Чтение онлайн

* * *

Грузин приходит к сексопатологу: – У меня не стоит. – Может, у вас СПИД? – Слюшай, какой спит, совсем умер!

* * *

Идет грузин, видит впереди идет девушка. – Дэвушка, а девушка, повернитесь, – Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. – Ой, тыщу дам, только отвернись.

* * *

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. – Девушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь? – Хочу и молчу! – отвечает та. – Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.

* * *

Урок в грузинской школе. – Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? – Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] – Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха – у мэня ныже калэна!

* * *

Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой – Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы... – Шалико... любитель...

* * *

Занятия в грузинской школе. Учитель: – Гиви, скажи нам, что такое "ос"? – Это большой полосатый мух, учитель! – Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится Земля!

* * *

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" – Как называется? – "Малиновая жопа" – Не может быть! – Вспомнил! "Вишневый зад"!

* * *

У грузина спрашивают: – Какая самая любимая птица? – Арол! – Почему? – Нос красывай!

* * *

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

* * *

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: – Что тэбэ заказать? – Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: – Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну – мамэнтально унэси!

* * *

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно\ Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу: – Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа! – Не на ВАМ, а на ВАС. – На МНО?!

* * *

Идет женщина по пляжу. Видит – лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: – Абакрали, аграбили!

* * *

Встречаются два грузина. – Каце, гдэ твой папа? – Турьма. – Что "крышу" кроет? – Нэт, нутрь.

* * *

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: – Целка, да...

* * *

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней – грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. – Дэвушка, а дэвушка, – банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... – А нэту.

* * *

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: – Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? – Конечно, старый! – Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

* * *

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". – Ваши права? – Пожалуйста. – Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! – Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: – Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: – А что, старый способ отменили?

* * *

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят – на следующей станции сойду.

* * *

В купе поезда: – Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери, – не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. – Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

* * *

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" – отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"

* * *

Встречаются два грузина. – Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. – Как? Я вчера его видел! Расскажи – как? – Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. – А что с его... мужской гордостью? – Успэл перекинуть...

* * *

Грузин продает тачку: – А машина-то новая? – Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. – А зачем продаешь-то? – Новий хачу.

* * *

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: – Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. – Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают! – Куда же мне идти? – удивляется мужик. – Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: – Скажытэ, мая жэна родыла? – Да. – Малъчык? – Нет. – А кто!?

* * *

В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом. Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал отвечает: – Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.