500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
– Это почему же?
– Да я вот недавно прочитал, что группа ученых ставила эксперимент. Две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Надо пить воду господа! Будем ею запивать водку!
* * *
После весьма бурного застолья:
– Я черный х…ен… не, не так…
– Я старый хрыч… не, не так…
– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…
* * *
Разговор во время пьянки:
– Можно ли окосеть с двух капель водки?
– Конечно, можно!
– Да это как же?!
– А вы попробуйте закапать ее себе в глаза!
* * *
Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он орет:
– Эй, люди, ловите меня, я бандит!
* * *
Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи сидит в углу, дрожит от страха перед полетом. Пьяный товарищ и говорит ему:
– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.
Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:
– И вообще, на машине ездить гораздо опаснее. Вот мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты думаете? На него самолет упал!
* * *
Пара ужинает.
Он:
– Дорогая, ну давай попробуем ту наливку, что приготовила в прошлом году твоя тетя!
– Нет, дорогой.
– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…
– Ну хорошо. Только одну рюмочку.
Выпили. Через пару минут она отправляется в комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим на полу.
– Дорогой, тебе не понравилось?
Тишина.
– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!
* * *
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидят мужики, выпивают – короче, у них там самое настоящее застолье организовано. Мужики уже давно пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в сторону одного, на вид самого трезвого:
– Слышь, мужик, чего тут строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
– О-о-о, ваще-е-е-е…
– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?
– О-о-о, ваще-е-е-е…
– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?
– О-ваще-хранилище!!!
* * *
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка и говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои три желания исполню!
Старик и говорит:
– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
* * *
Сообразили два зайца на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к вороне. Нашли ее на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит.
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание.
– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?
– ДА!!!
* * *
Разговор во время новогоднего застолья:
– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
* * *
– Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену помещика Козявкина ДРАТ – приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам во время застолья…
* * *
Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужики:
– Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!
Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?
* * *
Разговор охотников во время застолья:
– Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.
– Да я уж и боюсь пить…
– Это почему?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»
* * *
Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:
– Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…
* * *
31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут друг с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *
Новогоднее застолье.
– Снегурочка, вы почему с голой грудью ходите?
– Да Дед Мороз напился, как свинья, к тому же где-то бороду потерял.
– Ну и что?!
– Так чтоб никто не заметил…
* * *
Новогодний концерт. Конферансье после застолья выходит на сцену и объявляет:
– Выступает сионист Пидоров!
Потом, замешкавшись:
– Ой, простите, пианист Сидоров!
* * *
Пьяный в зюзю мужик звонит в службу эскорта, перепутав при этом все на свете:
– Алло, это Новодевичий монастырь?
– Да, сын мой.
– Новые девочки есть?