Чтение онлайн

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – ебутся." Учительница: – Вова, ну неудобно же... Вова: – Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Сколько волка ни корми... – Молодец, Вовочка! – ... А у слона все равно хуй больше.

* * *

Урок в школе. – Гиви! Какой животное знаеш? – Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст! – Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? – А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый... – Харашо! Вано! Какой знаеш животное? – (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

* * *

Петух поступает в музыкальную школу. – Зачем тебе учиться? – спросил соловей.– Ты и так отлично поешь. – Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

* * *

Приходит Рапик домой из школы, и говорит: – Папа, тебя училка в школу зовет. – А, зачем? – Да на уроке училка спросила: – У кого самые большие яйца? – я сказал, – У слона! – Ага, правильно! – А она мне 2 поставила и тебя в школу вызвала. Отец в школе. – Ваш сын сказал, что самые большие яйца у слона! – Ага, правильно! – Нет, не правильно, самые большие яйца у страуса. – А-а-а, вот зачем он такие грусные песни пел...

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

* * *

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: – Почему ты вчера не был в школе? – Да мы вчера с отцом корову к быку водили. – А что, отец сам не мог этого сделать. – Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

* * *

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. – Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. – Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! – Высшая партийная школа!

* * *

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!

* * *

Интервью из школы каратэ: – Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет? – Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар. – А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете? – Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону. – А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете? – Ничего. – Как ничго? – А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: – Поцелуй контролера, мадемуазель!

* * *

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама – Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик – Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: – Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик – Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик – Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно...

* * *

Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь." Подходит к Вовочке, заглядывает и спрашивает: – Вовочка, а что такое "Вуглускр"?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка. – Какая? – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

Вовочка пришел в школу очень бледный. – Ты заболел? – спросил учитель. – Нет, сегодня меня мама вымыла.

* * *

Учительница упрекает Вовочку: – Вовочка, ты опять опоздал в школу! – Учиться никогда не поздно!

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: – Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка в школе спрашивает учительницу: – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? – С чего ты взял? – А папа сказал, что все менты ему до задницы.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе? – А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: – За что, Вовочка, пятерку поставили? – Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. – У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

* * *

Учительница: – Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! – Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

* * *

К директору школы прибегает зареванная учительница: – Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! – Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

* * *

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают – кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка: – А я хочу быть черепахой! – Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как... – Она не ползает – она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

* * *

Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут!

* * *

Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему? – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих... – Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.

* * *

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: – Папа тебя вызывают в школу. – А за что? – У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. – Так вы бы ее отодрали. – Кто успел тех родителей и вызывают.