Чтение онлайн

* * *

Утро. Старый лорд выходит из спальни в гостиную, подходит к окну, долго глядит на туманный Лондон. Не оборачиваясь, произносит: – Сегодня смог, Джон... – Поздравляю, сэр, – отвечает невозмутимо слуга.

* * *

Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.

* * *

Отец (О) и сын (С) – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца – МУ-У Показывает 3 пальца – БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) Вот вырасту, тоже выучу английский.

* * *

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" – Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

* * *

Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна.

* * *

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: – Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. – А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", встрепенувшись: – Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Англичанин и русский. – С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе. – А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

* * *

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел, нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка поднял руку. – Вовочка, говори. – С такой задницей тебе не в школе работать. – Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит: – А ты, козел старый, не знаешь – так не подсказывай!

* * *

– Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. – Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих! – Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька! – Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то сверху: – Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх – сидит большой цветастый попугай. – Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться: – Что это у вас твориться, человека оскорбляют! – Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять голос: – Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так: – Мужик, ну... ты понял, да?!...

* * *

– Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побежала.

* * *

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: – Кто такой? – Вообще-то я был менеджером... – Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". – Кто такой? – Я, как представитель западной цивилизации требую консула! – Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) – Чем занимаешься? – ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы. – Понятно, вождь, свой человек.

* * *

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: – Простите, у вас закусить не найдется?

* * *

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. – Поручик, а во что Вы были одеты? – Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

* * *

Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала: – А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...

* * *

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

* * *

Англичане говорят: – Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!

* * *

Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент.

* * *

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: – Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Прочие "Королеве – подвески, Констанции – подвязки, Портосу – подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию

* * *

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

* * *

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. – Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один. – Да, сэр, и дно каменистое!

* * *

Ростбиф и пудинг беседуют между собой: – Что у нас сегодня к обеду? – Как обычно, англичане.

* * *

На приеме два англичанина представляются друг другу: – Даммингс, промышленник: уголь и кокс. – Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

* * *

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

* * *

В английском парламенте: – Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. – Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

* * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * *

Два англичанина спорят: – Милорд, Вы негодяй! – От милорда слышу!