Анекдоты

– Мужик, пить будешь? – Да отстань ты от меня, у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! – А баба твоя? – Да не моя это баба! – Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей! *** Логика российской жизни:…

Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы. ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта. ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора…

10. Кто возглавил восстание Спартака? (Не торопитесь, подумайте. Можете сделать звонок другу или взять помощь зала.) Оценка результатов «Клёво» Если вы заполнили все клетки, можете считать себя эрудитом, достойным Нобелевской премии. Хотя бы раз в месяц. А чего, зря старался, что ли?…

– Предложи им 100 баксов. – Предлагала. Не берут. – Заведи их в свое купе и предложи себя. – Заводила. Не хотят. – Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... * * * Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: – Этих уволить! – За что??? – удивляются…

– Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. * * * По мотивам рекламы пива «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть…

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! * * * Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль,…

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. * * * Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это все знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э!…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ В Горепукинском сельпо продавалось только «Жигулевское» пиво в баллонах. Демьяныч его очень любил и пил с утра до ночи. А Тарханыч это пиво терпеть не мог и постоянно советовал Демьянычу попробовать темный «Портер». Но где его взять-то? И вот узнал как-то Тарханыч, что в райцентр завезли…

* * * Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает: – Мне хотелось бы знать,…

– Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие. *** В детском саду девочка говорит мальчику: – Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, – это мой папа. *** В детском саду Иванов…

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

* * * Внимание! Смс-вирус 2006! Он сейчас из кнопок мобильника крадется по вашему телу и... уже имеет вас сзади. Вам это доставляет удовольствие, потому что вы улыбаетесь. * * * Привет, я – Джек-потрошитель! Я тебя нашел, я к тебе пришел, обернись, я за спиной! Страшно? Мне тоже, потому что мы похожи.…

* * * В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: – Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому. * * * Подходит ежик к норке и кричит в нее: – Ох...ый! Ох...ый! Из норки вылазит зверек и…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? – Ох, извини… не узнал! Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время…

* * * Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла. – Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет,…

Особая сфера еврейского анекдота – еврейский религиозный анекдот, распространенный в основном в среде евреев, как минимум закончивших иешиву (еврейскую религиозную школу, в которой подробно изучается Тора). Эти анекдоты могут быть не всем понятны и не всем смешны из-за обилия специфических понятий. …

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: – Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. – Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: …

– в еврейском – получит докторскую степень; – в голландском – курнет; – в испанском – предастся сиесте; – в египетском – выклянчит чаевые. * * * Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там…

— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!» — Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!» * * * Муж говорит жене: — Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь…