Анекдоты

* * * Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин. * * * Если студенты мединститута – будущие медики,…

12 – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтоб тебя лучше видеть... – А почему у тебя такие большие уши? – Чтоб тебя лучше слышать... – А почему у тебя такой большой нос? – Ну так ведь слоны мы, внучек... 13 – Папа, что такое парадокс? – Ну, это просто, сынок:…

 - Я требую адвоката! Вы не имеете… не имеете… права! Верните мой телефон – у меня есть закон… на один телеф… телеф…фонный звонок! Бум! Бум! Бум! По прочному материалу. По стальной двери. Вот ё-ё-ё! Это не я говорил и не я стучал – кто-то слева. Мои глаза плавно перекочевали в нужном направлении и…

Вот один вшивый фриц вбегает к бабке Василисе, Носом повёл — и сразу курятину почуял. Стал немец по избе шарить, на печь поглядывать. А наша бабка Василиса улучила минуту, когда не¬ мец отвернулся, да из горшка курицу и вытащила, а вместо неё сунула туда старый лапоть. Пошарил немец по углам…

ством помощника дежурного по первому факультету, пошли в ла- зарет. Еще через минут пятнадцать в районе лазарета наблюдался всемирный потоп и очень громкие выражения на медико–матер- ном языке начальника медицинской службы училища. Севастопольское ВВМИУ. Пятый курс, по курсантской термино- …

ВЕРНИТЕ ТЕЛЕВИЗОР! — Здравствуйте, вам звонят из магазина. Вам телевизор не нужен? — Нет! — Ну тогда мы сейчас приедем. — Зачем? — За телевизором! ТРУДНЫЙ ТЕЛЕФОН — Алло, это 66-66-66? — Да! — А вы телефон поменять не могли бы: запоминается трудно! ПОЗОВИ СОСЕДНИЙ НОМЕР …

Потом настал Импорт. Знание английского языка – спасибо родителям! – привел Сергея Сергеевича в благополучную тогда Америку. Отсюда и потекло первое импортное масло в Россию. Да и масло-то непростое, а моторное – самое моторное масло в мире! Успешное прохождение Сергеем национального отборочного конкурса…

А школьный юмор – штука особая. В сборнике его больше всего – от средних веков до дня, когда вы взяли в руки эту книгу. Кто скажет, сколько поколений школяров передавало друг другу шепотом на уроках и с хохотом на переменах забавные истории. Вовочку вам представлять не надо. Этот бойкий, незаурядный…

Заходит Винни Пух в магазин. – У вас свинина есть? – Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор... – ЗА ПЯТАЧКА! * * * Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными: – Это моя мама, она печет пасхальный кулич... – О, искусный повар! – Это мой отец, он пишет открытки…

– Да, дорогой. – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли…

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах». * * * При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти. * * * Деревенский кузнец сказал…

*** От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки. *** Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает: – Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение…

* * * Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка: – Это, правда, что спуск очень опасный? Мужик подумал и покачал головой: – Да нет это не так. Все разбиваются только внизу... * * * Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину,…

* * * Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп! * * * Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире. * * * Что…

* * * Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла пиписькой к забору. Она и лягалась, она и брыкалась... Лошадка ушла, а пиписька осталась. * * * Холодно и страшно маленькой макаке – Прилипают листья к волосатой сраке! * * * Частое дыхание – скоро вынимание... * * * Жизнь – это игра…

Однако тот факт, что возникновение и становление европейского анекдота в России совпало с эпохой Петра Великого, дерзнувшего развернуть неуклюжий корабль русской истории на Запад, нельзя рассматривать как случайность. Это, если можно так выразиться, чисто литературное обстоятельство легко вписывалось…

  * * *      В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.    Однажды сотрудники…

Одна женщина спрашивает другую: – Кем работает ваш муж? – Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые. – И нравится ему эта работа? – Очень. Он даже частенько берет работу на дом. * * * Племянник спрашивает у дяди: – Дядя, а правда,…

~ ~ ~ Лучшее средство от кашля — касторка. Врачи об этом догадываются, но выписывать не рискуют. ~ ~ ~ Фаина Раневская очень тяжело переживала смерть режиссера Таирова. Вконец измучившись, Фаина Георгиевна обратилась к психиатру. — На что жалуешься? — спросила врач. — Не сплю ночью, плачу.…

*** Мужчина нежно целует свою любовницу на прощание и говорит: – Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену! – Ты хотел сказать: «Истерическую»? – Да нет, именно историческую. Она вновь станет вспоминать все мои прежние истории. *** Начальник долгое время ухаживает за секретаршей,…