Чтение онлайн

* * *

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши: – Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей. – Ну так что у тебя в кармане? – Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца. – Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь – гони десять рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку. – Ну так что там у тебя? – Ышшо одна жажигалка!

* * *

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц – спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: – Смотри, лодка плывет, – наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): – Откуда ты знаешь, что не Герасим?

* * *

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: – Ты чего так страдаешь? – Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! – Ой! Как же это вышло-то? – Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

* * *

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: – Ты что плачешь, заяц? – Жена умерла. – А кто у тебя жена была? – Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: – Да, вам смешно, а мне яму копать.

* * *

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж – давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны. Звери – и вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц – давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны? Звери – и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон – Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери – Как отпустим? Слон – А нахуй они нам нужны?!

* * *

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания. – Да она, наверное, слепая, – говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: – Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: – Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: – Слепая, глухая... да я вообще никакая!

* * *

Издал лев, царь зверей, закон: – Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: – Сколько кило? – Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста. – Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: – Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? – Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили – черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: – Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

* * *

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки): – Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз – показала на зайца. Но тут кабан вступился: – Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан – зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва: – Ну что свинья, дохрюкалась?

* * *

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. – Косой, слезай! – Не слезу, вы меня побьете! – Конечно, побьем! – И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... – Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. – Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! – Да не бойся, не съест! – Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... – Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: – Что, сука, дрожишь! Страшно? – Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: – Объясните причину вашего развода. – А она косая! – А что, вы до свадьбы этого не видели? – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: – По ушам не бить! – И по морде тоже! – предлагает Колобок.

* * *

Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит – подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать – не пробовать, пробовать – не пробовать..." Попробовал: "Рвать – не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"

* * *

Заяц забегает в магазин: – У вас есть мыло? – Да, но только яичное. – Жаль! А то я хотел весь помыться.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: – Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился.

* * *

– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли? – Совершенно верно, мой зайчик.

* * *

Идет бракоразводный процесс – Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (С) – Почему Вы решили развестись? (З) – Так она косая. (С) – А куда Вы смотрели когда женились? (З) – Так я думал она мне глазки строит.

* * *

Идет заяц, споткнулся и говорит: – Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался...