Чтение онлайн

* * *

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

* * *

Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает: – Мюллер, у Вас есть родственники за границей? – Нет. – А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая? – Никем, мы даже не однофамильцы.

* * *

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

* * *

Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: – Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

* * *

Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. – Прикройте окно – дует, – попросил Мюллер. – Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, – огрызнулся Штирлиц.

* * *

А чего это граф Суворов все ест и ест? – Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали – ЖРЕМ-с!

* * *

На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?" Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"

* * *

– А что это пост Суворов у нас ест? – Граф. – Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?

* * *

И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной – пусть бросит в меня камень!"...И вырос курган...

* * *

Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: – А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

* * *

Прибегает Петька и кричит – Василий Иванович, я Колобка зарубил! – Как?!!? – Ну иду, глядь – Колобок по лесу – прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ! – Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки утопили.

* * *

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает: – Ты чего плачешь? – Баунти к Твиксу ушла-а-а-а! – А с чего бы это? – Она сказала – у него ДВЕ палочки!

* * *

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: – Марс, ты Баунти пробовал? – Нет, не пробовал. – А зря, райское наслаждение! – Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

* * *

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит: – Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует: – Что это? Марс? – Не-е... – Сникерс? – Не-е... – А что? – Тампакс!

* * *

Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. – Ты Баунти пробовал? – Нет. – И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.

* * *

– Ты сникерс пробовал? – Да, класс! – А марс пробовал? – Супер! – А тампакс пробовал? – Не, не пробовал... – И не пробуй, одна вата!

* * *

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ: – Ты БАУНТИ не пробовал? – Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

* * *

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" – Какие груди? Какие яйца? – Я сплошная эрогенная точка!

* * *

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: – Тьфу ты! Голову забыл помыть.

* * *

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: – Что-то голова болит.

* * *

– Гена, какой сегодня курс доллара? – У? – Гена, ты тормоз!.. – Сто двадцать пять. – А скупки? – Я не тормоз.

* * *

Гена упал в унитаз и кричит: – Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: – Эту, что ли?

* * *

– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? – Ну, в общем, да, а что? – Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

* * *

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

* * *

– Гена, а изюм по стенкам ползает? – Нет. – Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

* * *

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: – Что, ушастик, тоже не спится?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: – Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть – желтую или зеленую?..

* * *

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. – Чебурашка, принеси воды. – Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: – Чебурашка, принеси воды. – В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

* * *

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) – Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Говном! – О, Гена, я весь в крови.

* * *

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. – Гена, пальто брать? – Бери! – А палатку брать? – Бери! – А сапоги брать? – Бери! – А в них мусор. – Вытряхни! – Не могу, он меня за уши держит!

* * *

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал – нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч: Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься – прорва с ушами?!