Юмор

– Он как бы разрешает: ударь в меня – я покорный, на все согласный, – объяснял предводитель свою теорию обществу. – Но как молнии бить в звук гласный?! Ударить в него – все равно что на столбового дворянина или купца первой гильдии посягнуть! Ведь не случайно у Гомера имена лучших героев начинаются с…

Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. – Ну ты че? – Ну как чего, сижю. – Ну, ты уже посрал? – Канечно, посгал. – Ну, а че не выходишь? …

– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод. Генерал отчитывает двух рядовых: – Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат… Те: – Извините, товарищ генерал, но чаще не получается. Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:…

*** Моpячок после училища пеpвый pаз отправляется в кругосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: – Все купил? – А что нужно? – Ну, таблетки от тошноты и пpезеpвативы. – Нет… – Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов.…

– Опять вставляй! Он вставляет. – А теперь опять вынимай! Он, весь такой на измене: – Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!! * * * Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости…

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки. Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие – не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы. Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны…

Первый и второй: – Дак у него ж вроде все зубы на месте… Третий: – Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять… *** Последние слова: … экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!" … маляра: "Разумеется, леса выдержат!" … астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха…

Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают. – А навар есть? – Нет. Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает: – А что вы ничего не спросили о зарплате?". Еврей, приятно удивленный: …

Часть вторая На другой день мы ненадолго расстались: Серега пошел домой за вещами, и я домой за вещами пошел. Мы встретились на Курском вокзале, в автомате, который мы называли – у Церкви. В этом пивняке мы всегда разбухивались перед тем, как куда-нибудь именно с Курского вокзала выступить. Оттуда…

Так, беседуя и, тем самым, пытаясь отогнать от себя вечерний бодун, прилипающий, словно стая москитов, мы вышли, наконец, на Генуэзскую крепость. Это сооружение, надо заметить, занимает довольно большую территорию. Мы, вообще-то, ожидали увидеть какую-то одинокую башню, так называемый донжон, а…

Однажды мы с Серегой забухали с какими-то медиками: в Гульбарии их нашли. У них Медицинский институт на площади Восстания, и Гульбарий получался их ПНИ. И вот, эти студенты, после портвейна, стали нам о своих выебах рассказывать. Они там, в медицинском институте, как сыры в масле катались, среди…

У мальчика точно выросли крылья. Он написал и сам же издал тоненькую книжечку «Черный каньон, или Жизнь на Диком Западе». В качестве иллюстраций он использовал вырезки из журналов. Впоследствии эта книжечка не раз была выставлена на аукционе у Сотби. Вам крепко повезло, если вы купили ее там за двадцать…

Тогда с целью упростить уравнение прибегли к некоторым оригинальным заменам и перестановкам, и одно время утверждали, хотя это никогда не было доказано, что все участвующие игреки оказываются на одной стороне. Тем не менее, предварительные слушания вновь и вновь приводили к одному и тому же иррациональному…

Один мужик другому: – Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? – Ну… Причина в двух вещах… – Наверное, любовь и преданность? – Нет! Лень и порносайты! Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро……

Василий Александрович изящно, двумя пальцами передвинул слона на поле С7 и безразлично посмотрел в запыленное окно. Михаил Егорович глазам своим не поверил: «Ведь тогда ладья Е2, слон В6 шах! И у Василия Алексаныча летит конь, а потом… и подумать страшно, что будет потом. Нет, не может быть! — Михаил…

* * * Веспасиан, умирая, сказал одному из своих друзей, тонко подсмеиваясь над лестью римлян, творивших богов из своих усопших императоров: – «Я чувствую, что становлюсь богом!» * * * Император Август охотно отправлялся кушать ко всем, приглашавшим его. Один гражданин пригласил его однажды на ужин…

Иногда им овладевает припадок безумного разгула; тогда он заходит в кафе и требует: стакан кофе с пирожным (для себя), стакан чудесной кристальной воды (для жены). Надо отдать ему справедливость — если он не с женой, а с любимой девушкой — он тогда может раскутиться: требует для себя не один стакан кофе,…

Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро… – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. * * * Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: – Осторожно, – говорит он, –…

Так и повелось. Язык у иного такого наговорит, что человеку потом людям в глаза смотреть стыдно. А что делать? Дал волю языку – пеняй на себя. Зато у Собак с Хвостами все хорошо!

Вот, подходит этот гусик к Сереге. Издали вижу я, как Серегу он разбудил и что-то говорит ему. Пальцы щепотью сложив и показывая. Серега смотрит на него тупо. Не понимает пока. И вдруг – я вижу: понял, наконец. Встает. Разворачивается. И как даст этому гусику по фейсу. Гусик падает. Тогда Серега…