Чтение онлайн

– Ну дай я хоть твой плащ подержу.

– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.

Киоскер – студенту:

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь «три» можно?

– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).

– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.

– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (И опять жест).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Ты тоже это видел?

У студента-хохла спрашивают:

– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?

– Выпью.

– А две?

– Выпью.

– А ведро?

– Нет, не выпью, но отопью порядочно.

На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом? Поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор вздыхает:

– Выучили на свою голову…

Из разговора двух охотников:

– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?

– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться, она начинает причитать: «Не пойдешь никуда, не пущу!» Я и перестал ходить, потому что все кабаны на крик приходят прямо к дому. Я же лесником работаю и живу в лесу.

– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!

Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:

– Мужик, продай немного рыбки.

Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:

– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.

Встретились две соседки. Одна и говорит:

– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!

– Да что такое случилось?

– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.

– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!

Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:

– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.

– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.

– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!

– Почему, дорогой?

– А что бы я с ними делал-то?

Сидят два рыбака на берегу реки, попивают водочку. Вдруг они стали замечать, что туман над рекой сгущается, становится как-то темно, холодновато. Один другому и говорит:

– Да, туман надвигается. Но это еще цветочки. Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне, вот я рыбачил в одном месте, вот там был настоящий туман!

– Где это ты без меня рыбачил?

– Не знаю, не смог разглядеть.

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.

Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу? Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности – размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают: