Анекдоты 01
Шрифт:
– Давай привяжем два карандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным порядком… Так и сделали. Пизда смотрит на процесс такого совокупления и говорит:
– Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
***Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М. соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того, как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли….
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
***Мальчик-грузин спрашивает отца:
– Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
– Это называица "любов".
– А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
– Пидарастёщ, поймёщ.
***Женские истошные вопли:
– Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наряд милиции.
– Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
– Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.
***Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
***Крокодилы ходят лёжа!
***Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
***До смерти ещё дожить надо…
***Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
***‹… ну что, товарищи, желающих выступить больше нет? Тогда поступило предложение: закрыть крышку гроба! (Из речи на панихиде).
***ТАК И ГОВОРЯТ
Идиот (разг.) - ступай прочь;
Соплеменники - больные насморком;
Чёрная дыра - труднодоступная африканская провинция;
Выдающаяся личность - невеста;
Хватить лишнего - купить билет с рук;
Шершень (франц.) - ловелас;
Взятие крепости - очередь в винный отдел;
Драпировка - отступление;
Камарилья - эскадрилья комаров;
Оклематься - надушиться популярными французскими духами;
Выкидыш - парашютист;
Оббивать пороги - плыть по горной реке;
Ретроград - старинный городок;
Ложный посыл - непарламентское выражение;
Антипод - над;
Падла - Пизанская башня;
Паскуда - неточная передача мяча в футболе;
Мраморная крошка - Венера Милосская.
***Преферансист просыпается ночью с диким криком…
Жена, в ужасе:
– Вася, Вася, что случилось?!!
– Да вот - сон приснился… Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой - и у него тоже… И мне надо ходить из-под второго короля!
***– В чём разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
– На первом написано ‹4 человека или 300 кг›, а на втором ‹3 человека или 400 килограмм›…
***– Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***– Официант, я теперь действительно вижу, что время деньги!
– А что такое, сэр?
– Вы к счёту приплюсовали даже сегодняшнее число…
***– Хаим! Поздравляю - у тебя родился пятый внук!
– Да, я могу
***– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
***Двое в купе.
– Простите, куда вы едете?
– В Астрахань…
– А что вас туда тянет?
– Электровоз…
***Народная примета:
Если по телевизору показывают ‹Лебединое Озеро› - значит в Кремле минус один…
***Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
– Лермонтов. ‹Мцыри›. Исполняет автор.
***В колхозе ‹Зоря› решили выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!
***– Что такое биотуалет по-русски?
– Посрать под деревом… Доля природы составляет все 100%.
***Пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
– А дальше?
– А дальше, сынок - сказка для взрослых
***– Как по-английски будет ‹Действительно плохое вино›?
– Херес!
***Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет…
А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он выебал её нерепродуктивным способом.
***Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
– Вам чего?
– Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:
– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал…
***Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах?
***Пpишли к бабке два плотника, чтобы забоp починить. За pаботу дала им бабка 200 pуб. и пpигласила пообедать, пpи этом не забыв на стол поставить паpу бутылок водки. После обеда стаpуха пpедложила пеpеспать с ней, пpи этом пообещав каждому по 10000 pуб. Подвыпившие плотники согласились. После пpоцесса бабка достает из под иконы две банкноты и пpотягивает их плотникам.
– Бабка, ты что, совсем охpенела, деньги-то КЕРЕHСКИЕ!!!!
– Hу яка пизда, таки и гpоши…
***Эстафета 4 по 100. Hаши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Hаши уже в сеpедине.
Эстафета 4 по пол-литpа. Hашим нет pавных.
***– Моя теща - пpосто сокpовище.
– Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокpовища заpыты под землей!
***Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле веpхом, а дpузья, увидев это, pешили его подколоть, сочинив каламбуp:
– Пушкин на коне, как капитан на коpабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говоpит нежным голосом:
– Господа, пpойдите в каюту…
***Hаpодные пpиметы.