Чтение онлайн

* * *

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они – в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: – Изалэнта эст? – Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин: – Дэржи изалэнту.

* * *

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: – Чэго угодно? – Мне чего-нибудь остренького и национального. – Кынжял в жепа хочэш?

* * *

идет грузын по стрит, впереди – герла Г.– Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.Пошел ты... Г.– Дэвушка, 100 руб. дам! Д.– Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай – вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

* * *

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. – Малвын, ты? Молчание. – Артемон, ты? Молчание. – А кто? Из-за двери: – Карабас-Барабас, кацо! Буратино: – Вах, боюс!

* * *

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой – ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? – да вот понимаешь, хлопок не уродился... – плоохо. А что смеешься тогда? – да у грузина куры яйца не несут

* * *

Судья-женщина: – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

Подходит грузин к ресторанному оркестру – Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку. – Извините напойте эту песенку пожалуйста. – Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде

* * *

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: – Мам, можно я пукну? – Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: – Мам, можно я пукну? – Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: – Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

* * *

Грузина на машине останавливает ГАИшник. – Права. – Вот дарагой, пжалста... – Выйдите, надо осмотреть салон. – Нет проблэм дарагой, пжалста... – Откройте багажник. – Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. – Откройте багажник! – Дарагой, 50 тысяч? – Багажник! – 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет – Открывай! – Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: – Так чего же ты выеживался? – Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

* * *

Судят грузина за убийство. Судья: – Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: – Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

* * *

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: – Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! – Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. – Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: – Чито сказала начальника? – Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! – Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: – Ну, чего этот узкоглазый лопочет? – Говорит, стреляй нахрен, гнида!

* * *

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: – Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: – Ну что, у меня уже почернел, может снимем? – Давай снимем, пускай рожает!

* * *

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

* * *

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " – "Да ты ж беременна!" – "Однако, быть не может – муж в тайге, " "А ты, наверное, с другими мужчинами спала, " – "С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся, " – "А как?" – "Однако, тряпку мне на морду кидал."

* * *

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: – Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! – и выплевывает. Второй читает дальше: – Однако здесь еще размешать написано...

* * *

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

* * *

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: – Ну, как ты с ней? – Все холосо. – А с языком у нее как? – Все холосо. Только, однако, очень секотный.

* * *

Чукча приходит в магазин. – Сколько стоит эта гармошка? – Чукчам не продаем. – А с чего Вы взяли, что я чукча? – Чукча, это ба-та-ре-я!

* * *

Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог. – Смотри, Чукча, упадешь! – Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный. – Ну, что я тебе говорил? Давай помогу. – Иди прочь, шаман!

* * *

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

* * *

Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет – учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит – летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!".

* * *

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. Сани дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Собак дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Проводника дашь? ГЧ. – Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!"