Чтение онлайн

Студент написал: «Пятидесятирублируйте».

Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:

– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?

– Виолончель горит дольше.

На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:

– Я поставлю вам сразу «пять», если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.

Студент:

– Бывает ли у свиньи менструация?

– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам «пять». Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:

– Ответите – получите «пять». Абитуриент, недолго думая:

– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!

В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент ответил:

– В долгах.

– Куда поступаешь?

– В аграрный: там еще места есть. А ты?

– Я в экономический.

– Ну-у, туда все места уже проданы.

Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.

– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.

Недоумевающий студент:

– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!

На семинаре преподаватель спрашивает:

– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?

– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.

На экзамене спрашивают:

– Кто такой Ньютон?

– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.

– А кто тогда Чичиков?

– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.

Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:

– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.

– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.

Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде «Москва – Петербург», поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.

– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.

– А это почему?

– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.

Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:

– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.

Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:

– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.

В магазине цветов продавщица – студенту:

– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.

– Дайте одну, я буду краток.

Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:

– Почему не ходишь на английский?

– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: «Иди сюда», – и мой собеседник знает, куда ему идти.

– А если надо, чтобы человек пошел «туда»?

– Тогда я сам иду «туда», а ему оттуда говорю: «Иди сюда».

Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:

– Кого несешь?

– Студента, сейчас варить его буду.

– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.

ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:

– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.

– Мы знаем, но так захотелось домашненького.

Студенту пишет отец: «Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить «Волгу» и ездить на ней в институт».

Сын отвечает: «Папа, здесь все ездят на троллейбусе».

Отец опять пишет: «Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!»

Профессор – опоздавшему студенту:

– Почему вы опоздали?

– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:

– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:

– Почему? Я курил…

В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: «Бог, королева и немножко тайны».

Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».

Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:

– Скажите, что есть божественная сила?

– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:

– Ну как тебе в институте, как преподаватели?