Чтение онлайн

Вымученная благодарность в отношениях – источник дисбаланса и последующего внутреннего отчуждения.

И все-таки сейчас речь не об этом. Не задаваясь вопросом о том, какие отношения считать правильными, а какие нет, просто потренируйтесь видеть и различать уловки манипуляторов. Повторюсь: вы должны насторожиться, когда человек говорит, что он чем-то жертвует ради вас, идет на какие-то уступки, начинает намекать на шансы и выгоды, которые вам предоставляет, преодолевая какие-то немыслимые трудности и барьеры. Если в этом контексте подразумеваются ответные действия, будьте уверены – совсем скоро вам предъявят счет.

Опять-таки, общение по принципу «услуга за услугу» вполне допустимо. Это совершенно нормальный вид человеческой коммуникации. Но в таком случае обмен должен быть равноценным. Лучше понимать, что конкретно вы получаете, а не соглашаться на любую просьбу с мыслью: «как же теперь отказать, если для меня так много сделали».

Если у вас минимален страх отказа, то вы без труда сможете замечать несоразмерность взаимных услуг, уступок. Вы будете автоматически соблюдать баланс между «брать» и «давать» в отношениях. Но человеку, который боится говорить «нет», придется регулярно бороться с мыслью о том, что теперь он связан узами долга и вынужден идти навстречу другим людям, даже если это противоречит его собственным интересам.

Предположим, вам что-то предлагают. Вы можете либо принять предложение, либо отказаться от него. О возможности такого выбора осведомлены обе стороны: как вы, так и ваш собеседник. Именно поэтому человек, обратившийся к вам, морально готов отстаивать свою позицию: спорить, давить, называть какие-то особые причины, благодаря которым вы согласитесь изменить свое решение в случае изначального отказа.

Многие люди, сказав «нет», начинают объяснять свои мотивы. Ничего подобного делать не стоит!

Во-первых, такое поведение сразу ослабляет вашу собственную позицию. Создается впечатление, что вы оправдываетесь, а главное, до конца не уверены в своем отказе. Следовательно, у собеседника появляется надежда «дожать», заставить вас изменить решение.

Во-вторых, любая названная причина в споре может использоваться против вас. Объяснение мотивов отказа провоцирует собеседника развивать свою мысль, включать на полную дар убеждения, приводить контрдоводы. В общем, продолжать совершенно бессмысленный диалог, у которого будет лишь одна цель – раскритиковать и обесценить каждый ваш аргумент, а в конечном итоге вынудить вас согласиться на ранее отвергнутое предложение. Поэтому, если хотите отказаться от чего-либо, не называйте истинные причины.

Если внимательно посмотреть на истоки любого нашего решения (в том числе решения отказать в чем-либо), мы обнаружим не одну, а несколько побудительных причин. Возможно, даже больше десятка. Если называете только одну из них – не объясняете проблему в комплексе. Проговариваете сразу все – вызываете длительные споры и препирательства. Так что же следует говорить, если в ответ на ваш первоначальный отказ собеседник задает вопрос «почему»? Рассмотрим на примерах.

Девушка сообщает своей подруге, что собралась вплотную заняться своей фигурой – сесть на диету, записаться в бассейн или на фитнес, регулярно посещать тренажерный зал. При этом она предлагает:

– Давай начнем худеть вместе? Будет веселее, к тому же мы сможем поддерживать друг друга и так не сорвемся.

У второй подруги на этот счет свои соображения. Ее может полностью устраивать собственная фигура. Или, может быть, она против совместных занятий со знакомыми, потому что стесняется, не хочет слышать от друзей какие-либо комментарии, советы. Возможно, ей просто чужд стадный инстинкт и желание делать что-либо за компанию. Реальное основание для отказа может быть абсолютно любым.

Девушка отвечает:

– Нет, я не буду присоединяться.

– Но почему? – спрашивает подруга.

Теперь предположим, что в ответ называется одна из истинных причин:

– Я считаю, что у меня вполне нормальный вес, поэтому пока не собираюсь что-то в себе менять.

Высока вероятность, что после таких слов девушка услышит:

– Ну, ты даешь! Давай честно. На тебе же ни одно платье нормально не сидит. Не хочу говорить гадости, но тебе просто надо сбросить 5–6 килограммов. Да и с этим жутким целлюлитом на бедрах давно пора что-то делать!

Что же произошло в процессе диалога? Сначала речь шла о том, чтобы совместно двигаться к конкретной цели, а закончилось все критикой и обесцениванием. Именно так получается чаще всего, когда вы называете истинные причины своего отказа.

Но как же следовало ответить, дабы избежать этих негативных моментов?

– У тебя неплохая идея. В целом она мне нравится, но я хотела бы все обдумать, решить, как мне будет удобнее поступить. Когда я приду к окончательному выводу, скажу тебе, и мы все обсудим.

Понятно, что и после этих слов подруга может настаивать, говоря:

– Послушай, все это здорово, но лучше начинать вместе, чтобы двигаться к похудению в одном темпе! Я не понимаю, о чем тут думать. Короче, мне надо точно знать, могу ли я на тебя рассчитывать или нет.

В этот момент можно закончить разговор такой фразой:

– Знаешь, веди себя так, словно ты на меня не рассчитываешь. А я, как только буду готова, сразу же об этом скажу.

Расмотрим другой пример. Девушка предлагает своей подруге познакомить ее с неким молодым человеком. Та же совершенно не чувствует внутренней готовности к таким неожиданным переменам на личном фронте и честно говорит:

– У меня на работе сейчас полный завал! Я себе совершенно не принадлежу. Не могу распоряжаться своим временем. Да и думаю все время о другом. В общем, мне не до романтических встреч. Извини, но пока ничего не получится.

И подруга незамедлительно отвечает:

– А ты, кроме своей работы, хоть что-нибудь замечаешь? Посмотри на себя! У тебя никакой личной жизни! Стала каким-то «синим чулком», опустилась, обабилась. Так ты точно старой девой останешься!

И опять мы видим прежнюю закономерность: началось все с достаточно позитивного предложения, а закончилось резкой критикой, переходом на личности и обесцениванием того, кто отказывает.

Девушке в такой ситуации было бы рациональнее сказать:

– Знаешь, я тебе очень признательна. Ценю твое внимание, неравнодушие, желание помочь. Мне это действительно важно. Но пока я не готова к кардинальным переменам. Может быть, мы вернемся к этому разговору чуть позже?

Обратите внимание: такой ответ в самом начале содержит благодарность.

Это грамотный подход, с помощью него снижается накал противостояния и вероятность критики или хотя бы уменьшается ее обесценивающая составляющая. Только после благодарности мы видим переход к отказу, а непосредственно во время последнего речь не идет о резком несогласии.