Здрасьте, я ваш папа
Шрифт:
Закажу бутылку. Захлебываясь слюной, буду смотреть, как бармен наливает ароматное пиво в бокал.
Сделаю первый, самый жадный глоток… И обязательно закажу еще. И еще. И еще…
При этом и внутри, и снаружи будет тепло.
А по улице будут порхать девушки в легких платьицах, с распущенными волосами и голыми коленками.
Все так и получилось. Ну, почти.
Приехав на такси из аэропорта, я бросил вещи в коридоре и, даже не приняв душ и не переодевшись, пошел в бар.
Сначала пиво. Потом все остальное.
“Вествлетерен” стал для меня символом возвращения.
Я заслужил его. Прошел это испытание. Не сломался, не запросился домой. Полгода, от звонка до звонка, проторчал в полярной экспедиции.
И вернулся немного другим человеком.
И все было бы просто прекрасно. Если бы не эта девчонка.
Она все испортила!
В мечтах я сидел за барной стойкой на своем любимом месте.
Один.
Никто не верещал у меня под ухом о своей долбаной сумочке и не мешал наслаждаться одиночеством посреди шумного бара.
Ничто не должно отвлекать меня от свидания с любимым пивом!
К тому же эта девчонка заняла мой любимый табурет на углу барной стойки. Надо ее убрать.
Поэтому я повернулся и произнес:
– К тебе или ко мне?
После этих слов она должна была оскорбиться, послать меня и слинять, освободив мое любимое место.
Но эта наглая писюха выдала:
– К тебе.
И уставилась на меня с вызовом.
Терпеть не могу таких вот чокнутых девиц! А эта явно чокнутая. Разве нормальная девушка выкрасит волосы в синий цвет, вставит в нос кольцо и намажет губы помадой цвета бурой сливы?
Однозначно, нет.
Нормальная девушка носит длинные волосы естественного цвета, одевается скромно и мило, использует минимум косметики. И, конечно, ведет себя как леди!
В отличие от этой дикой гопницы.
Нормальная девушка уж точно не соглашается на пошлое предложение первого встречного...
А эта писюха таращится на меня и продолжает:
– Только давай сначала все же обсудим твои параметры. Во избежание разочарований. Не хочу, знаешь ли, соглашаться на кота в мешке. Так сколько у тебя сантиметров?
Охренеть!
Куда катится этот мир?
Что, пока меня не было, установились новые правила первого знакомства? Надо предъявлять сантиметры, чтобы зацепить девчонку в баре?
– Пошли, - говорю я.
И поднимаюсь.
– Куда?
– В сортир. Лучше один раз увидеть…
Не, ну а чего? Сама напросилась. Пусть смотрит. И не только...
Она нагло вскидывает подбородок. Ее ноздри раздуваются. Но она не двигается с места.
Я смотрю на нее и вижу в глубине ее глаз что-то такое… неуверенное. Не соответствующее вызывающему внешнему виду.
И вдруг понимаю, что никакая она не наглая гопница. Просто дерзит, пытаясь казаться крутой. И, естественно, ни в какой сортир она со мной не пойдет.
Она даже немного напугана моим предложением...
Но, блин, все равно не уходит!
Чтобы завершить задуманное, я беру ее за локоть.
– Пусти!
– вырывается она. И добавляет: - Придурок.
Я плюхаюсь на табурет и беру очередной бокал “Вествлетерена”. Его вкус мог бы быть вкусом победы…
Но я проиграл. Потому что писюха так и осталась на своем месте.
Она просто демонстративно повернулась ко мне спиной. Смотрит на экран телефона. Барабанит пальцами по стойке. Явно кого-то ждет…
И портит мне вечер!
Внезапно нарисовавшийся рядом с ней тип бесит меня с первой секунды. Весь такой холеный и прилизанный, как будто его целиком пропустили через гладильную установку.
На его фоне я чувствую себя белым медведем со свалявшейся шерстью.
– Привет!
– произносит холеный.
– Привет!
– отвечает она.
– Что пьешь?
– Кофе.
– А как насчет того, чтобы выпить немного вина?
– вкрадчиво произносит он.
– Тут неплохая карта вин. Рекомендую Шабли из Лангедока…
– Из Лангедока?
– так же вкрадчиво переспрашивает моя соседка.
– Боюсь, из Лангедока меня не вштырит. Обычно я пью абсент из Куве и закусываю ушами собутыльников.
Лицо холеного вытягивается.
Я не выдерживаю и начинаю ржать. Круто она его сделала!
Любитель Шабли позорно ретируется, а девчонка оборачивается на мой смех.
– Как тебя зовут?
– спрашиваю я.
– Мальвина.
Кто бы сомневался! Мальвина, блин.
Ну точно, чокнутая. Как я сразу и подумал. Зря я знакомиться полез...
– А я тогда пудель Артемон, - говорю я.
Ну а кто? Не Буратино же.
– Ты больше на Карабаса-Барабаса похож, - выдает она.
Да пофиг.
Как джентельмен, я пододвигаю к ней бокал “Вествлетерена”, который до сих пор стоит между нами. Пиво немного нагрелось, его вкус изменился. Вернее, раскрылся. Теперь в нем должны появиться изысканные древесные нотки.
Она берет бокал.
Смотрит на меня своими синими, в тон волосам, глазами. Подносит пиво к губам. Проводит быстрым острым язычком по верхней губе.
Мне внезапно становится очень жарко в этом неуместном шерстяном свитере...
И чего я не переоделся? И побриться не мешало бы. И вообще... Выгляжу я сейчас как последний бомж.
Мальвина делает большой глоток. В ее глазах отражается безграничное изумление. Да, вкус у бельгийского квадрюпеля уникальный и неповторимый... Офигенный вкус!
Через секунду она выплевывает мой любимый “Вествлетерен”. Вернее, распыляет его на меня со звуком “Пф-ф-ф!”.
Вот коза!
3
Юлианна
Мой рот наполняется горечью, смешанной то ли с вымоченными в квасе опилками, то ли с какими-то подгнившими фруктами. То ли вообще с жеваными половыми тряпками.
Естественно, я не могу удержать это блевотное нечто в себе. И распыляю его в пространство. Большая часть оседает на свитере того, кто это заслужил.