Чтение онлайн

* * *

Встречаются два грузина: – Гиви, я слышал ты купил самолет? – Да, купил. Это очень удобно. – И сколько это стоит? – Пять миллионов! – Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

* * *

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: – "Черный кот"? – Нэт. – Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? – Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

* * *

Ругаются двое грузин: – Ты пидарас! – А ты дважды пидарас! – А ты трижды пидарас! – А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! – Что-о-о, это я не пидарас?!

* * *

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает: – Стекло? – Нэт стэкает.

* * *

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: – А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

* * *

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: – Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: – А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют...

* * *

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики – грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

* * *

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: – Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: – Давай попробуем. Он по микрофону. – Раз, раз, раз. Грузин: – Одын, одын, одын.

* * *

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: – Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

* * *

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: – Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм? – Нет, дяденька, – отвечает мальчик. – Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт? – Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

* * *

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: – В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? – Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

* * *

Пришел грузин к экстрасенсу. – Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: – У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. – Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: – Кинжал мне в жопу! А... а... а...

* * *

В грузинской школе идет родительское собрание. – Чеквадзе, Ваша дочь – умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. – И не будет! – Почему? – Зарэзал гада!

* * *

Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)... – В Грузии подняты цены на продукты... – Ел и есть буду... – В Грузии подняты цены на горючее... – Ездил и ездить буду... – Везде солнечно – в Грузии дожди... – Вот...! Что хотят – то и делают!

* * *

Приходит мужик в кабак. Сел за столик: – Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять: – Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта: – Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин: – Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась – еби его сам!

* * *

Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник: – Откройте багажник, пожалуйста! – Даю адын миллион, но багажник не откриваю! – Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник: – А что ты мне тогда деньги предлагал? – Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: -Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в "Поле-ЧудЭс" поигрАть

* * *

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: – А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. – Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? – Вы не знаете Клару Цеткин? – Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете? – Нет! Никогда не слышал о такой! – Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

* * *

Грузин спрашивает у врача: – Что у мэна, доктор? – Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас – СПИД. – Что жэ мнэ дэлать? – Поезжайте на курорт, на грязи. – Да зачэм мнэ эти гразы? – Попривыкните к земле...

* * *

Ссорятся два грузина: – Гиви, ты ишак... – Я ишак? – Да, Гиви, ты ишак... – Я ишак? – Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... – Что?! Я не ишак?

* * *

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..."

* * *

Два грузина встретились. Один другому: – Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! – А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. – А гдэ же я бил?! – А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда...

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: – А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... – Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "