Чтение онлайн

– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу!

Один еврей советует другому:

– Слушай, Изя, тебе ведь давно пора жениться. А у меня для тебя как раз есть прекрасная девушка: умница, красавица, работящая, честная. Вдобавок ко всему она имеет собственное дело. У нее нет никаких недостатков… Но хочу тебя честно предупредить: она немножко беременна, самую малость…

Из разговора молодой еврейской пары:

– Дорогой, ты уже просил у отца мою руку?

– Нет, дорогая, не успел.

– Как же это так? Ты ведь вчера специально ходил к нему!

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и взял у него денег взаймы.

Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:

– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, че вчера было…

– Дусь, рассказывай побыстрее, не тяни!

– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и… В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова ни говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было? Может, чего сказать он хотел, может, чего спросить?..

Поспорили как-то офицеры трех армий, у кого из них жена самая изящная. Француз рассказывает:

– У меня такая изящная супруга, что однажды она умудрилась сшить себе вечернее платье… из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного легиона! – хвалится он.

– Это еще что! – перебивает его англичанин, – моя жена настолько стройна, что когда она принимает ванну, то пристегивается цепочкой к столику, чтобы водой не смыло в сливное отверстие!

Настал черед русского:

– Ну что я вам могу сказать, господа? – в недоумении чешет затылок русский офицер. – Вот намедни мы с моей женой чай пили с вишневым вареньем, и она случайно проглотила косточку. Так весь гарнизон был уверен, что она ходит беременная…

Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:

– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?

– Ой, ребята, жарко там…

– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?

– Ой, ребята, жарко там…

– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то?

В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:

– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!

Американцы объявили в России конкурс, а тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок был обещан роскошный автомобиль. Вызвался мужик поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:

– Я готов, говорите ваши условия!

– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол – с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.

Обрадовался мужик и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:

– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая, живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться негритянка, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас осуществить все наши условия в жизнь пыталось много людей, но ни один не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?

– Нет, ни за что не откажусь, – бросает мужик, смело заходит в комнату и запирается изнутри.

Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:

– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать руку?

Два грузина разговаривают:

– Гоги, я буду перед тобой хвастаться: я заработал много-много денег и купил себе белый-белый костюм, белую-белую рубашку, белый-белый галстук и белые-белые кожаные туфли! – радостно сообщает своему другу Вано.

– Ты бы еще купил себе зеленую кепку – тогда был бы точь-в-точь, как бутылка кефира! – отвечает Гоги.

Как-то знаменитый русский тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:

– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!

– Нет, что вы! Но сам процесс…

Любвеобильный, но женатый русский спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:

– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?

– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.

– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!

– А я больше и не брал.

Русский возвращается домой от любовницы под утро. На пороге его встречает заспанная жена.

– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!

– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с мужиками футбол смотрел?

Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:

– Ну как?

– Баран – он и есть баран!

– А какой счет?

– Пока ничья.

На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.

Сообщение в спортивном разделе одной из российских газет: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный…»

Однажды американская и русская подводные лодки всплыли рядом, борт к борту. Американский капитан отдает приказ своей команде:

– Ни в коем случае не заговаривайте с русскими! А то они чуть что, так сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» – и приветливо машет рукой нашему капитану: