Чтение онлайн

* * *

– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.

* * *

– Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя на не пьющих во время застолья…

* * *

Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:

– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

* * *

Умозаключение, сделанное во время застолья:

– А не объяви Михаил Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор за его здоровье пил…

* * *

Рассуждения во время попойки:

– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

* * *

Застольная беседа бизнесменов:

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить сорок процентов?

* * *

Разговор двух алкашей во время очередной пьянки:

– Интересно, почему, мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

– Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

* * *

Поддатые мужички беседуют:

– Помнишь, когда мы вместе последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

– И глубоко?

– По щиколотку.

– А, ну это еще не страшно.

– Не скажи – я туда головой вниз упал!

* * *

Два пожилых мужика за кружкой пива:

– Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

* * *

Как-то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:

– На какие деньги вы тут пьете, едите?

– Да Иуда что-то продал.

* * *

– Ты много пьешь?

– До зеленых чертиков!

– А я еще и вместе с ними!

* * *

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.

Блин, до чего людей сухой закон доводит!

* * *

– Папа, а на каких растениях пиво растет?

– Пиво не растет сынок, его ДОБЫВАЮТ!

* * *

Представители разных нардов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха.

Швед потребовал новое вино в тот же бокал.

Англичанин – новое вино и новый бокал.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, а вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал миллион долларов в качестве морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!».

«Мачо» заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики во двор, свежим воздухом подышать. Один из них взял палку и начал ковыряться ей в луже. Товарищ его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю!

– Что-то не вижу я твоих акул.

– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

В былые времена Россия задавалась тремя вопросами:

– Как быть?

– Что делать?

– Кто виноват?

Теперь потребность в этих вопросах отпала, поскольку возник другой вопрос:

– А кто идет за «Клинским»?

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного внутри.

* * *

Две женщины во время застолья обсуждают мужиков:

– Все мужики пьют! Ты только посмотри на них!

– Ага! А мой, гад, еще и ест!

* * *

Мужик жалуется другу во время застолья:

– Я хочу развестись с женой.

– Почему?

– Да она каждый день таскается по барам!

– Пьет?

– Нет, меня разыскивает.

* * *

Один алкаш рассказывает другому:

– Любой нормальный мужик на моем месте, застукав жену с любовником, устроил бы «разборки», а я просто чихнул на них и пошел в пивнушку!

* * *

– Водку?! Теплую?! Из мыльницы?!! Буду!!!

* * *

Пьяный разговор:

– Да что вы, мужики, я ж совсем не пью! Ну, один стакан «Тройного» – это все ерунда. Стакан денатурата – это от зубной боли. От хрипоты я горло кагором поласкал, это да, но пить – я не пью!!!

* * *

Корпоративная вечеринка. Босс спрашивает у подчиненного:

– Иванов, вы почему на работе в течение трех дней не появлялись?

– Борис Ефимыч, так вы ж сказали, что пьяным на работу не приходить?!

* * *

Водители автобусного парка выпивают, говорят о работе:

– А чего удивляться, что на дорогах столько происшествий, если наш механик выпускает на линию все автобусы в состоянии глубокого похмелья…

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! – злобно отвечает та.