Чтение онлайн

Люди очень расстраиваются, если не могут сразу ответить на критику. Они чувствуют себя беспомощными, когда не находят нужных слов. Казалось бы, раз ты не можешь найти нужные слова в ответ на критику и приблизительно знаешь, что именно будут критиковать, то не проще ли заранее подготовить короткие логичные ответы? Нет, не проще.

Я много раз встречала людей, которые утверждают, что они не чувствуют в себе сил противостоять давлению со стороны. Не могут ни отвечать во время разговора, ни продумать заранее подобные диалоги.

Что делать со своей злостью, которая неизбежно возникает в ответ на агрессию? Сдерживать ее или отпускать?

Многие люди честно признают: обидная критика вызывает в душе бурю негативных эмоций. Справляться с ними оказывается очень непросто. Одни копят в себе злость до тех пор, пока «количество не перейдет в качество». В этот момент происходит взрыв, который, конечно, помогает выпустить пар и показать свое отношение к обидчику, но при этом способен сильно навредить человеку, испортить его отношения с окружающими.

Другие люди даже не осознают свою злость – они с самого детства привыкли ее подавлять, считая чем-то неправильным, запретным. Однако негатив все равно копится вопреки привычному отрицанию своих эмоций. Это не только мешает решать конфликты, но и подтачивает здоровье.

Злость, которую загоняют глубоко внутрь, маскируют, пытаются спрятать и «переварить» усилием воли, часто прорывается наружу в виде психосоматических заболеваний. Головные боли, хроническая бессонница, скачки давления, а также более серьезные психические и неврологические проблемы уходят корнями именно в эти накопленные, подавленные обиды.

Что получается? Со стороны социума нам навязывается строгая установка: цивилизованный член общества должен быть спокойным, тактичным, вежливым. Он обязан держать себя в руках в любой ситуации. Возможно.

Однако это не означает, что человек не будет испытывать злость. В острой ситуации она возникает в душе любого из нас.

Игнорировать собственную агрессию означает игнорировать, отвергать часть себя.

Внутренний критик, родившийся в процессе нашего взросления и воспитания, услужливо начинает подсказывать: лучше всего стерпеть, промолчать, спрятать свои истинные чувства от окружающих, дабы не выглядеть смешно или глупо. Человек соглашается, но каждодневная борьба с неосознанным раздражением отбирает кучу сил – их просто не остается ни на что другое.

В общем, если вы замечаете, что стали менее собранным, ответственным и внимательным, быстрее устаете, испытываете постоянную апатию, лень, просто потеряли интерес к жизни, – подумайте, когда в последний раз вы чистили душу от «залежей» внутренней агрессии.

Еще раз повторю: злость появляется у каждого – каким бы «белым и пушистым» он ни старался выглядеть. Очень важно научиться отслеживать свое внутреннее напряжение. Чем раньше вы признаете, что оно копится, тем проще с ним будет справиться. Но каким способом это сделать?

Вы можете выбрать разные виды проявления агрессии в ответ на критику:

деструктивный – направленный на разрушение отношений;

конструктивный – позволяющий их сохранить (или хотя бы дать этим отношениям шанс на сохранение).

Деструктивные варианты не слишком многообразны, обычно выбор ограничивается двумя основными моделями поведения.

Вы можете резко дистанцироваться от критика – убежать, хлопнуть дверью, указать ему на выход. Или замолчать, замкнуться в себе, демонстрируя обиду, не позволяя другим людям дотянуться до вас и как-то навредить. Минус такого подхода очевиден: конфликт не решается, он только переходит в некую затяжную стадию, и как повернется ситуация в дальнейшем, сказать сложно.

Второй деструктивный способ проявления агрессии – ответное нападение. Человек дает отпор обидчику, он защищает себя и свое жизненное пространство, но проблем от этого меньше не становится.

Среди конструктивных вариантов взаимодействия со своей агрессией также стоит выделить два самых эффективных. Именно их я рекомендую в первую очередь.

1. Снятие напряжения. Столкнувшись с обидной критикой, вы абстрагируетесь от ситуации – не начинаете отвечать ударом на удар, играть в молчанку или выяснять отношения с обидчиком, а пытаетесь снять свое агрессивное напряжение сами. Например, пишете письмо, адресованное противнику, со всеми возможными упреками и даже оскорблениями. Но не отправляете!

Что при этом получается? Вы изливаете весь свой негатив на бумаге, не вступая в непосредственный контакт с критиком. Не развиваете конфликт, не переходите к открытым «военным действиям».

А еще вы можете побить обидчика. Точнее, не его самого, а придуманного «заместителя» – боксерскую грушу или обычную подушку. Даже если вы разобьете пару старых тарелок или сломаете ненужную мебель у себя дома, внутреннее напряжение частично уменьшится – мышечная разрядка вам поможет, позволит раскрепоститься, расслабиться внутренне.

К сожалению, даже при таком, казалось бы, конструктивном подходе проблема остается в подвешенном состоянии.

2. Прояснение ситуации. Вы не оцениваете собеседника и его действия, не говорите о том, как должно было быть и как правильно. Просто пытаетесь понять: что этому человеку надо?

Вопросы для прояснения ситуации:

– Что ты хочешь от меня получить?

– Чего тебе не хватает во мне?

– Что, по твоему мнению, мне надо сделать?

Понятно, что эти вопросы могут звучать достаточно саркастично, особенно если нанесенное вам оскорбление было откровенным, намеренным. Но в данной ситуации сарказм вполне уместен – это один из способов показать собственную ответную агрессию, пусть и проявленную очень аккуратно, в мягкой форме. Такая реакция может считаться вполне цивилизованной, поэтому допустима на любом уровне общения.

Только не надо дожидаться, когда все дойдет до абсурда, до высшей точки кипения. В самом начале, когда вы только-только заметили свое собственное раздражение, возмущение, подумали о том, что стали жертвой несправедливости, – начните задавать встречные вопросы, прояснять ситуацию. Попросите обидчика поточнее сформулировать суть претензий и объяснить на примерах, чего он от вас ждет. Примеры, как это можно сделать в жизненных ситуациях, вы найдете в следующих главах.

Почему это работает? Когда человек критикует кого-либо на эмоциях, он с трудом включает логику. Внезапно остановиться, обдумать доказательства и привести разумные примеры ему не так-то просто. Только помните, что у вас нет задачи поставить собеседника в неудобное положение, загнать его в тупик. Вы ничего не выиграете, если критик станет как-то оправдывать собственные нападки. По большому счету вам должно быть все равно, что он еще скажет.

Главное, что своими репликами вы сообщаете, что нужно ВАМ!