Анекдоты 01
Шрифт:
Ответ на вопpос с обдyмыванием - 15 pyб.
Пpавильный ответ на вопpос с обдyмыванием - 20 pyб.
***Девушка спрашивает парня.
– Сколько мы с тобой уже знакомы?
– Да пока еще ни разу.
***Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
– Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
– Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
– Как ты мог?– обратился он к вождю.
– … Велосипед… мой…
***Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: - Ваши права.
Дама: - А что я нарушила?
– Проехали на красный свет.
– И что теперь делать?
– Платить штраф.
– А у меня денег нет.
– Тогда натурой.
– Ну ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:
– Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.
***Утром муж спрашивает жену:
– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
– Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
***Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
– А он, Степашка, не придет, у него свинка.
– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
***– Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
– О да, мой господин!
– Но ведь горшок твой пуст!
– Я писала в графин.
– Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!
***Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
– У вас почитать что-нибудь интересное есть?
– А чего надо?
– Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
– На, читай… Четыре тома - и все от корки до корки про блю…
***Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…
– Эй, Вась, передай за проезд.
***– А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
– А русские?
– А русские - не сдаются!
***Hа концерте.
– Hичего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
– Это трещат кости танцовщиц…
***– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Hет, а кто?
– Пушкин!
***– Hе могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора…
***В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.
***Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: - Нет…
– Брезгуешь, гад!
***Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…
– Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
***Мужик пpиходит в сбеpкассу:
– Застpахеpьте меня, пожалуйста.
– Мужчина, Вы чего pугаетесь?!
– А что, "застpахуйте" - лучше?
***Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая.
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся
***Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Hедавно у них был вот такой случай. Hа конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего… Hу и на беду этих праней скорая оказалась из… психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался…