Чтение онлайн

* * *

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер. – А можно его сделать очень быстро? – Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" – говорит пресс-секретарь, – "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". – Звучит неплохо, – говорит Моисей. – И ты думаешь, что у меня получится? – Особой уверенности нет, – отвечает пресс-секретарь, – но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

* * *

"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

* * *

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: – Видел я такое дело – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: – Опять то же – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: – Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: – Мед сдает, Пед сдает... – А УЭМИИТ? – Богу молятся! – Ну вот им-то Мы и поможем!

* * *

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: – Аннет свободна? – Нет, занята. – Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: – А может, я на что-нибудь сгожусь? – Да больно мордочка у тебя неказистая... – Какую бог дал. – Вот он дал, он пусть и ебет!

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: – Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. – Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. – В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

* * *

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. – У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.

* * *

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: – Кто это такой? – Да это из реанимации.

* * *

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: – Хорошую пасту для полировки паркета.

* * *

– Вы свободны сегодня вечером? – обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. – Ей-богу, не знаю, – отвечает она, – спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

* * *

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

* * *

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? – Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... – А что теперь? – Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

* * *

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

* * *

– Где ты работаешь? – Нигде. – А что делаешь? – Ничего. – Ей-богу, отличное занятие! – Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Достала мужика жена. "Ну, " – думает – "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой в конец затрахаю – чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает – жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы – стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: – Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

* * *

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

* * *

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: – Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. – Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. – И когда это было? – Минут пять назад.

* * *

– Мужик, – говорит, – ну вспоминай, кем ты работал? – Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер – Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть? – Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал – про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: – Папа, ты? – О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

* * *

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: – У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков – ничего.

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: – Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.