Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Ты чего плачешь?
– Зверя жалко.
– Да не расстраивайся ты так сильно. Даже если бы я его не убил, он все равно бы от сотрясения мозга умер.
Рыбачат два мужика. Один говорит:
– Слушай, да вытащи ты своего червяка, он уже совсем никуда не годится. На него ни одна рыба не клюнет.
– Еще как клюнет! Я вот его сейчас вытащу, сделаю искусственное дыхание, и пусть трудится, симулянт несчастный!
Собирается мужик на охоту. Все тщательно проверил, аккуратно сложил в рюкзак. Говорит жене:
– Ну провожай меня. Пошел я счастье свое пытать. Глядишь, что-нибудь да поймаю.
– А ты все взял-то?
– Конечно, все. Сто раз проверял.
Мужик вышел из дома. Вдруг слышит – жена кричит ему вслед:
– Петр, ты ружье забыл. Вернись.
– Еще чего! Это очень плохая примета: удачи на охоте не будет.
Приходит мужик в гости к своему другу-охотнику. Смотрит, а на стене висит шкура белого медведя с открытой пастью. Мужик спрашивает:
– Сколько же ты в него выстрелил, что он так, бедный, мучился?
– Да не стрелял я в него.
– А отчего же он умер?
– Со смеха. Развеселился очень, когда меня увидел.
Один мужик спрашивает рыбака:
– Скажи, сколько рыб сегодня поймал? Три, наверное?
– Меньше.
– Две что ли?
– Меньше.
– Неужели только одну?
– Нет, еще меньше.
Пошел чукча на охоту. Смотрит, летит огромная птица и несет человека. Чукча подумал:
– Нужно убить эту проклятую птицу.
Выстрелил, не попал. Еще раз выстрелил – снова не попал. Еще раз выстрелил:
– Ура, выпустила дельтаплана человека!
Мужик охотится в лесу. Неожиданно появляется инспектор и говорит ему:
– Ну-ка, уважаемый, покажи свое разрешение на охоту. Мужик показывает. Инспектор хмурит брови и говорит:
– Но ведь оно же просрочено. Разрешение было действительно только в прошлом году.
– Господин инспектор, я хорошо запомнил птиц, в которых не попал в том году.
Два молодых охотника отправились в лес. Один видит: бежит заяц. Только прицелился, чувствует, ружье заклинило. Он шепчет другому:
– Чего сидишь? Стреляй быстрее.
– Не буду.
– Это еще почему?
– Он убежит, а я на живого посмотреть хочу.
Расстроенный рыбак приходит в рыбный магазин и говорит продавцу:
– Уважаемая, взвесьте мне, пожалуйста, самую большую рыбу. Продавец взвесила.
– А теперь бросьте мне ее через прилавок.
– Это для чего же ее бросать-то?
– Чтобы я со спокойной совестью сказал жене, что я ее поймал.
Под самогон
Встретились как-то в Москве коренной москвич и приезжий украинец, которые когда-то вместе учились здесь же, в столице. Обнялись они, прослезились и тут же наперебой стали друг у друга выспрашивать про жизнь. На вопрос столичного однокашника, как сложилась жизнь, украинец стал жаловаться на свою жизнь, дескать, голод на Украине, на что москвич возмущенно отвечает:
– Да какой еще голод?! Да у вас на Украине все только и делают, что сало едят! Шмат сала на завтрак, шмат – на обед, еще – на ужин! Хороша жизнь!
Украинец призадумался и с хитрой ухмылкой произнес:
– Опять клятые москали все переврали! Я ведь еще и ночью встаю!
Чукча стоит на автобусной остановке и дожидается нужного автобуса. К остановке подъезжает автобус, открывает двери и стоит. Чукча недоуменно спрашивает у стоящего неподалеку мужчины:
– А когда она пойдет?
– Во-первых, не пойдет, а поедет. Во-вторых, это не она, а он, это же автобус! – поправляет его тот.
– Ну я же к ней под колеса не заглядывал! – искренне удивляется чукча.
Чукча купил себе новенький автомобиль, все документы оформил, заправил полный бак бензина и решил опробовать покупку. Сел он за руль, завел и потихоньку тронулся. Сидит, радуется, как все, оказывается, на самом деле просто! Разогнался чукча порядочно, и вдруг снесло его в сторону, прямо на столб, который на обочине стоит. Чукча оклемался, вылез из автомобиля и пошел смотреть, что же случилось. Оказалось, что все в порядке, только фары разбились. Погладил чукча свою машину по капоту и говорит:
– Э-э, такие большие глаза у тебя, а совсем ничего не видишь!
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Только тот, на котором ездят!
– Почему новорожденным еврейским мальчикам на попке ставят клеймо?
– Потому что это клеймо является своеобразным знаком качества, которым отмечают продукцию, идущую на экспорт.
Кавказец решил завести породистую собаку. Накопил денег, купил дорогого песика с длиннющей родословной. Решил он начать дрессировать собаку, ведь не зря же деньгам пропадать. Нашел он палку, кидает ее и командует собаке:
– Принеси, да!
Собака попалась понятливая и услужливая: кинулась она к палке, принесла ее в пасти, аккуратно положила у ног хозяина и села рядышком, помахивая хвостом. Кавказец снова за свое – кинул палку еще дальше, командует:
– Принеси, да! – и так несколько раз.
Собака постоянно выполняла команды своего хозяина и ни разу не промедлила. На десятый раз, положив проклятую палку у его ног и выслушав очередную команду, она не выдержала и вдруг заговорила человеческим голосом:
– Замучил, да!
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости, подходит к незадачливому водителю, представляется и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость?
– Конечно, знаю! Какой русский не любит быстрой езды?
– Предъявите, пожалуйста, ваши права!
– Да вы что! Какие права у бедного еврея?
Чукча идет по перрону и бьется головой по всем вагонам. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишься?