому отдавать свой голос, а вы выбираете из тех, кого вам выдают.

— А тот, в клетчатых брюках, он тоже на мыборы?

— Разумеется! Здесь же ясно написано: «Все»!

— А кто это, и почему он со мной даже не поздоровался?

— Это Сэр Электор. Он молчит, потому что уже отдал свой голос.

— Кому?

— Своей жене.

— И что жена?

— Она теперь поёт на два голоса в хоре хордовых.

— А как же Сэр Электор читает элекции без голоса?

— Он читает их про себя. И ты, кстати, могла бы тоже про него прочитать, а не отвлекать серьёзных людей глупыми вопросами.

— А где прочитать? Эй! Куда же вы?! Ну вот. И этот тоже убежал. Какая-то невежливая сказка получается: все убегают. Ладно, посмотрим, что будет дальше. Вот. Все ушли. Значит, самое время заняться любимым делом. А какое, Алиса, у тебя любимое дело? Разумеется, сидеть и расстраиваться: как же ты располнела. Очень подходящая лужайка для такого важного дела! Садись, Аписа, не стесняйся. Располагайся поудобнее и начинай расстраиваться. А вот и пакетик с миндальным печеньем: он всегда сам появляется, стоит только начать расстраиваться. И кстати, раньше я всегда раздваивалась: одна моя половина говорила: «Какое вкусное печенье, скорее съешь его!», а другая кричала: «Не ешь печенье, Алиса, в каждом печенье по 742 калории!» С тех пор как я начала растраиваться, жить стало вкуснее: первая половина меня говорит «ешь», вторая — «не ешь», а третья — «ешь, конечно!» И не надо мне рассказывать, что не бывает трёх половин! Всё зависит от того, чьими половинами мерять. Вот если, например, Мери Зиниными, то получится… дайте посчитать…

— Прекрати немедленно есть печенье, а то ты скоро заполнишь всю поляну!

— Ой! Я всё раздвигаюсь и раздвигаюсь! Я уже не успеваю считать половинки! Что же делать?!

— Скорей выбрось пакет!

— Ох, спасибо. Говорящий цветок! А то я чуть со счёта не сбилась.

— Сама ты цветок — божий одуванчик!

— Это же Кузнечик! Добрый день, уважаемый, простите, пожалуйста, я вас не сразу заметила!

— Да, я — кузнечик! И тебе того же советую. Каждый, между прочим, сам кузнечик своего счастьица. Недаром говорят: куй счастье, да несчастье помогло.

— Нет-нет, постойте! Говорят совсем не так! Куй железо — вылетит, не поймаешь! Ой. Что-то не то… Вспомнила! Рано вставать, рано ковать… Опять не так?

— Гляди-ка, до седых волос дожила, а всё та же путаная девчонка!

— Нет уж! Вот на этот раз вы меня не запутаете! Я глаз не смыкала, учила стихи, на случай если опять попаду в какую-нибудь сказку. Чтоб не вышло, как прошлый раз с крокодильчиками речными.

— Так-таки не смыкала?

— Ну-у-у… немного присмыкала…

— Тогда давай что-нибудь коротенькое, а то я спешу.

— Я вот из Гоголя помню: «Я тебя крокодил, я тебя и убью!» Ой, нет, лучше из Маяковского:

— Ну да, если всё читать присмыкаглазами…

— Нет, постойте! Я еще знаю:

— Я, пожалуй, пойду. А то так с тобой ещё разучишься кроковать!

— Ушел. Знаешь что, Алиса? Хватит растраиваться! А то потом разбредёшься на все четыре стороны, то есть на все три — собирай тебя потом! Так что вставай и — вперёд!.. Легко сказать вперёд, а дорога-то в обе стороны! И в какую идти? Значит, надо найти цель! Потому что если идти без цели, то может оказаться, что всё это время ты шла назад. Что-то нигде вокруг не видно никакой цели… А если без цели идти назад? Тогда ведь может оказаться, что я всё это время шла вперёд? Тогда в путь!! Хорошо, что никто не видит, как я пячусь.

— И очень даже прекрасно вижу!

— Ой, привет, Никто! Как хорошо, что вы снова появились! Но если вы появились, почему я вас не вижу?

— А я как раз там, куда ты смотришь — сзади.

— Ура! Если вы сзади, значит спереди у меня зад, а сзади у меня перед! Теперь я точно знаю, куда надо идти! Разворачиваемся и шагом марш назад, то есть вперёд! И вас теперь вижу, особенно, если внимательно неприсмотрюсь. Даже песня такая есть:

— Странная какая-то песня…

— Да, наверное, её какие-нибудь странники писали. Есть такие поэты-странники: пишут очень странные песни. Вот послушай:

— Посмотри, Никто: какой странный дом! На нем вывеска: «Работа». И люди! Много людей! Целая толпа! Одни входят, а другие выходят! Пойду спрошу, что там. Извините, пожа… Пронёсся мимо, как будто меня тут и нет вовсе. Простите, любезнейший, вы не ска… И этот убежал. Что это, они не хотят со мной разговаривать?

— Ты разве не видишь, они же спешат на работу! Ты бы лучше разговаривала с теми, у кого выходной.

— А где найти тех, у кого выходной?

— Это же очень просто: те, кто входят — у тех входной, а те, кто выходит — выходной.

— Интересно, что же там внутри? Я одним глазком загляну и… Нет, пожалуй, лучше двумя, а то куда же я дену второй? Ой, смотри-ка, на дверях стоит какая-то коза с тремя рогами!

— Не коза, а служащий проходной! Вам надо на работу?

— Мне? Зачем? Я на пенсии давно!

— Ну, тогда отойдите, не мешайте людям входить! Проходите, граждане, проходите.

— Уффф. Не пустили. Вот бы узнать, что они там делают!

— Ну, а ты, Алиса, когда ходила на работу, что ты там делала?

— Я? Ничего интересного. Самое скучное, что только можно придумать.

— Ну, вот и они тоже делают самое скучное, что только можно придумать. Каждый старается найти себе дело поскучнее. А тем, кто не нашёл, помогает Министерство скучных дел.

— Какая скука!

— Зато потом есть выходной.