Чтение онлайн

– А ведь ты права… Как бы ни прискорбно мне было это признать. Меня ведь даже болезнь ребёнка в первом браке ничему не научила… И самое печальное, что моя бывшая (тоже врач, только психотерапевт) сама же нашей дочери эту болезнь и ''подарила''. Вернее – она так оберегала дочь ''от жестокой жизни'', делая за неё всё, что у той к 15 годам развился страх общения с кем бы то ни было, кроме меня и моей супруги. Ну… а очень скоро наша девочка вообще перестала выходить из дома и посещать школу. Только потом мне удалось понять: моя бывшая, потеряв власть надо мной, переключилась на полнейшее контролирование дочери и сделала её зависимой от себя… Абсолютно во всём, увы. И я-то из этого ''дурдома'' ушёл, а вот доча ''пропала'' навсегда. И раньше я даже не задумывался о том, что сам обрёк ''свою кровиночку'' на такую жизнь, совершив неправильный выбор матери моего будущего ребёнка, – грустно признал Слава – на что я, в общем-то, и не рассчитывала.

– Да… Дочку твою искренне жаль, но что теперь-то уж поделаешь? Раньше надо было думать… и за неё бороться.

– А ты представляешь, какие истерики мне жена устраивала, если я только пытался вмешаться? – резко спросил Слава.

– Я-то? Представляю, причём очень хорошо! Надеюсь, ты не забыл о моей профессии?

– Извини, – нашёл в себе силы ответить он.

– Мне-то не трудно тебя извинить, а вот ты себя простить не можешь… из-за того, что упустил шанс помочь своей дочери. Потому и пытаешься хоть как-то оправдаться, дабы заглушить свою боль и страх от осознания собственной вины, которую до сей поры боялся даже признавать.

– Да, ты снова права. Я всегда оправдывал себя тем, что устал на работе – ведь провёл несколько операций… И тем, что дома хочу отдыхать и расслабляться, а не ругаться. Слабость это, эгоизм и, подозреваю, трусость… – больше не жалел себя мой спутник.

– Осознание проблемы – уже наполовину её решение! – подбодрила я ''сникшего'' собеседника. – Давай-ка я лучше тебя отвлеку от грустных мыслей и расскажу о семилетних циклах. Согласен?

– Конечно. Действительно – зачем переживать о том, чего уже не изменишь… – более уверенным голосом ответил Слава.

– Ок! Тогда ''поехали'', как говорят наши секс-инструктора Ира и Женя. Итак, я начну с того, что – в подавляющем большинстве случаев! – каждый семилетний цикл заканчивается каким-либо кризисом, позволяющим человеку ''перейти'' на следующий, скажем так, уровень. То есть происходит нечто вроде психокатарсиса, после которого личность переосмысливает многие свои ошибки, делает выводы и движется дальше. Но, как я уже говорила ранее, если психокатарсис не наступает, вернее – человек сам не хочет его переживать… тогда он ''бегает'' по замкнутому кругу, оставаясь большим ребёнком, неудачником и завистником.

– И таких, по-моему, немало, – вставил свою реплику мой приободрившийся собеседник.

– К сожалению, даже больше, чем ты себе представляешь… Но это не тема сегодняшнего нашего разговора, а потому рассказываю дальше. Думаю, тебе понятно, что первый цикл протекает от 0 до 7 лет. Это время очень сильной – и эмоциональной, и физической – связи с матерью. И сие естественно, ибо маленький ребёнок ещё абсолютно во всём от неё зависит. А также – это время страха потерять мать. И именно по данной причине первый семилетний период должен закончиться – так называемой в психологии – ''трещиной'' в защитном коконе материнской любви, отрывом от ''её юбки'' и довольно тревожным открытием всего остального мира. Но! Сам знаешь, что так, как должно, происходит далеко не всегда. И пример этому – твоя собственная дочь, которой мать не позволила выйти из-под своей опеки…

– Да уж… Не тому нас в школе учат, – снова вздохнул Слава.

– Даже не представляешь – сколько раз в день я слышу эту фразу! Но отвечу тебе так: кто хочет – тот знает, а кто ищет – тот всегда найдёт! Информация об всём этом есть.

– Согласен, – ещё и кивнул он.

– Тогда я перехожу ко второму циклу. Он длится с 7 до 14 лет. Хотя… сам понимаешь, что иногда бывают и ''подвижки'' на полгода-год.

– Это я уже "догнал", ведь мы все очень разные в своём развитии. Но суть мне ясна. Продолжай, пожалуйста, – попросил мой собеседник.

– Итак… С 7 до 14 лет наступает фаза эмоциональной связи с отцом и становления личности. Именно в этот период мальчики начинают подражать отцу, а девочки ''немного влюбляются'' в него и начинают ревновать к матери. И хорошо, если к 14 годам ребёнку удаётся ''разглядеть'' и негативные стороны личности ''папаши'' и пройти через очередной психокатарсис. Например: осознав, что отец не такой уж идеальный, как о нём раньше думалось, а даже наоборот – имеет кучу недостатков. Ну а те, кто не переживает ''кризис осознания'' в 14 лет, всю жизнь находятся в энергиях ''родителя'': девочки ищут мужа, идентичного отцу, дабы окончательно разочароваться; а мальчики всю жизнь ощущают вину за то, что они ''не дотягивают'' до уровня ''папаши''. К примеру, как сын Василия Ланового и Ирины Купченко – Серёжа. Замечательный человечек, который так и не смог доказать себе, что он не обязан быть таким, как его отец.

Увидев удивлённый взгляд Славы, я пояснила:

– Просто по работе я несколько раз пересекалась с его гражданской женой Олей, и мы подолгу беседовали. Оля тоже работает психологом, причём – очень успешна и умна. Но… даже она не может изменить того, что человек не хочет менять в себе сам. И Сергей продолжает считать: мол, ''не дорос'' до уровня ''своих предков'', к сожалению…

– Да… жаль его, – согласился Слава. – А чего там в следующем цикле? Очень мне интересно в этом разобраться, потому что у меня в жизненных циклах было всё так, как ты и рассказываешь.

– Закон есть Закон! – улыбнулась я и продолжила:

– }С 14 до 21 года} у человека обычно возникает }бунт против общества, }и в первую очередь – }против устоев в семье своих родителей. }Это также период }становления }интеллекта, зарождения самостоятельности и независимости и возникновение ощущения обособленности от }''предков''. А также именно в данном цикле у человека }появляется желание изменить мир и уничтожить закостенелые общественные структуры, }а зачастую – }и полное отрицание примера родителей, дабы не повторить их судьбу и не жить, как они}. }И вот как раз это осознанное }нежелание копировать своих родителей и попытки освободиться из }''}семейного родительского кокона}'' – и являются }психокатарсисом} для перехода в следующий семилетний цикл. То есть – или молодёжь после 21 года }уходит из дома }"предков"}, или имеет уже свой доход, позволяющий проживать вместе, }но существовать автономно.

– И если подобное не происходит, то появляется шанс того, что ''отпрыск'' будет ''сидеть на шее'' родителей до ''гробовой доски''? – спросил Слава.

– Увы, да… Вот почему умные и любящие отцы и матери сами постепенно должны ''отделять'' от себя тех детей, коим больше 21 года, – и психологически, и материально. Дабы их взрослые детки смогли перейти в следующую фазу своего жизненного цикла и не стали обузой ''старикам''.

– Ты знаешь: не перестаю удивляться тому, как мы, люди, ''слепы'', глупы и "зашорены"… Институты разные заканчиваем, а главного – того, что нам действительно необходимо для счастливой жизни, – знать не хотим! А ведь информация о семилетних циклах, как я подозреваю, существует уже тысячи лет? – полюбопытствовал мой собеседник.

– Ага! Если не миллионы! Но ты прав: дабы Закону следовать – его надо знать! }А нынче все забыли, что в период }с 21 года до 28 лет человек }''}вступает}'' }в общество и ищет своё место в нём.} Возможно, ''набивает немало шишек'', но набирается опыта, обрастает знаниями и }создаёт начальную материальную базу для своей собственной семьи. Да и умнеет, в конце концов!

– Да уж! Всем бы молодым это услышать – а то рожают детей и ''подбрасывают'' их к родителям, – вставил свою ремарку Слава.