Анекдоты

Авторские анекдоты -Ты русский? -Нет. -А кто? -Петя... *** Мой кот садист. Съел всю колбасу и с невинным видом уснул на подоконнике. А потом с работы пришла жена и заглянула в холодильник. Угадайте, кому досталось? *** Звонок в дверь. Открыла. На пороге стоит чертик…

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц. * * * Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. – И с…

* * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Звонок в ресторан: – Я хочу у вас заказать столик. – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!…

* * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы,…

Как догадался Пришел однажды Ходжа Насреддин во дворец Тамерлана. Видит, слуги подвыпившие, все перевернуто вверх дном, на полу валяются остатки еды. В соседних покоях слышна музыка и веселый визг женщин. «Надолго уехал эмир?» – спросил Насреддин одного из слуг. «А как ты узнал, что он уехал?» – искренне…

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты. * * * – Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. * * * Сын…

– Сползла. * * * – Доктор, у меня что-то сердце покалывает. – Опаньки… Так у вас там кол осиновый. * * * Психа приводят в психушку и спрашивают: – Ну и кто ты? Псих в ответ: – Я – Наполеон! – Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: – Ну что?! …

Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался???? * * * 2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ: «Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25–3 °C?. В…

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы. 3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается…

от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный комментатор…

«Алло! Это КГБ?» «Среди охранников и телохранителей — Рябой» «Не за анекдоты, а за решетку» «Люди научатся самоарестовываться» «Ваша национальность? — Да» «Довести Россию до импорта хлеба — это гениально!» «Я — цитатель!» «Правда, что сидит, но уже в Магадане» «Как самому сделать…

Михаил КАГАРЛИЦКИЙ Минздрав предупреждал! юмореска В зоне особой опасности дежурили Ваня Маныкин, Стив Белью и вторая дивизия специальных роботосил ООН. На галактическом горизонте было неспокойно. В полдень раздался тревожный сигнал сирены гипролокатора. - Они! - закричал Ваня, нажимая на клавиши…

– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод. Генерал отчитывает двух рядовых: – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат… Те: – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается. Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:…

(Жюль Ренар) ??????????????????????????????? ?О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ? ??????????????????????????????? Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.…

*** Моpячок после училища пеpвый pаз отправляется в кругосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: – Все купил? – А что нужно? – Ну, таблетки от тошноты и пpезеpвативы. – Нет… – Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов.…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль, а то…

— Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом! * * * На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не…

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА Коммунистическое общество предполагает введение принципа "от каждого – по способностям, каждому – по потребностям". Но какие потребности имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они? Нет. Имеются виду разумные потребности человека. «Литературная…