Чтение онлайн

* * *

Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй.

* * *

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: – А что это у тебя в руках? – Бабочка, – отвечает заяц. – А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл. – Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

* * *

Заяц приходит к сове. – Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется? – Это, заяц, к деньгам. – А передняя правая почему чешется? – Это, заяц к детям. – А задняя левая? – Это к путешествию. – А задняя правая? – Заяц! Мыться чаще надо!

* * *

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики... А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

* * *

Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: – Ты что, сохатый? – Да вот видишь, завяз. – А что, вылезти не можешь? – Да не получается никак... – А ты передними ногами подвигай. – Да не получается, косой. – А задними? – Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: – Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли? – Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

* * *

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит – на холме козел траву щиплет. Кричит ему: – Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул – из-за холма стадо козлов вываливает: – Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!

* * *

Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит: – Миша! – А? – Хуй на! – Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять: – Миш, а Миш! – А? – Хуй на! – Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова: – Миш! – ... ЧТО? – Я мириться пришел... – Ааа...

* * *

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя – Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? – Да вон там верблюдов отстреливают – Ну а тебе чего? – Ага поймают – поди доказывай, что ты не верблюд!

* * *

Подходит Корова: – Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое: – Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на место: – Ко-о-оро-о-овка-а!.. – Ко-о-оро-о-овка-а!..

* * *

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", – подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".

* * *

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: – Как водичка? – А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: – Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

* * *

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "– но очень легкий..."

* * *

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ ТАНКЕ КАК УРОД!

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: – Ежик, ты куда? – Да вот, вешаться иду... – Ну а батон-то тебе нафига? – А хрен его знает сколько я там провишу!

* * *

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей: – Эй ворона! Лети сюда, затянись! – Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

* * *

В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: – САМ-М-М-АНТА ФОКС!

* * *

Идет себе ежик по лесу. Видит – стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: – Не очень-то и хотелось...

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! – А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! – За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! – Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

* * *

На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног. – Ежик. – Ежик! – Ежик, ты шо здох?!

* * *

Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

* * *

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: – Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

* * *

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб – выбраться не может. Шкряб-шкряб – не получается вылести из ямы. "Так", – подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

* * *

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо что не наступил" – пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.

* * *

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): – Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!

* * *

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

* * *

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку – ЛЯ – ЛЯ – ЛЯ (громко и басом).

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: – Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? – Да нету... – Ну да ладно, – и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается – ежик. – Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!