Чтение онлайн

* * *

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: – Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! – Fоr mеn оr fоr wоmеn? – Fоr "Саmеl"! – ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

* * *

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: – Какая вам поза больше всего нравится? На коленях. – Противозачаточные средства применяете? – Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку – поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. – Какая ваша самая любимая поза? – Я стоя люблю. – А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? – Да я им просто табуретку подставляю. – А противозачаточные средства применяете? – А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...

* * *

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: – Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. – Да ну!? – Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. – Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: – Вы англичанин? – Да. – Вы идете из банка? – Да. – А Вы знаете, что час назад его ограбили? – А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. – Ну, Холмс, это совпадение. – Хорошо, смотрите, вот еще один идет. – Простите, Вы француз? – Да. – Вы идете от проститутки? – Да. – А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? – А... что... Та же картина. – Ну, друг мой, я Вам доказал? – Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... – Добрый вечер, милейший! – Привет! – А Вы случайно не из России? – Ну?! – В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): – А нам, русским мужикам похуй!

* * *

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа – "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова – "Поручик, мне холодно". – Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. – Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: – Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

* * *

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" – Че Вы сказали, Василий Иванович? – Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили!

* * *

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал получит миллион. Петька опять шепнул слону – ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает: – А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?. – А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него. – Ну а почему он заплакал? – А я ему показал.

* * *

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. – Ну, дети, кто может перевести предложение? – спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: – С такой жопой не в школе работать, а в... – Вон из класса! – кричит учительница. Перед выходом инспектору: – Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

* * *

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

* * *

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: – Пустите переночевать! – Не пущу, ты приставать будешь! – Не буду приставать, я же джентльмен. – Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. – А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? – А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. – Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр? – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: – I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям говорит: – I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит: – I аm sоrrу.

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при – 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до – 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за – 1000 градусов. Один япошка говорит другому: – Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает: – Кум, я правильно сделал? – Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

* * *

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена – $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: – 500 000 баксов. – 500 000 – раз, 500 000 – два, 500 000 – три. Продано! Один НР другому: – Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

* * *

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается – женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М.
– За что это? Ж.
– По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М.
– ?... А еще рубль за что? Ж. – А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

* * *

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: – Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. – И вы вышли?– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. – Извините! – поспешил сказать англичанин. Дзынь!– ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот. Русский: – ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают – ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: – Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет – темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников... – ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...