Чтение онлайн

Плюнув на их шикарный автобан, я вылил остатки минералки на голову, закурил наш легендарный «Беломор», который вёз в качестве презентов для «евро – аборигенов», прислонился к колесу и закрыл глаза.

– Ну, что? Увольнение за прогулы и пьянки, или шеф тебя пожалел, и уволил по собственному желанию? – заметив мой обалдевший вид, небрежно осведомилась гламурная Эллочка. Я посмотрел на неё, как «Джеймс Бонд – просто Бонд»* на очередную глупую жертву в мини юбке и, не спеша, продефилировал к своему рабочему месту.

– Давно нужно было написать заявление по… – громко начал я, сделал паузу и расплылся в коварной улыбке.

– Но!.. Наш глубокоуважаемый босс, сейчас, можно сказать в последний момент, всё – таки успел предложить мне более престижную и высоко – оплачиваемую должность. Немного выждав, дабы привлечь внимание всех присутствующих в редакции, я присел на краешек своего стола.

– Признаюсь честно, мне стоило невероятного напряжения всех моих сверхчеловеческих и творческих сил, чтобы отказаться! А работа – не пыльная!.. Напрягаться, особенно, не надо!.. Сиди себе – болтай по телефону!..

– Я не поняла?! – мгновенно среагировала Эллочка.

– На моё место?! – Я сделал вид, что в ужасе отшатнулся.

– Да ты что! Я лучше в шахтёры пойду! На Крайний Север, на рудники в Магадан уеду – добывать разные ископаемые: полезные и не очень. На подводную лодку – в крайнем случае! Но только не на твоё, таким непосильным трудом насиженное, тёплое, рабочее кресло! На нём с тоски сдохнешь! Красота ты наша, ненаглядная! – Я скорчил Эллочке умильную рожицу.

– Подумаешь!!! – обиженно дёрнув плечиком, она отвернулась, достала из супермодной сумочки эксклюзивную косметику и начала приводить к одному, понятному только ей идеалу, свою утреннюю боевую раскраску.

– Небольшая командировочка нарисовалась, – равнодушно объявил я коллегам, с любопытством, поглядывавшим в мою сторону.

– Уезжаю завтра… В Европу!..

Как после фразы: «Те же – входит налоговая!..» – в редакции повисла напряжённая тишина.

– Наш глубокоуважаемый шеф требует, чтобы я до Нового года женился! В моём благословенном городе и на всей территории огромной и великой Родины, не смог я встретить мечту моего хулиганского детства и пивной юности, – сказочную принцессу – «Алису из Страны Чудес», – начал вдохновенно заливать я.

– Сейчас вызывает меня Главный, и говорит: «Твоя холостяцкая жизнь разлагает дружный коллектив газеты! Не женатый у нас – только ты! Не нашёл жену здесь – будешь искать в Европе! На Новогодний корпоратив придёшь только с красавицей женой! А главное!..» – Я выдержал театральную паузу.

«Выглядеть она должна не хуже нашей очаровательной Эллочки!» – Все расслабились и заулыбались!

– Хватит нам спагетти на уши развешивать! – сплюнув, отозвался мой друг фотокорреспондент Петька Столыпин.

– Никого я не разыгрываю! А макароны – с детства не люблю! Особенно – спагетти! – натянул я на свою довольную рожу маску незаслуженно обиженного человека.

– Я самый честный и неподкупный журналист державы! Вот – командировка! Еду спецкором газеты на конкурс красоты «Мисс Европа». Если ни одна «евро миска» мне не понравится, придётся инспектировать все брачные конторы старушки Европы в поисках подходящей кандидатуры. Столыпин быстро подошёл ко мне.

Я незаметно подмигнул Петрухе и легонько толкнул его под столом ногой. Петька взял командировку и сделал вид, что пристально её изучает. Потом вернул мне и, очень убедительно, кстати, развёл руками. Мол, ничего не попишешь!.. Что есть – то есть!..

Теперь уже все, с раздиравшей их на части завистью, уставились на меня. А Эллочка, – та, вообще: развернулась в мою сторону всей своей сексапильной фигурой и, с открытым от удивления ртом, слушала наш с Петькой трёп!

– Не верите?! – я посмотрел на коллег с таким обиженным выражением лица, какое только смог изобразить на своей, умирающей, от сдерживаемого хохота, физиономии.

– Ну, хорошо, хорошо! Сдаюсь – сознаюсь! – не дал я умереть от изжоги сослуживцам.

– Еду я не на конкурс «евро мисок», а на саммит ведущих ассенизаторов Европейского союза. Буду освещать их методы работы с фекалиями и сопутствующим демократическим дерьмом! Писать о новейших евро – технологиях и передовом, рыночно – капиталистическом опыте. И заметьте, – всё исключительно с одной благой целью: донести их опыт и столетиями накопленные достижения и победы на этом пахучем поприще до наших специалистов, и наших же, любознательных читателей. Редакция грохнулась со смеху.

– Что за шум, а крови нет! – из кабинета выглянул «Главный».

– Ты ещё здесь?! – свирепо зарычал он, увидев меня.

– Это не я! Это – мираж! Фантом! Я в пути! Я уже в полёте! – спрыгнув со стола, замяукал я. Весело махнув конвертом обалдевшим коллегам, и заговорщицки подмигнув своему благодетелю, мгновенно испарился…

Глава 3.

Шёл дождь. Холодные капли воды, словно пиявки, неторопливо переползали со лба на нос, попадали в глаза, рот и неприятно щекотали шею. Зонтик, судя по всему, я забыл. Интересно, где?.. У друзей или дома?.. Раздражённо вытерев лицо тыльной стороной ладони, попытался вспомнить, – как меня угораздило оказаться под дождём? «Зимой – дождь?..» – внезапно мелькнула разумная мысль. «Вчера ещё был январь!..» Очередная капля – пиявка попыталась протиснуться в ухо. Беспощадно раздавив её кулаком, я открыл глаза.

В комнате горел свет. Я лежал в ванной в старом спальном мешке, одетый в спортивный костюм, с зимней курткой вместо подушки под головой. Дождём и пиявками оказалась вода, капающая из неплотно закрытого крана.

«Опять и снова!..» – угрюмо подумал я, выбираясь из ванной. «Кто это и с кем вчера остался ночевать у меня, если я сюда переселился?..» Посмотрев в зеркало, на свой, слегка опухший фэйс,* сделал глубокий вдох и нырнул «буйно – больной» головушкой под струю холодного душа. Несколько глотков жэковской* «мёртвой» водицы вернули мне силы жить, а пустому желудку – настроение подкрепиться.

Приняв душ, умывшись и почистив «зубья», я выполз на кухню. Увидев меня, рыжий кот, мой друг и брат, привстал, лениво потянулся, спрыгнул с подоконника, завернул хвост басовым ключом и, подойдя ко мне, потёрся о ноги. Вопросительно заглянул в глаза и осторожно мяукнув, направился к холодильнику.

– Сколько можно жрать? – беззлобно буркнул я, открывая белоснежный продуктовый склад. В холодильнике, на удивление – было! И пиво – тоже! Поделив на две равные части небольшой кусочек «сервелата»*, обнаруженный там, я быстренько осушил полбутылки «живой воды» – пива. В зале бубнил телевизор, кто – то негромко разговаривал, но идти туда и общаться с кем – либо, большого желания не возникало.

Кот за минуту умял колбасу, облизнулся и усиленно замурлыкал, поглядывая то на меня, то на мой будущий завтрак. Я почесал его за ухом и повернулся к окну, чтобы открыть форточку. Шустрый котяра мгновенно запрыгнул на стол, схватил мою долю, а уже следующим прыжком оказался на кухонном шкафу.

– Кис, кис, кис! – зазывающее позвал я, но он не отреагировал.

– Отдай колбасу, сволочь усатая! Всё прощу! – пытаясь его достать, я несколько раз подпрыгнул, но безрезультатно.

– Мелкий ты жулик, вор и прохвост! – пристыдил я кота. Он мельком глянул в мою сторону, недовольно дёрнул хвостом и в ускоренном темпе продолжил уничтожать мою неудавшуюся закуску. Махнув на него рукой, я подошёл окну.