Чтение онлайн

– Квартира 251.

– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.

– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:

– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

* * *

Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:

– А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.

– Да? И какое?

– Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!

* * *

Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:

Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.

Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.

Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.

Налить себе 50 г виски.

Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.

Налить себе еще 100 г виски.

Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.

Налить себе еще 150 г виски.

Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.

Взять бутылку виски и залить себе за галстук… т. е. за воротник!

Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на другой бок. Оставить его в покое на 4 часа.

Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!

Попытаться вынуть духовку из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.

Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!

Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.

Прийти к выводу, что вставить не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.

* * *

Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш говорит другому:

– Слышь, Вась, что-то тут трупами воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!

* * *

После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет и ворчит:

– Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!

* * *

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес позора и застрелился.

* * *

Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:

– Новый год прошел?

– Прошел, – отвечают те.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– Как?! А че, первого не было?!!

* * *

В застольной беседе мужчины обсуждают достоинства их любимого напитка:

– Ну вот хотя бы сравнить водку с кофе, – говорит один. – За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

* * *

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне и танцами очаровательной Снегурочки, ваше вынужденное одиночество в это время в соседней комнате скрасит бутылочка водки!

* * *

Застолье. Мужики вспоминают свое детство:

– А вы помните, что труднее всего было для нас в третьем классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день?

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

* * *

Дружеский разговор:

– Я что-то полнею в последнее время, странно…

– Наверное, у тебя в теле излишек жидкости.

– А мне казалось, я мало пью…Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски…

* * *

Застольный разговор:

– Вась, ты случайно не знаешь, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

– 300 000.

– Ну уж нет. Лучше пропить!

* * *

Застольные откровения мужчин:

– Меня просто достали нравоучения собственной девушки! Она говорит, что за табак и алкоголь я расплачиваюсь собственным здоровьем!

– Ага… Моя тоже… Так если бы расплачиваться одним здоровьем! Они даже не представляют, сколько на это надо бабок!

* * *

Во время застолья хозяйка спрашивает гостя:

– Что будете пить?

– Минеральную воду.

– Ой, вы знаете, у нас нет…

– Ну, тогда как обычно: водку.

* * *

Сначала Менделеев открыл 40 %-ную водку… Потом он открыл 28 %-ный портвейн… А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!

* * *

Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки, и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.

Девушки:

– Сочини про него стихи, ты ведь поэт…

Маяковский:

– Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути…

Вдруг тело пошевелилось и сказало:

– А вам-то блин, какое дело, могли бы взять и обойти.

Маяковский:

– Девочки – это не тело, а Есенин.

* * *

Рано утром звонок в пожарную часть:

– Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

– У вас там что, пожар?

– Не… Сушняк!!!

* * *

Рассуждения пьяных мужиков во время застолья о русском языке:

– Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки – получиться слово «пиво»…

* * *

Во время застолья мужик произносит фразу, воспринятую собутыльниками с одобрительным улюлюканьем:

– Мужик не кактус, ему пить надо!

* * *

Ведущий:

– Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

– Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

* * *

Застольный разговор подруг:

– Мой муж Аркаша – очень своеобразный человек, и гости у него своеобразные.

После них на простынях остаются высокохудожественные пятна.