Анекдоты 01
Шрифт:
– Мань, дай помогу, сумку понесу…
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку - нет!
***Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.
***Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
– Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Hу, сдохнет так сдохнет.
***Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков".
***Самогон наш вpаг: гоните его!!!!
***1-е сообщение: Внимание! Идет подготовка к отключению пэйджеpа. 2-е сообщение: Тепеpь питание пэйджеpа можно отключить.
***– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Hу, во-первых, это сам муж…
– А во-вторых?
– А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества…
***Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
***От Парижа до Находки - с водкой лучше, чем без водки!
***Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает
***Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
***Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
***Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
***Жена спрашивает у мужа:
– Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
– Дык он же на шерстяные носки одевать будет
***Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо - жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем
***Мужик шумит у кассы:
– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!
***У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
– Обнаглели!!! Hакурили так, что дышать нечем!!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
– Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.
***– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер..
***А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит…
***– Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
– Что, боишься, что отнимут?
– Нет, просто они настенные.