Жлоб на крыше (сборник)
Шрифт:
Сын у нее был клептоман.
Страшная сказка
– Папа, расскажи мне страшную сказку.
– Хорошо. Закрывай глазки, я расскажу сказку о встрече рыцаря с драконом. Только дракон открыл пасть, чтобы проглотить рыцаря, а рыцарь говорит: «Мой меч, твоя голова с плеч». И отрубил дракону голову. Но у дракона вместо одной выросло три головы. Тут рыцарь и говорит: «Мой меч, твои три головы с плеч». И отрубил три головы одну за другой.
– Ничего себе!
– Закрывай глазки, закрывай. Отрубил рыцарь дракону три головы, а у дракона выросли девять голов. И все хотят слопать рыцаря. Тут рыцарь и говорит: «Мой меч, твои девять голов с плеч». И отрубил все головы одну за другой.
– Так!
– Что, страшно? Слушай дальше. На месте каждой головы у дракона отрасли три. Всего стало, подожди, ага, двадцать семь голов. Тут рыцарь и говорит: «Мой меч, твои двадцать семь голов с плеч». И отрубил все головы одну за другой. Представляешь?
– Ну пап, я же просил рассказать мне страшную сказку, а ты на ночь глядя занимаешься арифметикой.
Бросить все, уехать
К священнику пришел мужик из деревни Говнюки искать совета.
– Нас всех деревенских называют говнюками. И раньше так было. Деда моего так называли, отца. Теперь меня так зовут, детишек моих тоже так называют. Народ уже привык, а я не могу. Обидно. Вот пришел за советом. Может, бросить село, семью, детей. Сменить работу. Уехать куда-нибудь далеко, где о нашей деревне никто не слышал. И жить себе, как все люди. Что ты на это скажешь, батюшка?
Батюшка ушел от прямого ответа:
– Я тебе расскажу об известном человеке. Он, как и ты, принял такое же решение. Бросил работу и семью, бросил всех родственников, уехал далеко от родных мест, занялся новым делом – стал писать книги. Ему казалось, что все вокруг забыли, кто он и откуда он родом. Но однажды в книжной лавке подслушал разговор продавца с покупателем: «Рекомендую замечательную книгу, – сказал продавец, подавая фолиант с портретом на обложке. – Манифест. Разбирают, как горячие пирожки». – «Полагаете, стоит почитать? – Покупатель с сомнением вертел в руках книгу. – Уж очень этот бородатый автор похож на еврея!»
Одна из них обидится
– Не знаю, на ком остановиться. Ирка гибкая, горячая, сама тащит в постель. Но вкуса у нее нет совсем. И ноги кривые. А Алка выглядит, как модель. Формы, походка – ну, ты видел. А как одевается! С ней в театр, на выставку… У мужиков слюни до подбородка. Если бы они знали, что в постели она просто бревно. Ее на маленький подвиг надо час раскочегаривать. Что посоветуешь?
– Бери обеих.
– Я серьезно спрашиваю.
– Ну, если серьезно, то я бы взял Аллочку.
– Тебе легко говорить. А Ирка? Обидится до соплей.
– Маленько пообижается, потом отойдет.
– А если найдет себе кого-нибудь, будет обидно мне. Отдать такую бабу дяде.
– Кривоногую? Перестань, никого она не найдет. И искать не будет. Скажи, пожалуйста, где ей искать? Целый день в архиве, там мужиков совсем нет. Думаешь, она способна приставать к мужчинам в трамвае?
– Нет, конечно. Она закомплексована.
– Вот видишь. Никуда Ирина не денется. Будешь пользоваться ей, как обычно. Пару недель не ответит на звонки, а потом о'кей.
– Думаешь?
– Точно тебе говорю.
– А если все-таки взять Ирку?
– Тогда Алку точно потеряешь. Ее уже на следующий день кто-нибудь склеит.
– Я и не сомневаюсь.
– Так что бери Аллу.
– Да, ты прав. Поеду предложу ей. Думаю, согласится.
– Она-то согласится, а вот как ты объяснишь жене, что едешь на море без нее?
– Да… Проблема!
Жена упругая
– Проявил вежливость, спросил как его дела, семья, жена. Обычные вопросы при встрече. Он подумал, пожал плечами и сказал, что жена пока упругая. Я стою и не знаю, что сказать. А он помолчал и спрашивает у меня те же вопросы.
– Нашелся, что сказать?
– Ага. Решил ответить ему так же. Мне показалось, остроумно. Говорю, все в порядке, а упругость жены проверю сегодня вечером.
– Срубил оппонента?
– Как бы не так! Он мне серьезно заявляет, что упругость надо проверять по утрам. К вечеру баба задницу растрясает. Рассказал я своей об этом разговоре, посмеялись. Только стал я замечать, что она утром щупает свою задницу, вечером щупает, и каждый раз недоумевает. По лицу видно.
Реклама турагентства
Мужик застал жену и соседа в объятиях. Он застрелил их из охотничьего ружья и от страха за содеянное решил застрелиться сам. До курка можно было дотянуться только пальцами ноги. Мужик разулся, снял носки, вставил дуло в рот и собрался нажать большим пальцем на курок. Перед смертью он сделал последний вздох и понял, что надо немедленно вымыть ноги. Иначе народ будет кривиться и зажимать нос руками.
Мужик подвернул штанины и открыл кран в ванной. Естественно, он весь забрызгался. Подумал, разделся и принял ванну. А что, надо уходить из жизни, как моряк, в чистой одежде. Сменил трусы, майку. Надел чистые носки. Долго прихорашивался перед зеркалом, поправляя лацканы парадного костюма и перевязывая несколько раз галстук.
Чувство страха за двойное убийство немного притупилось. Возникла мысль, что теперь он свободен и может делать все, что пожелает. И он уехал в Турцию по туристической путевке.
Ролевая игра
– Согласен. Я буду доктором. Каким, кстати?
– Любым. Ну дантистом, – предложила жена.
– А ты пациенткой?
– Да.
– И чего? Ты сядешь, откроешь рот, и какая же это ролевая игра?
– Тогда я буду пациенткой гинеколога.
– Вообще бред. Прикинь, я прошу вас снять трусы, раздвинуть ноги, и стою – дантист дантистом! Где ты здесь видишь секс?! Ну хотя бы слабое возбуждение?
– Хорошо. Ты будешь водопроводчиком, а я похотливой домохозяйкой. Будешь чинить кран, кстати, кран в ванной подтекает, а я буду к тебе прижиматься.
– Значит, я буду делать настоящую работу, грязный и раздраженный, а ты вертеть около меня задом?
– Ну, не хочешь водопроводчиком, тогда будешь электриком. Встанешь на стул, как будто меняешь лампочку, а я буду расстегивать тебе ширинку.