Чтение онлайн

Но здесь, рядом со мной, вы учитесь совершенно другому. Во-первых, необходимо научиться принимать любые естественные перемены. В молодости есть красота, но и в старости тоже есть своя прелесть. Возможно, в ней нет секса, но если человек живет в тишине, в ладу с самим собой, если он медитирует, то его зрелые годы будут отмечены особенным величием.

Любовь случается только тогда, когда человек освобождается от биологического рабства. Только тогда любовь прекрасна. И если в вашей жизни случаются подобные естественные перемены, вы должны не только принимать их, но ликовать. Наконец-то все эти глупости остались позади, теперь вы свободны от собственной биологии. Весь вопрос только в том, как вы это воспринимаете. Вы должны научиться принимать происходящее. Ваша неосознанность не позволяет вам радоваться естественной жизни. Вы все время хотите чего-то другого.

Очень хорошо, что секс уходит. Теперь тебе будет легче оставаться одной. Ты сможешь испытывать невероятное блаженство, забыть о страданиях. Вся эта игра под названием секс приносит лишь одни страдания: борьбу, ненависть, зависть и ревность. Такая жизнь не приносит умиротворения и покоя.

Но только лишь благодаря покою, тишине, благости, одиночеству и свободе вы можете наслаждаться истинным вкусом жизни.

Впервые в жизни вы можете обратить внимание на себя. Вам больше ничего не нужно от других, потому что никто, кроме вас самих, не даст вам блаженства, экстаза, бессмертия и того удивительного танца, который врывается в вашу жизнь вместе с экстазом. Никто не даст вам тишину, которая оказывается песней вашего сердца» («Приглашение»).

Этот дискурс глубоко затронул всех женщин ашрама – и молодых, и пожилых. Все, о чем говорил Ошо, касалось каждой из нас. Как всегда, Ошо ответил сразу всем, не только мне.

Мы с Миларепой жили вместе, но последние четыре-пять месяцев я не замечала, что происходит между нами. Его стали привлекать молоденькие девушки, и я потеряла покой, чувство собственного достоинства, сравнивая себя с ними и чувствуя, что, естественно, я проигрываю. У меня не было искрящегося темперамента семнадцатилетнего подростка, и мне казалось, что я какая-то не такая. Я вдруг забыла о том, что у меня тоже есть темперамент, просто другого качества. Я перестала заглядывать внутрь и стала больше обращать внимание на внешние обстоятельства.

Чтобы понять, какой стереотип относительно отношений причиняет мне столько страданий, я прибегла к помощи самогипноза. За несколькими исключениями я всегда влюблялась в мужчин, которых не очень привлекала идея постоянной партнерши. Больше всего они ценили свободу, а то, как я к ним относилась, угрожало их одиночеству. Каждый день в течение недели я ложилась на кровать и целый час себя гипнотизировала. Я обращалась к своему подсознанию с вопросом, откуда у меня возникла такая модель. Постепенно я поняла, что причиной, на самом деле, была моя мама. Ее бросил любимый мужчина, когда она была беременна мною, а когда ребенок находится во чреве, он наследует не только физиологию, но и психологию. Даже еще не родившееся дитя способно улавливать материнское настроение и эмоции. Я родилась и за первые несколько лет своей жизни крепко-накрепко усвоила то, что мужчина, которого женщина любит, обязательно ее бросит. В подростковом возрасте и затем в юношестве я постоянно влюблялась в мальчиков, которым я была неинтересна. Влюбляться в недоступных мужчин стало для меня естественным.

Поняв, что причиной моих неудач было даже не мое убеждение, а то, что думала о мужчинах моя мать, я испытала огромное облегчение. Конечно, это не значит, что в моей жизни сразу же все изменилось, но, по крайней мере, я теперь понимала, что происходит. Я все еще любила Миларепу, но при этом стала больше ценить свою собственную свободу и больше не посягала на свободу моего возлюбленного. Я осознавала, что, лишив себя свободы, я превратилась в нищую попрошайку. Я только и делала, что искала того, кто мог бы мне помочь. И случилось то, чего я боялась больше всего: мы с Миларепой стали хорошими друзьями. Обиды и желание опереться на другого больше не мешали нашим отношениям. И то, от чего я так бежала, в действительности оказалось самым прекрасным опытом в жизни. Я смотрела на Миларепу и чувствовала огромную любовь. Он все так же продолжал увиваться за женщинами, но мне от него уже ничего не было нужно. В его глазах я видела любовь, незамутненную страхом, и, конечно же, таяла.

«Все меняется, и любовь – не исключение.

Наверное, я первый в мире человек, который хочет, чтобы вы поняли, что любовь меняется. Она зарождается, становится зрелой, стареет и умирает. И, по-моему, это очень хорошо. Так вы сможете любить многих, и ваша жизнь может стать богатой и насыщенной, ведь от каждого человека вы сможете взять что-то свое. Чем больше вы любите, тем богаче становитесь, тем больше любви рождается у вас внутри.

Если вы откажетесь от идеи вечной любви, то автоматически перестанете ревновать. В этом не будет никакого смысла. Точно так же как однажды вы вдруг влюбляетесь, не прилагая к этому никаких усилий, – любовь озаряет ваше сердце, и вы не можете ничего с этим сделать, кроме как подчиниться этому всепоглощающему чувству, так же естественным образом она уходит, и не в вашей власти ее остановить. Ласковый ветерок наполняет вашу жизнь, а потом стихает. Он был прекрасен и свеж, у него был чудесный аромат, который вы могли вдыхать полной грудью. Вам же хотелось удержать его навсегда. Вы в панике закрывали окна и двери, отчаянно пытаясь сохранить его аромат и свежесть. Но, плотно закупорив все щели, вы убили его, убили его свежесть и аромат. Воздух стал затхлым и тяжелым» («За пределами психологии»).

Когда мои отношения с Миларепой закончились, и прежде чем они возобновились вновь в качестве дружбы, мне было очень больно. Но вместе с тем, этот период оказался для меня чрезвычайно полезным. Я начала глубже заглядывать в себя. Я обнаружила саму себя, не связанную ни с кем. Я ощутила свое одиночество, которое проявилось, как белая надпись на черной доске. Одно из достоинств духовного пути в том, что все происходящее используется для исследования себя, для внутреннего роста. И чем болезненнее опыт, тем интенсивнее ваша внутренняя работа: просто нет ни сил, ни возможности пребывать в расслабленном состоянии гипнотического сна. В таких ситуациях оказывается опасно думать. Поэтому я обнаружила себя на пике осознанности.

Прошел целый год моего одиночества, и, когда я вновь «вернулась к внешней жизни», со мной произошло чудо: великая тайна под названием любовь вновь озарила мое существование. Только на этот раз все оказалось иначе. Я разорвала свой билет в одну сторону в страну любви и поняла, что отношения с мужчиной могут стать великолепной возможностью быть еще более осознанной. Каждый раз, когда мы проводим время вместе, мы ощущаем себя так, будто это наша единственная встреча. Я больше не питаю иллюзий насчет вечной идиллии с этим человеком, потому что опыт показывает, что жизнь меняется. И теперь в моих отношениях есть легкость и одновременно глубина.

Я все еще иногда ревную, но уже больше не мучаюсь, изводя себя мыслями о том, что я могу его потерять. Когда меня одолевают сомнения, я просто говорю: «А, да это же ревность!» Я спрашиваю себя, хочу ли я быть несчастной. Разве можно быть несчастным, если только ЭТОТ момент ты можешь провести с любимым? Завтра этого уже не будет. Вот я и решаю наслаждаться сегодня. Все дело лишь в нашем умении выбирать. Выбор отменяет привычку. И это единственный способ быть здесь и сейчас. Мне кажется, что духовный путь похож на закручивающуюся вверх подобно горной тропе спираль. Я вновь и вновь попадаю в одни и те же «ловушки», испытываю одни и те же эмоции, и все же каждый раз что-то меняется, я становлюсь немного более осознанной. До того, как я приняла саньясу, я всячески избегала ситуаций, в которых могла бы проявляться моя ревность, предпочитая не связывать себя ни с одним мужчиной. Единственным исключением был Лоренс, он любил меня так, что я всегда чувствовала себя с ним уверенно. Мы жили вместе и, хотя у него были незначительные романы со многими женщинами, которых он встречал на своем пути совершенно случайно, он приводил их к нам дом и знакомил меня с ними. Мои друзья говорили, что я его не люблю, потому что не ревную. Мне это было непонятно!

Лишь недавно я поняла слова Ошо о том, что если вы ревнуете, значит, вы не любите. Ревность связана с сексом, а не с любовью.

Мне же нужно было исследовать всевозможные ситуации, связанные с отношениями, испытать все страсти и неосознанные желания. Возможно, это нужно не всем искателями истины.

Многие годы я знакомилась со своими внутренними драконами и демонами. Я видела, как они распускают крылья и поднимают отвратительные головы. Но теперь я их знаю и всеми силами сознания воспринимаю их просто как привычные стереотипы, которые никак не мешают мне чувствовать себя свободной.

Сейчас я лучше понимаю свои потребности как женщины, и удивительно вот что: когда я начала их осознавать, между мной и ними возникла некая дистанция. Теперь они не завладевают мной, а просто проходят. Например, я говорю любимому мужчине: «До свиданья», и он тоже говорит: «Пока. Увидимся», – и больше ничего. Я, конечно же, улыбаюсь, и вроде бы все в порядке, но мои глаза в эту минуту похожи на два пустых сосуда, жаждущих, чтобы их наполнили, а внутренний голос кричит: «Увидимся? Когда? Где? В какое время?» И тут же я ловлю себя на этом. Это всего лишь мгновение, но я его поймала. Я увидела это «Где? Когда? Мы еще встретимся?». Да, это внутри меня. Я мгновенно осознаю, что моя реакция относится не к тому, что происходит здесь и сейчас, а к древним временам, когда женщина полностью зависела от мужчины, от того, вернется ли он с добычей, принесет ли он мясо для нее и для их детей. Но теперь это уже неактуально! Я ведь и мяса-то не ем!