Чтение онлайн

– Ха! – Ха! – Ха! – «Рэм» захлёбывался пьяным смехом. Я, в общем – то, периодически видел его в таком состоянии, да и сам, правду сказать, часто бывал не лучше! Девушке сегодня крупно не повезло! Но она – дитя востока, держалась очень достойно! Её, наполовину полный, бокал с шампанским, таким и остался. Не один из наших тостов она не пропускала и очень даже миленько делала маленький глоток, или только делала вид…

– Джихед – христианка, – в самом начале нашего сабантуя, просветил меня Геннадий.

– Кстати?.. Есть свежий морской анекдот про попугая! – вдруг предложил он. И, не дожидаясь нашего согласия слушать, начал.

– Значит так! Возвращаясь из кругосветки; в одном из портов захода, в пивном баре встретились два моряка. Русский и индийский. У нашего – на плече сидел попугай, у индуса на шее – удав.

«Ну, всё!..» – обречённо подумал я. "Если Генка перешёл на анекдоты – сливай воду!..»

– Выпили они под все морские тосты и решили пить – «больше – меньше!»

– Это как? – заинтересовалась Джихед.

– Кто меньше выпьет – платит за всех. Русский моряк, наливая себе, даёт сделать глоточек из своей рюмашки попугаю, индус – удаву. В общем, через какое – то время индус и его змея выпали в «осадок». Наш сидит нормально! Курит. А тут попугай и говорит ему: "Вась, плесни пару капель!"

«Хватит! Норма!» – отвечает Вася.

«Не будь жлобом!» – нудит птица.

«Если я сказал – хватит, – значит хватит! У нас ещё вахта впереди!» – не сдаётся Вася. Тогда попугай слетает с его плеча на стол и говорит: «Хорошо! Давай, договоримся по – братски! Ты сейчас наливаешь мне пару капель, а я, на глазах у всех, уважающих себя мореплавателей, за одну минуту, склюю этого червяка!» – Джихед звонко рассмеялась.

– Да, умеете вы пить! И бедную птичку споили!

– «Птичку жалко!..» – делая вид, что вытираю набежавшую слезу, повторил я фразу Шурика из «Кавказской пленницы»* и тут же предложил тост «за птиц и тех, кто в небе!». Понятно, что вскоре у нас с Генкой, случился хороший «передоз». «Рэм» вдруг накренился, как его пароход во время шторма и «оверкиль»* упал на диван.

– Я недолго… Скоро вернусь… Пять минут… – промычал он, отправляясь в плавание по своим морским снам.

– Сегодня мой друг больше похож на индийского моряка, чем на русского, – подложив ему под голову подушку, извинился я перед девушкой.

– Вы не обращайте внимания, не волнуйтесь!.. Он не такой!.. Я его таким сам первый раз вижу!.. – как мог, спасал я Генкину репутацию.

– Ну, не – пять! Десять – пятнадцать минут и он будет, как огурчик!.. Я его знаю!.. Я вам вызову такси! Пусть он немного отдохнёт!..

– Хорошо, – погрустнев, вздохнула Джихед.

– Я вам сейчас кино включу! Вот! Встав и сильно покачнувшись, я подошёл к телевизору. Полистал каналы, попал на «Семнадцать мгновений весны».*

«Штирлиц, а вас я попрошу остаться!» – произнёс вкрадчивый, закадровый голос.

– Вот! Наш самый крутой военный сериал про Штирлица! Или, если хотите, у меня на dvd есть наш супер блокбастер – «Мастер и Маргарита!» Классика! У меня огромная коллекция фильмов! Целый шкаф! – я кивнул на стоявший, слева от входной двери, мою гордость – большой книжный шкаф.

– А хочешь, – сварю кофе? – предложил я «египетской царице».

– Нет, нет! Давайте, уж лучше я сама! – удержала меня Джихед.

– Давайте я сделаю вам кофе по рецепту царицы Нефертити!

– Чуд – десно! – заплетающимся языком, – согласился я.

– Выпьем за Неф – ферти – тити! Моряки и писатели пьют стоя, а, не лёжа,– попытался растолкать я своего бывшего одноклассника. Убедившись, что это бесполезно, одним глотком, осушил бокал.

– Помощь нужна? – вяло крикнул я в сторону кухни.

– Нет! Нет! Я всё сделаю сама! А вы можете составить компанию моему мореходу.

– Есть, составить! – слегка подвинув Генку, я прилёг рядом.

– «Пять мину, пять минут!..»* – проваливаясь в запойный сон, промычал я.

– Только пять минут…

Глава 7.

…Штирлиц шёл по коридору… Коридор был узким, и для того, чтобы разойтись с идущим навстречу человеком, приходилось плотно прижиматься к стене.

«Практически – нужно вставать плашмя», – подумал Штирлиц и вдруг поймал себя на мысли, что такого выражения в русском языке нет. «Лежат, кажется плашмя?..» – начал он мысленно перебирать варианты. «Ползают?.. Нет! Ползают – по-пластунски. А – а!.. Бл!.. Падают! Падают – плашмя!

Достала эта грёбаная работа в стане врага!.. Уже на родном языке говорить разучился!..» – внезапно разозлился он. «Всё! Сегодня же возьму отгулы! Дней на семнадцать! И на рыбалку, или на охоту! Нет – только на рыбалку! Хватит стрельбы, запахов пороха и крови! Только на рыбалку! Возьму ящик водки, поджарю на костре картошку, нарежу тоненькими ломтиками сало, немного чесночка, красного лука, солёных огурчики… Можно, конечно, взять и фашистские свиные сосиски. С горчицей – это то, что доктор прописал! И пару ящиков пива не помешает! А то вся рыбалка пойдёт на…

Оп-па-а!» – чуть не вскрикнул Штирлиц от неожиданности. «Какие люди в Голливуде?!.»

Прижав обеими руками к животу большой бумажный пакет, с торчащими из него: французской булкой, шампанским и палкой сырокопчёной колбасы, прямо на него шёл Гитлер.

Настроение у него, видимо, было очень хорошее. Гитлер шёл, негромко насвистывая, «как упоительны в России вечера…»

«Вот попадалово!..» – Штирлиц замер, не зная, что делать дальше. «Будь, что будет!» – решил он, вскинув руку, в партийном приветствии и как можно плотнее прижался спиной к стене. Она, почему – то, оказалась не твёрдой и слегка пружинила. «Ну, блин, воооще!..» – испугался Штирлиц. «Сейчас долбаная стенка отбросит меня на этого «жлоба», он уронит кулёк, разобьёт «шампунь» и мне приснится полный «акаунт!» Не видать мне тогда ни отгулов, ни рыбалки! Какая на хрен, рыбалка?!» – неимоверным усилием воли, Штирлиц остановил лавину панических мыслей.

«Вдруг этот отморозок спросит: «Что это вы здесь после работы делаете, а?.. И как вы сюда прошли, а?.. Как ваша фамилия?..»

Что ему отвечать?..

Я артист Тихонов, полковник Исаев, или штандартенфюрер СС Штирлиц?

Что говорить, что говорить!..» – сумасшедшим дятлом барабанила в висок озабоченная мысль.

– «Хайль!» – сиплым от волнения голосом, выкрикнул Штирлиц.

– Прикалываетесь, штандартенфюрер!? – понимающе улыбнулся Гитлер.

– А на вас, кстати, жалоб много поступает! Геббельс говорит, что вы на политинформацию не ходите, Гимлер – что военные тайны коммуниздиете, партайгеноссе Борман, что вы его постоянно дезинформируете! А Мюллер – ваш шеф, считает русским шпионом! Ну, что вы на это скажете, а?..

– Да, что вы, мой фюрер?! Это всё клевета и злые происки врагов нашего тысячелетнего рейха! – очень убедительно возмутился Штирлиц.

– Вы думаете, это они?! – подозрительно уставился на него Гитлер.

– Они, они! Помните, как пел Высоцкий: «Если в кране нет воды – значит, выпили … »

– Да! Владимир Семёнович не мог ошибаться! – согласился фюрер. Ну, ладно! Пакетик подержите, будь ласка!* – Гитлер, почти силой, впихнул в руки Штирлица свою вкусную ношу. Не успел тот опомниться, как он быстро и ловко начал обыскивать его карманы и прощупывать одежду, от погон до носков. Найдя в правом носке пачку презервативов, Гитлер повертел их у него под носом и укоризненно покачал головой.